Chistes y Bromas

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Hasta alla

2008-07-08T13:53:00.000-07:00

Coincidencias

Un matrimonio mexicano va de viaje a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania el esposo, que sabe hablar el idioma, hacia todos los tramites.
Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:
- Buenos días señor, ¿sus papeles?
- Aquí los tiene señor.
La mujer preguntaba al no entender nada: - Mi amor, ¿qué dijo?
- Me pidió los papeles.
Continua el empleado en alemán:- ¿De donde vienen señor?
- De Monterrey, Nuevo Leon, México.
Nuevamente insiste la mujer:- Mi amor, ¿qué dijo?
- Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta:- México! Una vez estuve allí. Conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz además tuve el peor sexo de mi vida!
- ¿Que dijo mi amor? -insiste la mujer.- Creo que este cabrón te conoce!

¡Hasta alla....!

Un día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban algo entrados
en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de cada uno: El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares. El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares. Cuando llega el turno del tercer General, para espanto de todos, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando esta comenzando a medir, exclama: - Pero ¿donde diablos están los testículos?! - En Vietnam.

Adivinanza

¿Sabes cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- No.
- Entonces ten cuidado donde te sientas!

Entrenamiento militar

- Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? - El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

Solicitud de aumento de sueldo

2008-06-27T09:16:00.000-07:00

Mision Apolo 69

La NASA ha enviado al espacio la mision APOLO 69, mision experimental tripulada por dos Orangutanes y una mujer. Los siguientes son partes de la comunicacion entre el control de Tierra ubicado en Houston y la tripulacion:
- Houston a Orangutan 1:
- Orangutan 1, verifique sistemas hidraulicos,
- Verifique presion en los propulsores de arranque e indicadores de desgaste en el fuselaje,
- A 60000 pies disminuya un 25% en la velocidad de arranque.
El Orangutan hace señal de OK

- Houston a Orangutan 2:
- Orangutan 2, nivele velocidad al cruzar la estratosfera y active sistemas anticongelantes.
- No olvide monitorear cada 15 minutos sistemas de comunicacion e indicadores de presion.
- Revise computadoras 1, 2, 3 y 4, y reporte cualquier actividad anormal. El Orangutan hace señal de OK

- Houston a Mujer:
- Es muy importante que recuerde sus instrucciones...
- Mujer a Houston:
- Si, Si, Si YA SE! ... YA SEEEEEEEEEEEE!!! QUE NO SE ME OLVIDE DE DARLE DE COMER A ESTOS CONDENADOS MONOS DE Y QUE NI SE ME VAYA A OCURRIR TOCAR NADA

Una Chupadita

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida, cuando llegan a la entrada de la casa, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice, con mucha confianza:

- oye mi amor, ¿ por qué no me das una chupadita?

- ¿Aquí? Tu estas loco o que te pasa!!!

- Andale rapidito, no pasa nadaaa

- No!!!! Puede aparecer alguien de mi familia o algún vecino y reconocerme.

- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie

- Te dije que no, no y ???no!!!!

- Dale, si a ti te gusta mucho, una chupadita nada mas

- No!!!

- Andale, no seas así

En ese momento aparece la hermana mas pequeña de la chica, en camisón y toda despeinada, avisándole: "Dice papa que se lo chupes, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja el y se lo chupa, pero que por favor levante la mano del botón del citofono que son las 4:00 de la mañana".

Solicitud de aumento de sueldo

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SUELDO POR LAS
SIGUIENTES RAZONES:

- Ejecuto trabajo físico
- Trabajo a grandes profundidades
- Trabajo que requiere de cabeza
- No gozo de descanso semanal, ni días feriados
- Trabajo en un local extremadamente húmedo
- No me pagan horas extras ni nocturnidad
- Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
- Trabajo a altas temperaturas
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los
argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias
del mismo por las siguientes razones:

- No trabaja ocho horas consecutivas
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta
actividad laboral
- No siempre responde a las exigencias de la Jefatura
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros
departamentos
- Descansa mucho antes de tiempo
- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y
presionarlo
- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la
jornada de trabajo
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de
protección e higiene del trabajo
- No espera a la jubilación para retirarse
- No le gusta doblar turnos
- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene
faena pendiente

Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del
puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Trabajo para el hijo

2008-06-20T08:17:00.000-07:00

No hay alternatva

Dos gays conversan por teléfono:

-¿Manita?

Sí, Betito

-Oye, ¿y tú le sigues dando a pesar de todo el peligro que hay?

¡Ay, sí! Yo le doy con todo el que me lo pida, cariño...

-Pero, ¿y no te da miedo eso del SIDA?

¡Ay, sí, pero no hay otra alternativa!

-¿Por qué dices eso?-

"Porque si das el trasero, te da SIDA, y si no lo das... ¡Se te oxida!"

El jugador de tenis

Un señor entra en una tienda de deportes y le dice al vendedor:
-`Por favor, ¿tiene pelotas para jugar tenis?
- Sí.
- Pues te espero mañana a las ocho.

Trabajo para el Hijo

Un tipo va a visitar a su amigo gerente de un Banco, y ya que esta en esa, le pide un trabajo para su hijo adolescente:

- Mira, es un inutil, no sabe hacer nada, se la pasa rascandose la panza, no estudia ni mierda, y me gustaría que trabaje un poco, me entiendes?

- Si, no hay problema, mándalo a que trabaje conmigo, lo hago figurar como asesor pero no tiene que hacer nada, y gana como 1,500 dolares al mes.

- Mmmmm, No se compadre, te agradezco, pero eso es demasiado dinero para un menzo de 18 años

- Tienes razon. Lo que podemos hacer es conseguirle un carguito de ayudante, tiene que escribirme las notas en el computador, manejar un poco mis mails, y le pago cerca de 1,000 dolares mensual.

- Me sigue pareciendo mucho, tiene 18 años... no hay otro trabajo?

- Sabes que es lo que pasa?, Si tengo trabajos de 500 dolares mensuales,...pero tiene que tener titulo universitario...

Coartando la libertad de expresión, ¿donde he visto yo eso.....?

Matematicas de pepito (chiste)

2008-06-14T12:53:00.000-07:00

Las matemáticas de Pepito:

Un profesor de matemáticas quiere hacerles un chiste malo a sus alumnos y les dice:

- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km./h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeroses de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero1 esta de huelga).

La pregunta es...
CUANTOS AÑOS TENGO?

Los chicos se miran asombrados, el silencio podría cortarse con uncuchillo...
Entonces Pepito desde el fondo del salón y sin levantar la mano dice depronto:
- 44 años, profesor.

El profe, muy sorprendido, lo mira y le dice:
- Es cierto, tengo 44 años, pero como adivinaste?

Y Pepito le contesta:
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 años que es la medio de mamon.

Clases de Anatomia masculina

Un doctor dando una clase de Anatomia masculina, y pregunta al azar:
-Calculen cuantos mililitros cubicos salen en una eyaculacion?
Los alumnos se quedan callados, y despues de un silencio, dice una alumna.
- 700 milimetros., profesor.
El profesor con tono sarcastico responde:
-Déjeme decirle señorita, que creo que a usted la orinaron.

El cabo y el general

Cabo: -General, general, vienen los indios!
General: -Vienen en son de guerra o de paz!
Cabo: -Para mi que vienen en son de fiesta, por que estan todos pintados!!

