Chistes de animales

Los animales de la selva estaban aburridos y deciden hacer un concurso, a ver quien puede saltar por encima de una cerca bien alta.Primero lo intenta la gacela, pero no puede. Luego el mono, pero se de un golpe terrible.Al final le toca el turno a un burrito flaco y huesudo; todos los animales empiezan a reirse del pobre burro, pero este no se deja intimidar y decide saltar.Asi que, entre las carcajadas de los espectadores, el burro empieza a tomar carrera, y cuando se acerca a la valla ve que hay una burra al otro lado, entonces el resto de los animales deja de reirse y el leon, que hacia de arbitro, va y grita:- Oye burro, con garrocha no vale!!




Un criador de gallinas necesitaba un gallo que pudiera cubrir al menos 2000 gallinas, pero todos, antes de llegar a 500 caian agotados y venian los buitres y se los comian.Hasta que un dia el vendedor de gallos le recomienda uno que le garantizaba que cubriria las 2000 gallinas. El tipo lo compro y lo llevo al gallinero. El gallo no paraba: 500, 1000, 1500, 2000, 2100.El gallo se cogio a todas las gallinas y apenas termino cayo de espaldas al suelo.El tipo, desesperado por la perdida del valioso gallo salio corriendo al gallinero gritando:- Pobre gallo, pobre gallo.El gallo abrio un ojo, lo miro y le dijo en voz baja:- Callate boludo, que me espantas a los buitres y no me los voy a poder coger!



Estaban todos los animales reunidos en la selva tratando el tema de las fiestas que hacian. El leon muy molesto dice:- Ya estoy aburrido de fiestas infantiles les propongo que el proximo sabado tengamos una orgia, asi es que los quiero a todos con pareja ese dia.Eso si, voy a poner 2 condiciones, no se puede hacer el amor entre animales de la misma especie y no se puede usar condón.Todos aceptaron la propuesta y comenzaron a prepararse para el gran dia.Cuando el sabado llego y estaban todos reunidos, el leon inauguro la fiesta con un discurso y empezo la joda...De repente, el leon enojado, hecho al mono y a la mona...- Deje bien claro que no podian tener relaciones los de una misma especie!!Siguio la joda otra vez hasta que se oyo de nuevo la voz del leon echando al burro.- Yo?? Y yo que hice??- Deje bien claro que no se podia usar condon!!- Pero no estoy usando condon, es la serpiente que me esta haciendo sexo oral.



En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada.
Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo.

Chistes de cornudos

Un hombre va al medico desesperado y le dice:- Doctor por favor me tiene que ayudar, no hay forma de hacer el amor con mi mujer y que no quede embarazada y ya tengo 8 hijos.- Bueno, no se preocupe Sr. lo vamos a operar! Le sacaremos un testículo. A los dos meses...... El hombre vuelve al consultorio:- Doctor, Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada !!!- Bueno evidentemente es un caso de gran fertilidad (dice el medico)Prepárese que lo vamos a operar. Le sacaremos el otro testículo.Al tiempo..... El hombre vuelve al consultorio- Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada !!!El Dr. grita: - Preparen cirugía !!!- Que me va a operar Dr.?- Los cuernos pedazo de bruto...!!



Estaba San Pedro en el paraíso, recibiendo a los difuntos:- Dime hijo has engañado a tu mujer alguna vez?- Mire San Pedro yo era un hijo de Puta, así que discúlpeme pero la engañe mas de 20 veces- Entonces hijo recorrerás el paraíso en una mula...Entra Claudio- Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer?- Si padre pero solo una vez- Entonces recorrerás el Paraíso en un sulky...Entra José- Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer?- Nunca en mi vida padre, yo siempre he sido muy fiel!- Entonces recorrerás el paraíso en un Mercedes Benz...Al rato caminando San Pedro por el Paraíso encuentra a José‚ llorando junto al Mercedes.- José, que te pasa? Te di un Mercedes para recorrer el paraíso... - Si pero recién paso mi mujer en patineta.




Antonio, agente de policía, consigue un relevo que le permite finalizar su ronda nocturna dos horas antes de lo acostumbrado.Al llegar a su casa decide no encender la luz para no despertar a su mujer que estaba durmiendo.A pesar de ello, su esposa se despierta y en la oscuridad, le grita:- Amor, tengo un dolor de cabeza que me esta matando. Podes ir a la farmacia a buscar unas aspirinas?Antonio, complaciente y siempre sin encender la luz, vuelve a ponerse el uniforme y se dirige a la farmacia de guardia. Al entrar, el farmacéutico lo mira estupefacto y le dice:- Pero.... Usted no es Antonio, el agente de policía?- Si, claro. Por que lo pregunta?- Entonces, que carajo hace con uniforme de Bombero?



