Chistes (humor negro)

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:-era usted amigo suyo?-si-le quería mucho?-si, sus ultimas palabras fueron para mi.-ah, si? Y cuales fueron?-mariano, no muevas el andamio!


Están un americano y un ruso fanfarroneando con su nacionalidad.El americano saca una moneda del bolsillo, la arroja al aire y rápidamente le pega tres tiros con su revolver. Al caer la moneda, la agarra muy canchero, se la muestra al ruso y le dice:- "bill...buffalo bill..."El ruso, muy tranquilo, se baja los pantalones. El americano no puede creer lo que ve. El ruso tiene cinco penes, uno al lado del otro. Lo mira al americano y le dice:- "bill...cherno bill..."


El vigilante de un cementerio se pasea de madrugada con una linterna por entre las tumbas.De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones imaginablescomo se veía tierno, el hombre, les deja divertirse un rato. Luego, le enchufa con la linterna la cara del chico y le dice:- que! Vosotros ahí divirtiéndose y a los demás que nos quedamos mirando ?........y el chaval responde:- joder, ahí tienes una pala, desentiérrate tu otra.



Se encuentran dos mariquitas y le dice uno al otro:- qué crees, mana??- qué? - contesta la otra.- ya estoy menstruando- y como le hiciste?- tomé un té de hojas.- de cuales hojas?- de esas...las de afeitar!


Che... Tu papa de que murió?- de cataratas.- lo operaron?- no, lo empujaron.

chistes (humor negro)

Dos borrachos tocan la puerta de un convento. A lo cual sale la madre superiora.Uno de los borrachos pregunta:- madrecita, tiene monjas de 2 metros?- Si hijo, como 2 o 3 monjas- madre, y tiene monjas de 1.50 metros ?- Si hijo, como unas 14- y madre, tiene monjas de 1 metro ?- no hijo, no....ninguna !?Y uno de los borrachos le dice al otro:- te lo dije manuel, nos violamos a un pingüino


Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
-fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
-pónmela mamí, ya pónmela!
-la mamá le pone la pomada mientras le dice:
-te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... Mi amorcito.
-mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., Le dice a su mamá:
-ya mamita, ya quítamela!
-si mi amor, como tu digas.
-la mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
-mamá... Snif... Snif... No veo nada.
-feliz día de los inocentes, cariño!


Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta:- mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió.El hombre con cara de tristeza pregunta:- y como?- bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplasto.- mi caballo pura sangre!!... ? Y que hacia el loro en el establo?- bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y...- mi casa!!! Como pudo suceder eso?.- bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendio.- pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre.- bueno, no quisieras que a tu mujer la velásemos con las luces prendidas!.- mi mujer!!!... Se murió?... Y como murió?!?!- bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu único hijo ahogado en el lago...- mi hijo?!?!?!; Exclama el hombre con sobrada angustia - bueno, si hubiese sabido que te pondrías así no te cuento lo del loro...


Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una escopeta y uno le dice al otro: - qué será eso ?, - no sé, y aquí se ve todo oscuro.Respondió cuando observaba por el cañón, mientras tanto el otro que se había puesto a ver como funcionaba, apretó el gatillo y...Boom!!!, Voltea a ver al que estaba en el cañón y le dice: - no me hagas esa cara que yo también me asusté

chistes (juez borracho)

Un borracho entra a un bar y se sienta al lado de una mujer:- señora, ushted esh horriblemente fea.- y ud. Está borracho!.- si... Pero a mi después se me pasa.


Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:- psss!!, No haga ruido que su mujer se va a despertar!- no se preocupe!, Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!- ¿ah, si?... ¿y cómo es eso?- bueno, ella me sermonea y yo vomito!


El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice apavorado a su mujer:- ana mi vida... Hic!... Creo que debemos cambiar de casa, esta tiene fantasmas!- ¿fantasmas?... Pero si estás borracho!- si, imaginate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo.- la puta que te parió, me volviste a mear la heladera.



El distinguido sr. Juez se puso una noche en pedo y cuando volvía a su casa en el subte vomito, llego a la casa, entro en puntas de pies al dormitorio y se fue a dormir.A la mañana le cuenta a su esposa: - ayer en el subte un borracho me vomito encima, hoy lo cite al juzgado por "disturbio en la vía publica" y que lo voy a condenar a 30 idas de prisión por eso.Ese día en el juzgado, al mediodía lo llama su esposa y le dice:- condenalo a 60 por que además de vomitarte encima se te cago adentro de tus calzoncillos

chistes (borracho futbolista)

Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta:
- ¿no vio a alguien doblar la esquina?
Y el borracho le responde:- no, cuando llegué ya estaba doblada



Un señor totalmente borracho, entra a un colectivo y después de sacar el boleto con mucha dificultad, dice:
- me voy a tirar un pedo.
Y todos se van para la parte de atrás del colectivo y el borracho grita:
- dije que me voy a tirar un pedo, no un córner!!!



Llega un borracho a la cantina:
- me da un whisky doble.
Se lo toma y le pregunta al cantinero:
- oiga... ¿los pingüinos viven en el polo norte, verdad?
- así es, señor...
- ok... Tráigame otro whisky doble.
Después vuelve a preguntarle:
- y esos pingüinos... ¿son negros con blanco?
- si señor.
Pide otro whisky doble y al rato:
- y los pingüinos miden menos de 90 cm... ¿cierto?
- así es... 90 cm aproximadamente.
- ay, dios mío!... Entonces acabo de atropellar a una monja!!