Cabo: -General, general, se acerca una tropa!
General: -Son amigos o enemigos?
Cabo: -Para mi que son amigos, por que vienen muy juntitos!!

En una clase de Medicina

En clase de Medicina , pregunta el profesor:
-Quien me puede decir cual es el organo del cuerpo que puede
agrandarse hasta 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy timida levanta la mano y dice:
-El pene
Y el profesor responde:
-No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Embajador Mexicano

2008-06-12T14:18:00.000-07:00

El bicho.

Un hombre y una mujer van en auto discutiendo acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él. De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene.

Mas enojada aun, lanza el miembro por la ventana.
Detrás de ellos venia una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 años.
El pene volando, golpea en el parabrisas de la comioneta, queda pegado un instante, y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad.

La niñita asombrada, le pregunta a su papa: "¿Papito, que fue eso?." El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas del sexo, se limito a contestarle: "Fue solo un bicho".

La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:
"¡¡La tremendo pito que tenia, verdad!!"

Embajador Mexicano

El Embajador Mexicano, El Sr. Correa, visitó Japón con su esposa, su hija y su suegra. Antes de entrevistarse con el Primer Ministro, tuvo que ser recibido por un secretario, al que le dijo:
-Yo soy el Sr. Correa; ésta es mi esposa, la Sra. Correa mi hija,la Srita.Correa, y esta señora no es Correa pero es la mamá.

El Secretario llevó a la familia Correa frente al Ministro y los presenta:
-Señol Ministlo: el señol Culea, la señola Culea, la señolita Culea y la otla señola no Culea pelo mama.

El Niño escritor (para fanaticos de la computadora)

A un niño le preguntaban qué quería ser cuando sea mayor. Él contestaba siempre muy entusiasmado:
- Yo quiero ser un gran escritor.
Al preguntarle lo que significaba para él exactamente ser "un gran escritor" contestaba:
- Es alguien cuyas líneas son leídas por millones de personas. Y no sólo eso, sino que hace reaccionar a la gente, les hace llorar, reír, gritar, alterarse y emocionarse de muchas maneras. 20 años después este chico ha conseguido su objetivo.
Es programador de Microsoft, escribe los mensajes de error.

El Marinero

Un marinero que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.

El marinero que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:

Pero? como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
La mujer claramente nerviosa contesta subiendo la voz, pues como no tenia leche, tuve que buscarme una nodriza para que amamantara al niño, y como ella era negra, pues el niño se puso de color negro..
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
"Claro que puede ser, fijate por ejemplo tu mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos de buey te están saliendo.....

Otro Inutil

2008-06-10T07:42:00.000-07:00

El Inutil.

Un joven llega a una empresa que esta solicitando empleados y le dice a la recepcionista:

- Vengo por lo del anuncio
- ¿Trae su acta de nacimiento?, pregunta la recepcionista.
- No,
- ¿Trae su credencial?
- No
- ¿Trae papeles?
- No

La recepcionista molesta le replica:
- ¿A qué vino entonces?
- Por lo de anuncio, no ve que decía "inútil presentarse sin papeles."

Virgen despues de 6 matrimonios

Un abogado se casó con una mujer que se habia casado 6 veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

-Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen........

Perplejo, ya que conocia el hecho de que ella se habia casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.

-Ella respondió:

Mi primer marido era un psiquiatra. El sólo queria conversar sobre el sexo.

Mi segundo marido era ginecologo. El sólo queria examinar el local.

Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El sólo queria lamer.

Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decia que sabia que tenia el producto, pero no sabia como utilizarlo.

Mi quinto marido era Funcionario Publico. El decia que comprendia perfectamente como era, pero no tenia la certeza de que fuera competencia de él.

Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.

Por eso ahora decidí casarme con un abogado, porque estoy totalmente segura de que de una u otra forma tú si me vas a Joder !!!!

Sermonear a un hombre "No Funciona"

Lo que una mujer dice:

"!Esto esta hecho un desastre!,! Vamos!,
tú y yo tenemos que ordenar todo esto.
Tus cosas estan tiradas en el suelo
y no tendrás nada de ropa
que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo"

Lo que un hombre oye es:

blah, blah, blah, blah, VAMOS!
blah, blah, blah, blah, TU Y YO
blah, blah, blah, blah, EN EL SUELO
blah, blah, blah, blah, NADA DE ROPA
blah, blah, blah, blah, AHORA MISMO

Aaaandele

2008-06-05T08:19:00.000-07:00

Aaaaandele

Un Chileno está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un Típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El Chileno ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?" "Por supuesto", contesta el Chileno.
"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Chile". El Chileno escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue Mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?" "Por supuesto", contesta el Chileno.
"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Chile". El Chileno, ya un poco alterado, le pregunta:
"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?" "Los tiramos a la basura, 'of course'". "Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los
Estados Unidos".

Uno de gallegos

Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en París. Charlan, toman y se divierten como locos. De repente el inglés dice:
- Qué bien que se pasa en este bar; pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y ¡ Andrew te regala la tercera !

El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y ¡ John te regala la cuarta !

El Gallego dice:
- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama
"Bodega de Manolo" donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta ! y hasta puedes ir al segundo piso y ¡ coger como loco !

El gringo y el inglés se miran y dicen:
- ¡ Increíble ese sitio !, no lo podemos creer, ¿ realmente te pasó ?
- No, responde el gallego, a mí no, ¡ pero a mi hermana sí !

Monja

Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve a un HOMBRE bien formado y desnudo tirado en el suelo. Ella piensa que sus alumnas no deben ver eso, y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, tapandolo con su hábito. Al poco rato de sentada, empieza a decir:

AY! SAN ELOY, ESTO NO LO HABIA SENTIDO HASTA HOY.
AY! SANTA MARIA, YO NO QUERIA.
AY! PADRE NUESTRO, QUE BUENO ESTA ESTO.
AY! SAN BERNARDINO, SIENTO QUE ME ORINO.
AY! SAN ALEJO, SE ME ESTA ROMPIENDO EL PELLEJO.
AY! SANTA MARTA, MIDE MAS DE UNA CUARTA.
AY! SAN FEDERICO, MIRA QUE ESTO ESTA MUY RICO.
AY! SAN CLEMENTE, MIRA QUE ESTO ESTA CALIENTE.
AY! SAN BENITO, MIRA QUE ESTO ES MUY BONITO.
AY! SAN ROLANDO, SIENTO QUE ME ESTOY MOJANDO.
AY! SAN ROSENDO, SERA QUE ME ESTOY VINIENDO?
AY! SAN TOMAS, ESTOY QUE NO AGUANTO MAS.
AY! SAN BERNABE, SIENTO QUE YA ACABE.
AY! SANTA CANUTA, A PARTIR DE HOY ME CONVIERTO EN PUTA

El mudo

2008-06-02T05:32:00.000-07:00

El mudo

En una fiesta de empresa llegó el momento de los regalos y como eran muchos los invitados y pocos los regalos, deciden rifarlos. Entre los asistentes había un mudo que de repente oye al moderador anunciar el número ganador.

"El número ganador es el 2440". El mudo mira su número y comienza a gemir "jum, jum, jum" mientras trata de abrirse paso entre los asistentes para llegar a la tarima y reclamar su premio pero nadie se da cuenta de lo que pasa.

"El 2440 a la una": dice nuevamente el moderador y el mudo más desesperado sigue sacando la gente del medio con sus brazos y gimiendo "jum, jum, jum" como seña de tener el número premiado, pero estaba muy atrás en el gentío.