Entra un tipo a una peluquería, y pregunta:- Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?- Seis.- Muchas gracias - y se va.Al día siguiente, otra vez:- Hay mucha gente esperando?- Tres- Gracias - Y se va.Al día siguiente:- Hay mucha gente esperando?- No, este señor que estoy atendiendo y después va usted. 5 minutos.- Gracias. - Y se va.El peluquero se estaba poniendo bastante molesto.Al día siguiente, otra vez.- Hay mucha gente esperando?- Siete.- Gracias. - y se va.El peluquero, re-caliente, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.- Bueno, que hizo?- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.- Este tipo es idiota! Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. Que tontería!- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)

Chistes y adivinanzas

Dos novios se estan besando y al terminar la chica dice:
- Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por que me lo pasas?
Y el novio con una voz medio gangosa le dice:
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe.



Un hombre todo machote termina de cogerse a una tipa, se para de la cama, la mira despectivamente y le dice:
- Oye, si te he dejado algo, ponle "Manolo".
La tipa se despereza, lo mira de lado y le dice:
- Y si yo te he dejado algo, ponle "Gonorrea".



Cual es el país con la tierra mas estéril?El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas.



Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta... A usted que le parece la postura Servo-Bosnia?Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen.


Deme una tortilla le dice al mesero, ¿francesa o española señor? Que mas da si ni voy a hablar con ella.


¿Que mujer ha tenido el mejor fisico?La esposa de Einstein



¿Por qué los mercedes cuestan tan caros?Porque hacen los test de colisión con princesas y millonarios.


La esposa le dice al marido:- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?

Chistes de medicos, gallegos

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.




Dos gallegos fueron a asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un baño y se fueron directo a la sala de los cofres de seguridad. Allí Manuel forzó la cerradura del primero, al abrirlo exclamo:
- Joaquín! ven acá! Este cofre no tiene dinero. Esta lleno de yoghurt!
- Bueno Manolo, si lo guardaron aquí debe ser un yoghurt muy bueno, pues comámoslo todo! joder!
Después de comerlo todo, Manuel partió para forzar el segundo cofre.
- Coño! Yoghurt de nuevo! ¿Y ahora Joaquín?
- Y bueno Manolo, comámoslo también!
Y los dos comieron hasta que no aguantaban mas, entonces Manuel fue hacia el tercer cofre y lo abrió.
- Putas... que lo parió... yoghurt de nuevo! ¿Joaquín a que porquería de banco me has traído, que solo tienen yoghurt?!?!
- Manolo... pues ahí bien claro lo dice "banco de esperma"...




Un hombre estabá contandoles a sus amigos su viaje al Africa:
- ...y en la mitad de la selva aparecese un león, se me paro en frente y rujió con mucha fuerza: UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!... y me cagué!
- Bueno... yo también me hubiera cagado! -acotó un amigo.
- No, me cagué ahora cuando dije UARGHHHHH!




Luego de culminada una batalla quedan perdidos entre los muertos tres soldados. Pasan las horas y uno le dice al otro:
- No puedo más, no aguanto el hambre!
Y agarró su bayoneta y abre el estómago de un muerto y encuentra ravioles y se los come desesperado. Luego de un rato, mientras el que comió dormía, el otro le abre la panza con un cuchillo, al ver la escena el tercer soldado le grita:
- ¿Que hacés?, si tenías hambre ¿por qué no comiste con él?
Y le contesta:
- Porque a mí los ravioles me gustan calentitos!

Chistes......

Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono. El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos. Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come. El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre: - "Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!"El hombre, avergonzado, le dice al dueño:- "No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños". Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va. Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come. El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:- "Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!"A lo que el hombre le contesta: - "Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide"





Un hombre de negocios muy bien vestido entra a un bar a tomarse un martini cuando ve a un hombre muy preocupado sentado en la barra. El tipo esta muy ensimismado murmurando por lo bajo y estudiando con gran curiosidad algo que tiene en la mano. El hombre de negocios se acerca y le pregunta que sucede, ante lo cual el borracho levanta el objeto a la luz y dice:- Bueno, parece un plastico, pero se siente como si fuera goma. El tipo con gran curiosidad le pregunta:- Que es lo que tiene en la mano?- No se, se ve como plastico pero se siente como si fuese goma...- Permiteme analizarlo (dice el hombre de negocios) El pobre hombre lo extiende sobre la mano del gentil caballero, el cual exclama:- Ciertamente, se ve como plastico pero se siente como goma, pero no tengo la menor idea de lo que pueda ser, de donde lo saco?Y el borracho le responde:- De mi nariz...