Una patota de borrachos toca el timbre en una casa:
- dishculpe, ¿eshta esh la casha de rodríguez?
- si.
- ¿nosh podría decir cual de todosh nosotrosh es?... Hics!




Dos borrachos estan tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.- a ver, usted que hace?... Por que le mete el dedo en el culo a su amigo?- estoy intentando que vomite.- ah si, claro! Me está tomando el pelo, así no lo va a conseguir.- ah... No?... Espere a que le meta el dedo en la boca...

chistes...

Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- oiga, ¿sabe que a mi todavía no se me quitan las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina!
- pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
- no, yo vivo en la esquina.
- no! Que yo vivo en la esquina!
- a ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!
- listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- pero que bien! Que bien!... Padre e hijo borrachos!!




Está un borracho en un bar y el cantinero le dice:
- no se vaya a quedar dormido porque hay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los viola.
El borracho como era porfiado sigue tomando y se queda dormido, hasta que de repente despierta en una carretilla y ve al tremendo negro que la llevaba, entonces le pregunta:
- ¿dónde me llevas?



Llega un borracho a su casa a las 4 a.m. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice:
- cállate que todo el vecindario se va a despertar!
A lo que el borracho responde:¿y qué?, Prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo
Y el negro le responde:
- ¿cómo que dónde te llevo?, Si ya te traigo de vuelta.



Corría una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice:
- estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno.
El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción.
- bueno -dice el borracho- ¿qué tengo que hacer?
- bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo fife.
- epa! ¿usted está loco o qué?
El diablo le dice que o entrega el marrón o se lo lleva al infierno.
- bueno, total acá nadie me ve.
Después del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo:
- yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora?- mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera... Yo me voy a los carnavales que para eso me he disfrazado de amo de las tinieblas

chistes de borrachines

Un borracho esta en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de tumbalatas, y pregunta:
- oiga ¿cuanto sale jugar?
- un peso - le responde.
- bueno deme un juego.
El borracho tira y voltea tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice:
- oiga deme otro tiro.
Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plástico. Entonces le pregunta al tipo del puesto:
- perdón ¿no le quedan mas de esos sadwiches que me dio antes?



Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:
- rameraaaa!
Al no contestar nadie, repite:
- rammeraaaaa cabronaaaaa! Abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!
Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes:
- rameraaaaaa cabronaaaaaaa, abre la puerta que es tu inquilino!
En eso aparece la dueña del lugar y le grita:
- borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es ramona cabrera!!!




Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita:
- ahora yo pago una copa para, los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al barman!
El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice:
- son 100 pesos.
- pero yo no tengo un mango.
El barman se calienta y los saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita:
- ahora yo pago una copa para, los que están bailando... - si, si, ya se. - interrumpe el barman- a todos los que están en las mesas, en el baño y una para mi.
El borracho enojado le dice:- a vos no, porque te pones en pedo y te pones muy violento.




Dos borrachos discutían lo que veían en el cielo: para uno era el sol, y el otro decía que era la luna, no el sol, no la luna. Y así largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntándole a él. Entonces uno le pregunta:
- disculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusión y ud. Nos puede sacar de la duda. El dice que el que esta allá arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna.
Este mira el cielo y responde:- perdónenme, yo no soy de este barrio



Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía:
- ¿que es lo que hace?
- pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
- ay! ¿por donde se habrá ido la llave!?

chistes de borrachos

Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado:- me da por favor la mitad de ese melón.- señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo.El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:- bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver que se puede hacerel empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía...- jefe, ahí hay un pendejo que insiste en comprar medio melón y ya no se que decirle para que se largue.Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atrás oyendo todo...- lo bueno... (agrega el empleado) es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorización para vender los 2 medios melones...Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado:- lo felicito, una salida genial, que le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en guadalajara?- uy, no, es que en guadalajara solo hay putas y futbolistas...- oiga, que dice, que mi madre es de guadalajara!!- no me diga, y en que equipo juega??



Estaban en una mesa de tragos un medico, un político y un matemático, los tres discutían "que es el amor..."Dice el medico:- "el amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama"- no creo, - respondió el político, para mi "el amor es como la democracia, porque tanto el que esta arriba como el que esta abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"...El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente:- el amor es una ecuación matemática perfecta, porque en
Primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión



Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero.Al terminar, el cliente pregunta:- cuánto es?- trece pesetas.El cliente, bastante hijo de puta, saca trece monedas de una peseta y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc...).Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de "el cliente siempre tiene la razón").Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas para todos los rincones (esta vez el borracho tapa el vaso a tiempo).Así van pasando los días hasta que una mañana, el tipo no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje).El camarero al verla piensa:- ja, esta es la mía, el cabronazo este se va a enterar ahora!Y dice:- caballero, su cambio...Y empieza a tirarle las doce pesetas del vuelto en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:- me da otro café?


Un borracho entra a su casa a las 3 am, y su esposa que lo está esperando le dice:
- mira, desgraciado a la hora que venís llegando!
- ¿quién te dijo que vengo llegando?... Vine a buscar mi guitarra.


Entra un tipo a un bar y pide:
- deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
- deme otro vaso de whisky.
Y continua con el boxeo. Al rato:
- otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿y? ¿cuándo empieza la pelea?- cuando usted quiera, no tengo dinero...



Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir.
- déjame entrar! Por favor! - gritaba el borracho.
Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
- abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
- ¿y la flor?
Y el borracho le contesta:
- ¿y la mujer mas linda?!