"El 2440 a las dos": dice el moderador. El mudo viendo que no llegaría a tiempo a la tarima para reclamar su premio en un acto desesperado se abre el cierre y se saca su pene. Una señora a su lado histérica comienza a gritar:

¡¡¡EL MUDO SE LO SACO, EL MUDO SE LO SACO!!!

En Misa

El padre dice en la misa: - Si tienen fe se sanaran, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: - Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.

La Rana y el Viejo

Iba un viejito por el bosque cuando escucho a sus pies una débil voz. Se agacho y descubrió que quien le hablaba era una ranita: -"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir". El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: - ?Que? ?No me vas a besar? - ?No! -Respondió el viejecito - A mi edad es mas divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

Advertencias

Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol,
el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas destiladoras
incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en
todos sus productos:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia
aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una paliza.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias
están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos le ocurrió a su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.

Con protocolo

2008-05-29T17:48:00.000-07:00

Chiste Cortito

- Dime muchacha, ¿está el señor en casa?
- No está, señor
- Me es preciso hablarle enseguida, ¿sabes a qué hora volverá?
- Ay señor, cuando el señor manda decir que no está en casa, no se sabe a que hora vuelve.

Con protocolo

Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima
del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice:
- Que!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

Como un toro

- Doctor, mi marido ya no es lo que era.
¿Puede usted hacer algo para dejarmelo como un toro?
- Por supuesto, desnudese y empezamos por los cuernos.

Feo, muy, muy feo

2008-05-23T06:02:00.000-07:00

FEO, muy FEO

Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni
tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber
nacido así: FEO, muy FEO.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a
mi padre: "Hicimos lo que pudimos...pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con
vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me
quería como amigo.

Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que
en lugar de ser enano, soy profundo.

De chico iba por los cuarteles para que me griten:
"¡alto!, ¡alto!".

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le
preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?".

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya
venía en la cartera cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis
juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos
a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un
montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los
dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos
veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan
flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo
de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un
auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo
mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó
que quería mas pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy
pobres. Para calentarnos en invierno, nos cagábamos a puteadas.
Mi madre en lugar de sacar la basura, la entraba.

Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos
muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró
trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de
preguntarme cuanto costaba yo.

Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa
que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo.
El otro día me llamo a casa desde un motel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además
de loco es usted muy feo".

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de
un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas
palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas,
listos..."

El ultimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentaraen sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.

Chistes de esposas

2008-05-09T18:24:00.000-07:00

Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella

No es verdad que los hombres casados viven mas que los hombres solteros, Solo parece mas largo el tiempo

Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa:
Claudia!!! empaca tus cosas. Acabo de ganar la Loto!!!
Claudia le responde:
Empaco para clima cálido o frio??
Y el marido le dice:
No me importa pero asegurate de estar fuera de casa antes del mediodia

Un hombre exitoso es aquel que hace mas dinero que el que su esposa pueda gastar,
Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre asi

A un hombre le robaron la tarjeta de credito pero decide no hacer la denuncia porque el ladron estaba gastando menos que su esposa

Un hombre le dice a otro muy orgulloso:
Mi mujer es un angel,
Y el otro le contesta:Que suerte que tienes, la mía sigue viva

Chistes matrimonio

2008-05-05T18:26:00.000-07:00

Un niño le pregunta al padre:
Papá cuanto cuesta casarse?
El padre le responde:
No sé hijo pero yo todavía lo estoy pagando

- Después de una pelea una esposa le dijo a su marido:
Sabes yo era una tonta cuando me case contigo
Y el marido respondio:
Si querida pero yo estaba enamorado y no me di cuenta

- Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía:
SE NECESITA UNA ESPOSA
Al dia siguiente recibió cientos de cartas y todas decían lo mismo:
PUEDES LLEVARTE A LA MIA

- un niño le pregunta al padre:
Papá es verdad que en algunos países de Africa el hombre no conoce a su mujer hasta que se ha
casado??
Y el padre responde:
Eso pasa en todos los países hijo

Chistes varios

2008-05-02T16:03:00.000-07:00

Esta un judío esta en el hospital, y le han dicho que tiene los minutos contados. Sus familiares estan con él y en eso comienza a hablar:
- Sarita, ¿estas aqui? -dice el enfermo.
- Si, querido. Aqui estoy.
- Jacobo, ¿estas aquí?
- Si, padre. Aqui estoy.
- Abraham, ¿estas aquí? -dice el viejito, con sus últimas fuerzas.
- Si, padre, si. Aquí estoy. -contesta el joven.
- Y entonces... ¿Quién carajo está atendiendo el negocio!?

Una señorita va a la iglesia a confesarse:- Perdoneme padre porque he pecado.- dice la tipa.- Bueno hija, cuentame tus pecados.- le responde el cura.- El otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...- Fragil, hija, se dice fragil.- interpone el padre.- Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...- Fragil, hija, fragil.- dice otra vez el cura.- Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?- Puta, hija, puta.

Jaimito sale de la escuela y sentándose en la vereda comienza a llorar desconsoladamente, en eso pasa uno de sus profesores que al verlo en ese estado le pregunta angustiado:
- ¿Que pasó? ¿alguién te pego?, ¿te asaltaron?!
- No profe, ojalá hubiese sido eso.
- Entonces ¿que te sucedió para que llores así?
- Ay profe!, se me perdió el libro de historia.
- No me jodas muchacho y ¿por esa boludes estás así?
- Ay profe! lo que sucedió me puede costar la vida, mi papá definitivamente me va a matar.
- Mira si eres tonto ¿como crees que tu padre te va a matar por un cagado libro?
- Ay profe es que Ud. no conoce a mi papá, hace seis meses a mi hermana por una cagada regla que se le perdió, la botó de la casa y no la hemos vuelto a ver.

Causas de Divorcio.La maestra dice a los alumnos:- Hoy vamos a hablar sobre el porque nuestos padres se divorcian hoy en dia, vamos a ver Susanita tu e puedes decir una de las causas...- Si maestra, hoy en dia nuestos padres se divorcian por el machismo.- Muy bien susanita los hombres de hoy en dia son muy machistas. A ver Manuelito, usted me puede decir otra causa...- Si maestra nuesros padres se divorcian hoy en dia por Infidelidad.- Muy bien Manuelito los hombres son muy infieles hoy en dia y eso ocasiona el divorcio. A ver Jaimito, decime otra causa...- La diarrea maestra.- Como la diarrea?, que locura estas diciendo?, explicame eso.- Si maestra, yo escuche a mi mama decirle a mi papa: "si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio.

Hace mucho tiempo vivía un hombre de mar. El Capitán Bravo era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez navegando los siete mares el vigía vio que se acercaba un barco pirata y la tripulación del barco se volvió loca del terror.
El capitán Bravo gritó: "Traigan mi camisa Roja", llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas.
Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su camisa roja y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombre le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla y el capitán contestó:
- Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuarán peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo gritó:- Tráiganme mis pantalones cafés.

Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta de banco.
- Por favor, senor -dice la cajera- esta prohibido hablar de esa manera aqui.
- ¿Por que mierda prohiben eso?
- Senor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un sorete lo que piense usted, yo solo quiero abrir una miserable cuenta en este banco del orto.
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
- Carajo! Claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dolares en la loteria y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- Ya veo... y esta estupida perra cabrona mal parida, hija de puta lo esta molestando...