Un tipo camina por el centro y esta a punto de cagarse. No puede aguantar mas. No encuentra ningun baño publico y ya se caga.Decide entrar a la recepcion de un edificio y se caga ahi nomas. Aparece el portero y le dice:-Pero que hace, asqueroso! Usted es un cerdo! Tendre que dar parte a la policia!-Por mi, dasela toda!




Estaban un grupo de amigos discutiendo sobre que cosa era mas rapida:- Lo más rápido en el universo es el trueno. Los demas lo miraron y algunos hasta se convencieron...- Para mi, lo más rápido es la luz. Eso parecio lo mas acertado ya que todos lo miraron asintiendolo menos uno...- Para mi lo más rápido que existe es la cagadera. Los demas no sabian que decir y se quedaron todos callados hasta que uno le pregunto:- Por qué decis que lo mas rápido es la cagadera? - Porque un día tuve una cagadera tan fuerte que me hizo parar de la cama como un trueno y para cuando encendí la luz, ya estaba todo CAGADO.



Una chica en un bar voluptuosmente, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
El barman viene de inmediato y, seductora, ella le hace señas para que le acerque la oreja a sus labios. Cuando él lo hace, ella comienza a acariciar suavemente su tupida y boscosa barba, murmurándole al oído:- Sos el encargado de este bar?,- mientras, dulce y juguetona, frota ambas manos por todo su rostro.- Para ser sincero, no, pero ...- responde el barman.- Me lo podés traer? Necesito hablar con él ...- le pide ella, deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos, haciéndole cosquillas alrededor de la incipiente calva.- Lo lamento, no está, - responde el barman boqueando, claramente excitado - pero sin duda yo puedo ayudarte con lo que necesites...- Claro, claro que podés. Necesito que le des un mensaje...- sigue diciendo ella, con voz ronca, llevando despacito dos dedos hacia los labios de él, acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que él se los mordisquee y chupe con delicadeza- Por favor, decile que no hay más papel higiénico en el baño de mujeres

Chistes muy buenos

Llega un tipo a casa de su novia a pedir su mano. Se sienta en la sala, el perro (que se llama Motica) se mete debajo de su asiento y la suegra se sienta al frente y se pone a esperar a la novia que estaba en el baño.En eso siente ganas de tirarse un pedo, se lo suena, la suegra lo oye y dice:- Motica!!!!El hombre se pone contento pues la suegra cree que fue el perro. A los cinco minutos le entran de nuevo las ganas, se suena el pedo, esta vez un poco mas oloroso y la suegra dice. -Moticaaa!!El hombre contento sonríe y sigue esperando. A los dos minutos no puede mas y se suena otro pero que rompe oídos y la suegra dice:-Moticaaa!!!!, sale de abajo de la silla que te van a matar.




Un hombre va al médico y le dice:- Doctor, tengo un problema muy serio.- Bueno... cuenteme.- Es que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrían que apestar.- A ver, a ver.El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lámparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Después de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice:- Hay que operar... hay que operar!!!- Del culo?.- No, de la nariz, hijo'e puta!!





Se encuentran dos amigos que no se veian hace tiempo. Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegria verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿Qué estás haciendo?
- No hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas.
- No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!
- No, difícil al principio, que no eramos solo mi mujer y yo.




En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un argentino.El día de la final llegó y los participantes estaban preparados:El turno del yanki:Se puso el micrófono en el culo y tocó un Rock n' Roll, conagudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.El turno del francés:Se puso el micrófono en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatrodiferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco.El turno del de Argentina:Dijo: -"Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfar, es más felicito a los otros dos y que gane el mejor."Y se quito el micrófono del culo.

Chistes de sexo...

Dos amigas disfrutaban de un almuerzo, cuando el tema de la conversación cayó en el sexo.- Tu sabes, Juán y yo hemos tenido algunos problemas sexuales,- dijo Linda a su amiga.- Que Increíble!,- respondió Mary,- Tomás y yo también.- Pensamos ir a un terapista sexual, - dijo Linda- No, nosotros nunca haríamos eso!, es tan embarazoso, - respondió Mary, - Pero si ustedes van, cuéntame como les va.Pasaron algunas semanas y las dos amigas se consiguieron para almorzar otra vez.- Bueno Linda, cómo te fue con el terapista sexual?, - pregunto Mary.- Las cosas no han podido ser mejores!,- exclamó Linda.- Comenzamos con un exámen físico, después de lo cual el doctor dijo que estaba seguro de poder ayudarnos. Nos dijo que de camino a casa, paráramos en el automercado y compráramos una bolsa de ciruelas y una docena de donas. Nos pidió que nos sentáramos desnudos en el piso, y nos lanzáramos las ciruelas y las donas uno al otro. Cada ciruela que cayera en mi vagina, Juán tendría que sacarla con la lengua. Cada dona que yo ensartara en su pene, debía comerla allí mismo. Nuestra vida sexual ahora es maravillosa, en verdad es mejor que nunca!Con esas recomendaciones, Mary habló con su marido y lo convenció de hacer una cita con el mismo terapista sexual.Después del exámen físico, el doctor llamó a Mary y Tomás a su oficina.- Me temo que no hay nada que yo pueda hacer por ustedes, - dijo.- Pero doctor, - reclamó Mary,- usted resolvió el problema de Linda y Juán, seguramente tendrá alguna recomendación para nosotros! Por favor, no nos puede ayudar de alguna forma?- Bueno, está bién; de camino a su casa, paren en el automercado y compren un saco de naranjas y una caja de Fruit Loops (cereal de aritos)...




Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
- Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si le chupaba el pene me regalaba ESTE reloj!




Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola:
- Abrí la maldita caja de seguridad! -le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción.
- Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, éste es un banco de esperma.
- Abrí o te vuelo la cabeza de un tiro.
La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo:
- Agarrá una de las botellitas y tomátela toda!
- Pero está llena de esperma!
- No discutás, solo tomátela toda o te mato!
La chica, temblando, le sacó la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago.
- Agarrá otra más y tomátela toda!
Ella agarró otra y se la tomó calladita. De repente, el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice:
- ¿Viste que no era tan difícil?




Un viejito de 70 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, a la hora de la cuestión, el viejito le enseña su mano extendida a su mujer. La mocosa se asombra y le dice:
- ¿Qué?! ¿quieres cinco veces?!
Y el viejito le responde:
- NO, escoje que dedo quieres.




Dos minas, deciden ir al prostibulo para mujeres de la ciudad, llegan y ven que tiene 5 pisos. Suben al 1er Piso y leen un cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN CORTAS Y FINITAS"
Las dos minas deciden ir al 2do piso a ver que encuentran y se topan con otro cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN LARGAS Y FINITAS"
Se miran y prefieren seguir subiendo, en el 3er piso leen un cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN GORDAS Y CORTITAS"
Entonces deciden seguir al 4to piso. Llegan y leen un nuevo cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN GORDAS, LARGAS Y JUGOSAS"
Las minas se vuelven a mirar y como todavia quedaba un piso, deciden seguir subiendo para ver que hay. Llegan al 5to piso y leen un cartel grande y luminoso que dice:
"ESTE PISO FUE CREADO PARA DEMOSTRAR, QUE A LAS MUJERES NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN".

chistes..

Dos tipos van en el parque y se encuentran con un perro que, adoptando una extraña posicion se lame sus genitales... Uno de los tipos, asombrado por tal habilidad exclama:- Hey!, me gustaria poder hacer eso!Y el otro le responde:- Creo que primero le tendrias que caer bien para que no te muerda.



Mama, mama, el pitito del perro se parece a un chizito!- Si, viste, por lo chiquito.- NO!, por la saladito.



Una mujer se baja del colectivo, de pronto siente: toc-toc atras... entonces acelera el paso y siente que el toc-toc-toc se acerca y tambien acelera el paso.Mira disimuladamente de atras y ve que la viene siguiendo un cojo. La mina, cagada en las patas, empieza a correr y siente: toc-toc-toc cada vez mas rapido.Llega a la esquina y da la vuelta, ete aqui que es un callejon sin salida y es arrinconada por el tipo contra la pared, la mina horrorizada le grita:- Ay, cojo asqueroso!!- No importa, yo te enseño



En el cine:- Mamá, mamá... el hombre que esta sentado a mi lado se está masturbando.- Ignoralo, hija.- No puedo, está usando mi mano



Querida, por que nunca me decis cuando estas teniendo un orgasmo?- Porque nunca estas en casa cuando eso pasa.