Habia 2 aventureros en la selva misionera cuando uno de ellos se topo con una serpiente venenosa que le mordio en su miembro, el tipo del dolor se cae al suelo y le grita al amigo:- Apurate!!, no te quedes ahi parado!!, anda a buscar a un medico!!El otro sale disparado y llega a Posadas, alli encuentra a un medico y le dice:- Doctor, a mi amigo lo pico una serpiente venenosa, que hago??- Bueno, primero tiene que succionar fuertemente la zona de la herida y luego me lo traeEntonces el tipo vuelve al lugar donde estaba su pobre amigo todo retorcido y este le pregunta:- Y? Que te dijo el medico??- Y... que te vas a morir nomas.

Chistes (Suegras)

2008-05-01T09:54:00.000-07:00

Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un dia, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:
- Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
- Pues no esta mal.
- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.
- Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
- Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo.

¿Cuál es la diferencia entre un doberman y una suegra?... que el doberman a veces suelta

Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
- Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.

¿De donde venís con tada la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, lo que pasa es que se resistió un poquito.

Pepe, te veo preocupado.- Es que por poco atropello a mi suegra.- Te fallaron los frenos?- No, no, el acelerador.

Chistes de animales

2008-04-27T16:02:00.000-07:00

Los animales de la selva estaban aburridos y deciden hacer un concurso, a ver quien puede saltar por encima de una cerca bien alta.Primero lo intenta la gacela, pero no puede. Luego el mono, pero se de un golpe terrible.Al final le toca el turno a un burrito flaco y huesudo; todos los animales empiezan a reirse del pobre burro, pero este no se deja intimidar y decide saltar.Asi que, entre las carcajadas de los espectadores, el burro empieza a tomar carrera, y cuando se acerca a la valla ve que hay una burra al otro lado, entonces el resto de los animales deja de reirse y el leon, que hacia de arbitro, va y grita:- Oye burro, con garrocha no vale!!

Un criador de gallinas necesitaba un gallo que pudiera cubrir al menos 2000 gallinas, pero todos, antes de llegar a 500 caian agotados y venian los buitres y se los comian.Hasta que un dia el vendedor de gallos le recomienda uno que le garantizaba que cubriria las 2000 gallinas. El tipo lo compro y lo llevo al gallinero. El gallo no paraba: 500, 1000, 1500, 2000, 2100.El gallo se cogio a todas las gallinas y apenas termino cayo de espaldas al suelo.El tipo, desesperado por la perdida del valioso gallo salio corriendo al gallinero gritando:- Pobre gallo, pobre gallo.El gallo abrio un ojo, lo miro y le dijo en voz baja:- Callate boludo, que me espantas a los buitres y no me los voy a poder coger!

Estaban todos los animales reunidos en la selva tratando el tema de las fiestas que hacian. El leon muy molesto dice:- Ya estoy aburrido de fiestas infantiles les propongo que el proximo sabado tengamos una orgia, asi es que los quiero a todos con pareja ese dia.Eso si, voy a poner 2 condiciones, no se puede hacer el amor entre animales de la misma especie y no se puede usar condón.Todos aceptaron la propuesta y comenzaron a prepararse para el gran dia.Cuando el sabado llego y estaban todos reunidos, el leon inauguro la fiesta con un discurso y empezo la joda...De repente, el leon enojado, hecho al mono y a la mona...- Deje bien claro que no podian tener relaciones los de una misma especie!!Siguio la joda otra vez hasta que se oyo de nuevo la voz del leon echando al burro.- Yo?? Y yo que hice??- Deje bien claro que no se podia usar condon!!- Pero no estoy usando condon, es la serpiente que me esta haciendo sexo oral.

En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada.
Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo.

Chistes de cornudos

2008-04-26T11:28:00.000-07:00

Un hombre va al medico desesperado y le dice:- Doctor por favor me tiene que ayudar, no hay forma de hacer el amor con mi mujer y que no quede embarazada y ya tengo 8 hijos.- Bueno, no se preocupe Sr. lo vamos a operar! Le sacaremos un testículo. A los dos meses...... El hombre vuelve al consultorio:- Doctor, Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada !!!- Bueno evidentemente es un caso de gran fertilidad (dice el medico)Prepárese que lo vamos a operar. Le sacaremos el otro testículo.Al tiempo..... El hombre vuelve al consultorio- Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada !!!El Dr. grita: - Preparen cirugía !!!- Que me va a operar Dr.?- Los cuernos pedazo de bruto...!!

Estaba San Pedro en el paraíso, recibiendo a los difuntos:- Dime hijo has engañado a tu mujer alguna vez?- Mire San Pedro yo era un hijo de Puta, así que discúlpeme pero la engañe mas de 20 veces- Entonces hijo recorrerás el paraíso en una mula...Entra Claudio- Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer?- Si padre pero solo una vez- Entonces recorrerás el Paraíso en un sulky...Entra José- Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer?- Nunca en mi vida padre, yo siempre he sido muy fiel!- Entonces recorrerás el paraíso en un Mercedes Benz...Al rato caminando San Pedro por el Paraíso encuentra a José‚ llorando junto al Mercedes.- José, que te pasa? Te di un Mercedes para recorrer el paraíso... - Si pero recién paso mi mujer en patineta.

Antonio, agente de policía, consigue un relevo que le permite finalizar su ronda nocturna dos horas antes de lo acostumbrado.Al llegar a su casa decide no encender la luz para no despertar a su mujer que estaba durmiendo.A pesar de ello, su esposa se despierta y en la oscuridad, le grita:- Amor, tengo un dolor de cabeza que me esta matando. Podes ir a la farmacia a buscar unas aspirinas?Antonio, complaciente y siempre sin encender la luz, vuelve a ponerse el uniforme y se dirige a la farmacia de guardia. Al entrar, el farmacéutico lo mira estupefacto y le dice:- Pero.... Usted no es Antonio, el agente de policía?- Si, claro. Por que lo pregunta?- Entonces, que carajo hace con uniforme de Bombero?

Entra un tipo a una peluquería, y pregunta:- Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?- Seis.- Muchas gracias - y se va.Al día siguiente, otra vez:- Hay mucha gente esperando?- Tres- Gracias - Y se va.Al día siguiente:- Hay mucha gente esperando?- No, este señor que estoy atendiendo y después va usted. 5 minutos.- Gracias. - Y se va.El peluquero se estaba poniendo bastante molesto.Al día siguiente, otra vez.- Hay mucha gente esperando?- Siete.- Gracias. - y se va.El peluquero, re-caliente, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.- Bueno, que hizo?- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.- Este tipo es idiota! Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. Que tontería!- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)

Chistes y adivinanzas

2008-04-25T14:44:00.000-07:00

Dos novios se estan besando y al terminar la chica dice:
- Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por que me lo pasas?
Y el novio con una voz medio gangosa le dice:
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe.

Un hombre todo machote termina de cogerse a una tipa, se para de la cama, la mira despectivamente y le dice:
- Oye, si te he dejado algo, ponle "Manolo".
La tipa se despereza, lo mira de lado y le dice:
- Y si yo te he dejado algo, ponle "Gonorrea".

Cual es el país con la tierra mas estéril?El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas.

Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta... A usted que le parece la postura Servo-Bosnia?Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen.

Deme una tortilla le dice al mesero, ¿francesa o española señor? Que mas da si ni voy a hablar con ella.

¿Que mujer ha tenido el mejor fisico?La esposa de Einstein

¿Por qué los mercedes cuestan tan caros?Porque hacen los test de colisión con princesas y millonarios.

La esposa le dice al marido:- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?

Chistes de medicos, gallegos

2008-04-24T05:56:00.000-07:00

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.

Dos gallegos fueron a asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un baño y se fueron directo a la sala de los cofres de seguridad. Allí Manuel forzó la cerradura del primero, al abrirlo exclamo:
- Joaquín! ven acá! Este cofre no tiene dinero. Esta lleno de yoghurt!
- Bueno Manolo, si lo guardaron aquí debe ser un yoghurt muy bueno, pues comámoslo todo! joder!
Después de comerlo todo, Manuel partió para forzar el segundo cofre.
- Coño! Yoghurt de nuevo! ¿Y ahora Joaquín?
- Y bueno Manolo, comámoslo también!
Y los dos comieron hasta que no aguantaban mas, entonces Manuel fue hacia el tercer cofre y lo abrió.
- Putas... que lo parió... yoghurt de nuevo! ¿Joaquín a que porquería de banco me has traído, que solo tienen yoghurt?!?!
- Manolo... pues ahí bien claro lo dice "banco de esperma"...

Un hombre estabá contandoles a sus amigos su viaje al Africa:
- ...y en la mitad de la selva aparecese un león, se me paro en frente y rujió con mucha fuerza: UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!... y me cagué!
- Bueno... yo también me hubiera cagado! -acotó un amigo.
- No, me cagué ahora cuando dije UARGHHHHH!

Luego de culminada una batalla quedan perdidos entre los muertos tres soldados. Pasan las horas y uno le dice al otro:
- No puedo más, no aguanto el hambre!
Y agarró su bayoneta y abre el estómago de un muerto y encuentra ravioles y se los come desesperado. Luego de un rato, mientras el que comió dormía, el otro le abre la panza con un cuchillo, al ver la escena el tercer soldado le grita:
- ¿Que hacés?, si tenías hambre ¿por qué no comiste con él?
Y le contesta:
- Porque a mí los ravioles me gustan calentitos!

Chistes......

2008-04-23T16:50:00.000-07:00

Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono. El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos. Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come. El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre: - "Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!"El hombre, avergonzado, le dice al dueño:- "No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños". Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va. Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come. El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:- "Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!"A lo que el hombre le contesta: - "Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide"

Un hombre de negocios muy bien vestido entra a un bar a tomarse un martini cuando ve a un hombre muy preocupado sentado en la barra. El tipo esta muy ensimismado murmurando por lo bajo y estudiando con gran curiosidad algo que tiene en la mano. El hombre de negocios se acerca y le pregunta que sucede, ante lo cual el borracho levanta el objeto a la luz y dice:- Bueno, parece un plastico, pero se siente como si fuera goma. El tipo con gran curiosidad le pregunta:- Que es lo que tiene en la mano?- No se, se ve como plastico pero se siente como si fuese goma...- Permiteme analizarlo (dice el hombre de negocios) El pobre hombre lo extiende sobre la mano del gentil caballero, el cual exclama:- Ciertamente, se ve como plastico pero se siente como goma, pero no tengo la menor idea de lo que pueda ser, de donde lo saco?Y el borracho le responde:- De mi nariz...

Un tipo camina por el centro y esta a punto de cagarse. No puede aguantar mas. No encuentra ningun baño publico y ya se caga.Decide entrar a la recepcion de un edificio y se caga ahi nomas. Aparece el portero y le dice:-Pero que hace, asqueroso! Usted es un cerdo! Tendre que dar parte a la policia!-Por mi, dasela toda!

Estaban un grupo de amigos discutiendo sobre que cosa era mas rapida:- Lo más rápido en el universo es el trueno. Los demas lo miraron y algunos hasta se convencieron...- Para mi, lo más rápido es la luz. Eso parecio lo mas acertado ya que todos lo miraron asintiendolo menos uno...- Para mi lo más rápido que existe es la cagadera. Los demas no sabian que decir y se quedaron todos callados hasta que uno le pregunto:- Por qué decis que lo mas rápido es la cagadera? - Porque un día tuve una cagadera tan fuerte que me hizo parar de la cama como un trueno y para cuando encendí la luz, ya estaba todo CAGADO.

Una chica en un bar voluptuosmente, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
El barman viene de inmediato y, seductora, ella le hace señas para que le acerque la oreja a sus labios. Cuando él lo hace, ella comienza a acariciar suavemente su tupida y boscosa barba, murmurándole al oído:- Sos el encargado de este bar?,- mientras, dulce y juguetona, frota ambas manos por todo su rostro.- Para ser sincero, no, pero ...- responde el barman.- Me lo podés traer? Necesito hablar con él ...- le pide ella, deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos, haciéndole cosquillas alrededor de la incipiente calva.- Lo lamento, no está, - responde el barman boqueando, claramente excitado - pero sin duda yo puedo ayudarte con lo que necesites...- Claro, claro que podés. Necesito que le des un mensaje...- sigue diciendo ella, con voz ronca, llevando despacito dos dedos hacia los labios de él, acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que él se los mordisquee y chupe con delicadeza- Por favor, decile que no hay más papel higiénico en el baño de mujeres

Chistes muy buenos

2008-04-22T15:14:00.000-07:00

Llega un tipo a casa de su novia a pedir su mano. Se sienta en la sala, el perro (que se llama Motica) se mete debajo de su asiento y la suegra se sienta al frente y se pone a esperar a la novia que estaba en el baño.En eso siente ganas de tirarse un pedo, se lo suena, la suegra lo oye y dice:- Motica!!!!El hombre se pone contento pues la suegra cree que fue el perro. A los cinco minutos le entran de nuevo las ganas, se suena el pedo, esta vez un poco mas oloroso y la suegra dice. -Moticaaa!!El hombre contento sonríe y sigue esperando. A los dos minutos no puede mas y se suena otro pero que rompe oídos y la suegra dice:-Moticaaa!!!!, sale de abajo de la silla que te van a matar.

Un hombre va al médico y le dice:- Doctor, tengo un problema muy serio.- Bueno... cuenteme.- Es que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrían que apestar.- A ver, a ver.El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lámparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continua. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Después de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice:- Hay que operar... hay que operar!!!- Del culo?.- No, de la nariz, hijo'e puta!!

Se encuentran dos amigos que no se veian hace tiempo. Uno le dice al otro:
- Viejo, que alegria verte. Se nota que te ha ido muy bien. ¿Qué estás haciendo?
- No hermano, yo monté el mejor negocio del mundo... Una casa de putas y una de maricas.
- No me digas. Pero eso debe ser muy difícil!
- No, difícil al principio, que no eramos solo mi mujer y yo.

En el último concurso mundial de pedos, los finalistas fueron un estadounidense, un francés y un argentino.El día de la final llegó y los participantes estaban preparados:El turno del yanki:Se puso el micrófono en el culo y tocó un Rock n' Roll, conagudos y bajos, el cual fue aplaudido por la multitud enardecida.El turno del francés:Se puso el micrófono en el culo y se tocó la Marsellesa en cuatrodiferentes tonos, excelente performance, el público se volvió loco.El turno del de Argentina:Dijo: -"Bueno, en vista de que los otros participantes se han preparado a conciencia y veo que son excelentes, he tomado la decisión de no participar en el concurso, ya que no tendría ninguna oportunidad de triunfar, es más felicito a los otros dos y que gane el mejor."Y se quito el micrófono del culo.