Chistes fuertes

Un tipo entra en una farmacia, y le pide al farmaceutico un preservativo, explicándole que tiene una cena en la casa de la novia y que,"quizas hay accion".Despues lo piensa mejor, y le pide otro preservativo, explicandole que su novia tiene una hermana que esta tambien muy buena y que es media turrita "quizas, tambien hay accion".Cuando ya se iba, se regresa y le pide un tercer preservativo, contandole al farmaceutico que su futura suegra, esta mas buena que sus dos hijas juntas y que por si acaso...Durante la cena en casa de la novia, al observar que no hacia nada, sino comer, ésta le dice:- "Oye Manuel, yo no sabia que tu eras tan callado."Manuel le responde:- "yo no sabia que tu papa era farmaceutico..."




Un obispo estaba preocupado porque se queria retirar pero no sabia a quien dejar como sucesor porque en el pueblo todo el mundo decia que los curas eran algo degenerados.Entonces decide investigar si ese rumor era cierto. Entra vestido de civil en una Iglesia y observa el comportamiento de los curas. Al poco tiempo entra al confesionario una diosa terrible vestida con una minifalda y un gran escote.El obispo se acerca al confesionario y escucha:- "Padre, metamela en la boca", dice la chica.- "No hija, esa boca te la dio Dios para orar y alabarlo",- le contesto el curita.El obispo al escuchar esto se ilusiono con la rectitud del cura y siguio escuchando:- "Padre, metamela entre las tetas", le pidio la muchacha.- "No hija, Dios te dio esos senos para amamantar a tus hijos, no podria hacer eso",- le replico el cura.El obispo estaba asombrado con la fuerza de voluntad del cura.Estaba muy contento al saber que por lo menos este cura era muy correcto. Y siguio escuchando:- "Padre, entonces metamela en la concha",- le pidio muy excitada la chica.- "No hija, ese es el organo sagrado que Dios te ha dado para que des a luz a tus hijos, para que des vida, no podria hacer eso",- le contesto rectamente el cura.El obispo estaba emocionadisimo. No podia creer la resistencia del cura frente a la tentacion que se le presentaba. Ya decidido a poner al cura como su sucesor sigue escuchando a la chica que dice: - "Bueno padre, metamela donde quiera pero saquemela del culo que me esta matando"



Un hombre le pregunta a otro:- Juan, como es que se dice? cliptoris, clitoris o clitorís?- Joder, hombre; de preguntarmelo ayer, lo tenía en la punta de la lengua.



Una pareja se casa, y apenas en su luna de miel, la mujer queda embarazada; el problema es que el marido, todavía ardía en el fuego de los recién casados. Después de cinco meses de embarazo, la pareja seguía manteniendo relaciones sexuales, preocupada la mujer consulta al medico acerca de las consecuencias de esto sobre su embarazo; el medico le dice que no existía ningún problema, pero a esa altura del embarazo era aconsejable detener dichas relaciones.La mujer se lo trasmite al marido, y este un tanto fastidioso acepta las nuevas reglas; pero a la semana se reanudan las relaciones y así hasta el mismo mes del nacimiento.Una vez en el quirófano, la mujer da a luz un niño, este apenas sale lo encara al doctor y le pregunta: ¿Tu eres mi papá?. El doctor contesta: - NoDespués lo ponen en una encubadora, y el niño le pregunta al enfermero que lo trasladaba:- Tu eres mi papá?. - Y el enfermero responde:- No.- Una vez en la sala, el niño le pregunta a otro doctor que allí se encontraba:- Tu eres mi papá? - a lo que el doctor responde en forma negativa; y así con cuanto hombre el niño veía; hasta que por fin el padre decide ir a visitarlo, al verlo el niño, le hace la pregunta:- Tu eres mi papá?. A lo que el padre contesta con orgullo:- Si!.EL niño se acerca a su padre y con el dedo índice golpea la cabeza de su padre y le dice:- TE GUSTA, TE GUSTA QUE TE HAGAN ESTO, TE GUSTA!!!.