Chistes de sexo...

2008-04-17T13:44:00.000-07:00

Dos amigas disfrutaban de un almuerzo, cuando el tema de la conversación cayó en el sexo.- Tu sabes, Juán y yo hemos tenido algunos problemas sexuales,- dijo Linda a su amiga.- Que Increíble!,- respondió Mary,- Tomás y yo también.- Pensamos ir a un terapista sexual, - dijo Linda- No, nosotros nunca haríamos eso!, es tan embarazoso, - respondió Mary, - Pero si ustedes van, cuéntame como les va.Pasaron algunas semanas y las dos amigas se consiguieron para almorzar otra vez.- Bueno Linda, cómo te fue con el terapista sexual?, - pregunto Mary.- Las cosas no han podido ser mejores!,- exclamó Linda.- Comenzamos con un exámen físico, después de lo cual el doctor dijo que estaba seguro de poder ayudarnos. Nos dijo que de camino a casa, paráramos en el automercado y compráramos una bolsa de ciruelas y una docena de donas. Nos pidió que nos sentáramos desnudos en el piso, y nos lanzáramos las ciruelas y las donas uno al otro. Cada ciruela que cayera en mi vagina, Juán tendría que sacarla con la lengua. Cada dona que yo ensartara en su pene, debía comerla allí mismo. Nuestra vida sexual ahora es maravillosa, en verdad es mejor que nunca!Con esas recomendaciones, Mary habló con su marido y lo convenció de hacer una cita con el mismo terapista sexual.Después del exámen físico, el doctor llamó a Mary y Tomás a su oficina.- Me temo que no hay nada que yo pueda hacer por ustedes, - dijo.- Pero doctor, - reclamó Mary,- usted resolvió el problema de Linda y Juán, seguramente tendrá alguna recomendación para nosotros! Por favor, no nos puede ayudar de alguna forma?- Bueno, está bién; de camino a su casa, paren en el automercado y compren un saco de naranjas y una caja de Fruit Loops (cereal de aritos)...

Una jovencita regresa del colegio y le dice a su padre:
- Papá, a la salida del colegio había un hombre y me dijo que si le chupaba el pene me regalaba ESTE reloj!

Un hombre enmascarado irrumpe en un banco de esperma con una pistola:
- Abrí la maldita caja de seguridad! -le grita a la chica que estaba detrás del escritorio de la recepción.
- Pero nosotros no somos un banco común, no tenemos dinero, éste es un banco de esperma.
- Abrí o te vuelo la cabeza de un tiro.
La chica obedeció y una vez abierta la puerta el ladrón le dijo:
- Agarrá una de las botellitas y tomátela toda!
- Pero está llena de esperma!
- No discutás, solo tomátela toda o te mato!
La chica, temblando, le sacó la tapa a una de las botellas y se tomó todo el contenido de un solo trago.
- Agarrá otra más y tomátela toda!
Ella agarró otra y se la tomó calladita. De repente, el tipo se saca la mascara y la chica, asombrada, se da cuenta de que era su marido que le dice:
- ¿Viste que no era tan difícil?

Un viejito de 70 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, a la hora de la cuestión, el viejito le enseña su mano extendida a su mujer. La mocosa se asombra y le dice:
- ¿Qué?! ¿quieres cinco veces?!
Y el viejito le responde:
- NO, escoje que dedo quieres.

Dos minas, deciden ir al prostibulo para mujeres de la ciudad, llegan y ven que tiene 5 pisos. Suben al 1er Piso y leen un cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN CORTAS Y FINITAS"
Las dos minas deciden ir al 2do piso a ver que encuentran y se topan con otro cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN LARGAS Y FINITAS"
Se miran y prefieren seguir subiendo, en el 3er piso leen un cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN GORDAS Y CORTITAS"
Entonces deciden seguir al 4to piso. Llegan y leen un nuevo cartel que dice:
"ACA LAS TIENEN GORDAS, LARGAS Y JUGOSAS"
Las minas se vuelven a mirar y como todavia quedaba un piso, deciden seguir subiendo para ver que hay. Llegan al 5to piso y leen un cartel grande y luminoso que dice:
"ESTE PISO FUE CREADO PARA DEMOSTRAR, QUE A LAS MUJERES NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN".

chistes..

2008-04-16T16:34:00.000-07:00

Dos tipos van en el parque y se encuentran con un perro que, adoptando una extraña posicion se lame sus genitales... Uno de los tipos, asombrado por tal habilidad exclama:- Hey!, me gustaria poder hacer eso!Y el otro le responde:- Creo que primero le tendrias que caer bien para que no te muerda.

Mama, mama, el pitito del perro se parece a un chizito!- Si, viste, por lo chiquito.- NO!, por la saladito.

Una mujer se baja del colectivo, de pronto siente: toc-toc atras... entonces acelera el paso y siente que el toc-toc-toc se acerca y tambien acelera el paso.Mira disimuladamente de atras y ve que la viene siguiendo un cojo. La mina, cagada en las patas, empieza a correr y siente: toc-toc-toc cada vez mas rapido.Llega a la esquina y da la vuelta, ete aqui que es un callejon sin salida y es arrinconada por el tipo contra la pared, la mina horrorizada le grita:- Ay, cojo asqueroso!!- No importa, yo te enseño

En el cine:- Mamá, mamá... el hombre que esta sentado a mi lado se está masturbando.- Ignoralo, hija.- No puedo, está usando mi mano

Querida, por que nunca me decis cuando estas teniendo un orgasmo?- Porque nunca estas en casa cuando eso pasa.

Chistes fuertes

2008-04-15T15:44:00.000-07:00

Un tipo entra en una farmacia, y le pide al farmaceutico un preservativo, explicándole que tiene una cena en la casa de la novia y que,"quizas hay accion".Despues lo piensa mejor, y le pide otro preservativo, explicandole que su novia tiene una hermana que esta tambien muy buena y que es media turrita "quizas, tambien hay accion".Cuando ya se iba, se regresa y le pide un tercer preservativo, contandole al farmaceutico que su futura suegra, esta mas buena que sus dos hijas juntas y que por si acaso...Durante la cena en casa de la novia, al observar que no hacia nada, sino comer, ésta le dice:- "Oye Manuel, yo no sabia que tu eras tan callado."Manuel le responde:- "yo no sabia que tu papa era farmaceutico..."

Un obispo estaba preocupado porque se queria retirar pero no sabia a quien dejar como sucesor porque en el pueblo todo el mundo decia que los curas eran algo degenerados.Entonces decide investigar si ese rumor era cierto. Entra vestido de civil en una Iglesia y observa el comportamiento de los curas. Al poco tiempo entra al confesionario una diosa terrible vestida con una minifalda y un gran escote.El obispo se acerca al confesionario y escucha:- "Padre, metamela en la boca", dice la chica.- "No hija, esa boca te la dio Dios para orar y alabarlo",- le contesto el curita.El obispo al escuchar esto se ilusiono con la rectitud del cura y siguio escuchando:- "Padre, metamela entre las tetas", le pidio la muchacha.- "No hija, Dios te dio esos senos para amamantar a tus hijos, no podria hacer eso",- le replico el cura.El obispo estaba asombrado con la fuerza de voluntad del cura.Estaba muy contento al saber que por lo menos este cura era muy correcto. Y siguio escuchando:- "Padre, entonces metamela en la concha",- le pidio muy excitada la chica.- "No hija, ese es el organo sagrado que Dios te ha dado para que des a luz a tus hijos, para que des vida, no podria hacer eso",- le contesto rectamente el cura.El obispo estaba emocionadisimo. No podia creer la resistencia del cura frente a la tentacion que se le presentaba. Ya decidido a poner al cura como su sucesor sigue escuchando a la chica que dice: - "Bueno padre, metamela donde quiera pero saquemela del culo que me esta matando"

Un hombre le pregunta a otro:- Juan, como es que se dice? cliptoris, clitoris o clitorís?- Joder, hombre; de preguntarmelo ayer, lo tenía en la punta de la lengua.

Una pareja se casa, y apenas en su luna de miel, la mujer queda embarazada; el problema es que el marido, todavía ardía en el fuego de los recién casados. Después de cinco meses de embarazo, la pareja seguía manteniendo relaciones sexuales, preocupada la mujer consulta al medico acerca de las consecuencias de esto sobre su embarazo; el medico le dice que no existía ningún problema, pero a esa altura del embarazo era aconsejable detener dichas relaciones.La mujer se lo trasmite al marido, y este un tanto fastidioso acepta las nuevas reglas; pero a la semana se reanudan las relaciones y así hasta el mismo mes del nacimiento.Una vez en el quirófano, la mujer da a luz un niño, este apenas sale lo encara al doctor y le pregunta: ¿Tu eres mi papá?. El doctor contesta: - NoDespués lo ponen en una encubadora, y el niño le pregunta al enfermero que lo trasladaba:- Tu eres mi papá?. - Y el enfermero responde:- No.- Una vez en la sala, el niño le pregunta a otro doctor que allí se encontraba:- Tu eres mi papá? - a lo que el doctor responde en forma negativa; y así con cuanto hombre el niño veía; hasta que por fin el padre decide ir a visitarlo, al verlo el niño, le hace la pregunta:- Tu eres mi papá?. A lo que el padre contesta con orgullo:- Si!.EL niño se acerca a su padre y con el dedo índice golpea la cabeza de su padre y le dice:- TE GUSTA, TE GUSTA QUE TE HAGAN ESTO, TE GUSTA!!!.

chistes cortos sexo 1

2008-03-07T11:07:00.000-08:00

Tres amigas hablaban intimidades.- A Jose, cuando hacemos el amor, se les calientan los testiculos.- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan tambien le pasa. - respondio la otra- Pues yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche lo sabre.Al otro dia esta la mujer de Luis con ojos hinchados y un brazo enyesado.-Que paso, por que te golpeo Luis?- le preguntaron las dos amigas.-Que anoche cuando haciamos el amor, le toque los testiculos para comprobar lo que habiamos hablado y al ver que los tenia calientes, le dije:"SE TE CALENTARON AL IGUAL QUE A JOSE Y JUAN".

Un espermatozoide le dice a otro:- Che, Falta mucho para llegar al ovuloY el otro le contesta:- Estas loco, vos dale, no aflojes que recien vamos por las amigdalas.

Los Viejitos Van Al Cine.Dice que dos viejitos siempre ingresaban al cine y cuando se apagaban las luces el viejito sacaba su pipi :) y jalaba la mano de la viejita y la colocaba encima de su situacion, y esto era todos los dias, hasta que un dia el viejito no llegaba y la vieja dice donde estara este viejo sin verguenza, asi que ingresa al cine y lo ve con otra viejita haciendo lo mismo; al termino de la funcion la viejita encara al viejo y le dice oye viejo conc ...... ~#$%&)=$#&% ... mare que tiene esta vieja puta que no tenga yo, asi que el viejo le contesta muy orondo:- PARKINSON.

Resulta que se encuentran dos pulgos (pulgas machos) y uno de ellos estaba azul del frio que tenia. Entonces el otro le pregunta:- Pero que te pasa? Porque estas asi?Entonces el otro temblando le explica:-Lo que pasa es que donde yo duermo me muero de frio...- Y donde dormis?- En los bigotes del motociclista.- Ahhh!!!! Tonto, con razon, es logico que tengas frio, te da todo el viento... claro... Pero sabes que? Tenes que ser mas piola, como yo...- Y vos donde dormis?- Mira, te cuento: Resulta que yo me subo a una chica linda, bajo por el cuellito, paso por entre el corpinito, bajo, bajo, esquivo el ombligo (porque si no me caigo) y ahi levanto un poquito la bombachita y... es el cielo!Impresionante, duermo calentito, sin sobresaltos, abrigadito...Escuchame, haceme caso.- Si, tenes razon, lo voy a intentar.Pasa un tiempo largo y se vuelven a encontrar. Y este seguia azul del frio.Entonces el otro le pregunta:- Pero... Como???!!!!! No me hiciste caso?- Si, si, hice todo lo que me dijiste... Me subi a una chica, baje por el cuello, pase por entre el corpinito, baje por la pancita, esquive el ombligo, y cuando llegue levante la bombachita y me acoste ahi...- YYYYY????!!!!!!!!!!! que pasoooo??????!!!!!!!!!!- Me desperte en los bigotes del motociclista...!!!!!!!

El lobo feroz había violado a caperucita roja y caperucita le dice:- le voy a decir a mi mama que usted me violo dos veces.Y el lobo le dice a caperucita:- dos veces? Si yo solo te viole una vezCaperucita responde:- ah... Es que ya se va?

Cuatro monjitas tienen un accidente, mueren y van al cielo. Cuando llegan al cielo las recibe San Pedro, este le pregunta a la 1er. monjita:SP: - Alguna vez ha tocado un pene?1er.monjita: - Si.SP: - Con que parte de su cuerpo ha pecado?1er.monjita: - Con la punta de mi dedo indiceSP: - Si quieres pasar, tendras que ir a esa tina con agua bendita y lavate el dedoLuego le hace la misma pregunta a la 2da.monjita. A lo que ella responde.2da.mojita: - Si, con esta mano. - Dijo señalando su mano derechaSP: - Si quieres pasar, tendras que ir a esa tina con agua bendita y lavate la manoY en el momento de increpar a la 3ra. monjita, se escucha la voz de la 4ta. monjita gritando4ta.monjita: - Ah, no, yo no me voy a lavar la boca con el mismo agua que ella se lavo el culo!!!!

chistes cortos politicos 1

2008-03-07T10:55:00.000-08:00

· Ministerio de marina boliviano.
Esta el presidente menem, visitando bolivia, el presidente de bolivia le dice:- "bueno, este es nuestro ministerio de marina"sorprendido caldera le contesta:- "ja, ja, de marina, si ustedes no tienen salida al mar"a lo que el avivado presidente boliviano le responde:- "acaso, ustedes no tienen ministerio de justicia? "

· Fidel en el cielo.
Fidel castro muere y esta en las puertas del cielo, esperando para entrar, cuando san pedro lo ve, lo devuelve y lo manda para el infierno.Despues de mucho discutir, fidel camina hacia el infierno donde el diablo esta esperandolo con tres orquestas, mariachis, mujeres y champana. Luego de abrazarse y saludarse, fidel se da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo- ese maldito viejo hizo que me olvidara el bulto de la ropa, esperate diablo que voy a buscarla.- no hombre, yo mando dos ayudantes a buscartela - dijo satanas, y en seguida envio dos diablitos al encargo.Los dos diablos cuando llegaron al cielo vieran la tremenda cola que habia. - hacemos la cola? - pregunto un diablillo al otro.- no, mejor vamos a brincar la pared.Y dicho y hecho, cuando estaban trepando la pared, san pedro los observa y dice:- no hace ni media hora que llego al infierno y ya comienzan a llegar los refugiados.

· Se organiza una competencia entre las centrales de inteligencia de todo el mundo.La misma consistia en soltar un conejo y la que menos tardaba en encontrarlo ganaba.Comienza el fbi. Sueltan el conejo y atras los agentes federales. Pasan 30 segundos... 60 segundos... 1 minuto y medio, y vuelven con el conejo.Luego, le toca el turno a los de scotland yard. Sueltan el conejo y salen a buscarlo. Pasan 30 segundos... 60 segundos... 1 minuto y medio... Dos minutos, y llegan con el conejo.Los siguientes son los de la policia federal de argentina. Sueltan el conejo y al rato salen a buscarlo. Pasan 30 segundos... 60 segundos...2 minutos... 3 minutos... 1 hora... 2 horas, y no llegaban.A los 3 dias aparecen con un cerdo atado y golpeado por todas partes que no paraba de decir:- soy un conejo, soy un conejo, soy un conejo...

· Mientras bill, hillary y chelsea andaban de vacaciones en camp david, el mayordomo de la casa blanca quedó encargado de cuidar al periquito de la familia.No hacía ni dos días que se fueron los señores cuando, sorpresivamente el periquito fue encontrado muerto en el fondo de su jaula.El mayordomo se dio cuenta de la desolación que esto traería a la ya de por sí atribulada familia y se dio a la tarea de encontrar un remplazo de la tan amada mascota, y empezó a recorrer las tiendas de washington.Después de dos días de una búsqueda deseseperada encontró un duplicado casi exacto de la mascota.Cuando hacía el trato para comprar el animalito, eldueño de la tienda creyó su deber informarle que el ave había pertenecido anteriormente a una conocida madam, dueña de varias casas de mala nota.El mayordomo replicó que eso nadie lo sabría, y se llevó el ave a la casa blanca. En la mañana que siguió al regreso de las vacaciones de la familia presidencial, chelsea pasó por la habitación donde estaba el perico y el pájaro dijo:- muy joven.Al poco rato entró hillary y el periquito dijo:- muy vieja.Ese día, en la tarde el presidente entró a la sala y el pajarraco dijo:- hola, bill

chistes de militares 2

2008-03-07T10:53:00.000-08:00

· En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
- ¡¡capitán, capitán, vienen los indios!!
- pero, ¿son amigos o enemigos?
- parece que son amigos, porque vienen todos juntos.

· Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿una flota?
- no, flotan las quince.

chistes cortos militares 1

2008-03-07T10:47:00.000-08:00

· Esta es la transcripción de una conversación radial real entre un buque de la armada de estados unidos y autoridades canadienses costeras de newfoundland en octubre de 1995.
Americanos: por favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar colisión.
Canadienses: recomendamos que usted cambie su curso 15 grados al sur a fin de evitar la colisión.
Americanos: les habla el capitán de un buque de la armada de ee.uu., Repito: cambien su curso.
Canadienses: no, repetimos: ustedes deben cambiar su curso.
Americanos: este es el portaaviones abraham lincoln, el segundo buque en tamaño de los estados unidos de américa en el atlántico. Nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque.Canadienses: este es un faro. Ustedes deciden.

· Un capitán al sargento:
- a ver, sargento, como usted tiene mas trato con los soldados vaya y comuniquele al soldado sanchez, que su padre ha muerto, pero digaselo con delicadeza pues ya sabe que es un poco impresionable.
Va el sargento, llama a formar a todos los soldados y dice:
- que den un paso al frente todos los que tengan padre.
Lo dan todos los que que lo tienen y el sargento grita:
- a ver, sanchez... Creo haber dicho los que tengan padre.

· El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería, donde hay 25 soldados enfermos. Llega a la primer cama y le pregunta al soldado:
- soldado, ¿de qué sufre?
- de hemorroides, mi general.
- ¿con qué se las curan?
- con una pincelada de iodo mi general.
- ¿cúal es su mayor deseo?
- morir por la patria mi general.
Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado.
- ¿qué tiene?
- hemorroides.
- ¿con qué se las curan?
- con una pincelada de iodo.
- ¿cúal es su mayor deseo?
- morir por la patria.
Y así cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son curados con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria. Llega a la cama 25:
- soldado, ¿que tiene?
- anginas, mi general.
- ¿con qué se las curan?
- con una pincelada de iodo, mi general.
- ¿cuál es su mayor deseo?
- que me cambien el pincel!!!

· En un cuartel ha desaparecido la cartera del capitán. El capitán manda formar a la tropa en el polideportivo y dice:
- ha desaparecido 'misteriosamente' mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a darles una oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el medio de la habitación, apagaremos la luz, se iran acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido.
Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento:
- mi capitán, ¡ya está!
- ¿ya apareció la cartera?
- no, ya han robado la manta

· Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
- el procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

chistes cortos de doctores 2

2008-03-07T10:41:00.000-08:00

· Un tartamudo va a ver a un medico para librarse de su enfermedad:- ho-o-ol-a do-c-torr- si, señor,tome asiento, cuénteme, en que puedo ayudarlo?- qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta...- si señor, ya lo entiendo. Por favor, cuenteme como es un día rutinario de su vida.- bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ia con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer.- Bueno señor, desvístase que lo voy a revisar...- pero, señor! Usted tiene tres huevos! Aquí esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer el que esta de mas, con lo que su problema quedara solucionado definitivamente.Varios días después el tipo vuelve al consultorio:- hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo, que fluido! Pero no sabe como disminuyo mi vida sexual... Así que quisiera que me devuélvame mi huevo!- e-e-eso nno sser-a po-po-sibb-le

Le cuenta un tipo a su doctor:- cené huevos, y a media noche sentí como una patada en el hígado- te fue bien....le dice el médico, qué tal si hubieras comido hígado?

· Va un tipo al doctor y con mucha prisa le consulta:- doctor, me puedo bañar con diarrea?A lo que el doctor le responde:- y.. Si la mierda le alcanza

chistes cortos de doctores

2008-03-07T10:35:00.000-08:00

· Doctor, doctor ! Hay que operar de urgencia al paciente de la 109 !- si?? Que tiene?!- mucha plata !

· Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.- ha visto ya a un psicólogo?- no, solo elefantes azules.

· Un tipo desesperado va al medico y le dice:- doctor estoy desesperado!!! Ya no se a quien recurrir, por favor ayúdeme!!!- tranquilo hombre, cuénteme su problema.- bueno, resulta que tengo sífilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios en busca de alguna cura que no sea el bisturí. A todo medico que fui, todos me recomendaron lo mismo, que me tenían que amputar el sexo. A ver que dice usted!- bueno, desvístase y acuéstese en la camilla. - el doctor lo revisa y dice:- no, me parece que no van a tener que amputarle el sexo, esto es mucho mas sencillo. A ver! Súbase en aquel banquito. Muy bien, ahora salte! Vio, vio? No fue necesaria la cirugía, porque saltando se cayo solito.

· Llega un tipo al consultorio de un medico visiblemente molesto y le dice a la recepcionista:- señorita, vengo a ver al doctor bermudez!!!- tiene hora??- si, son las 3 y media.- no, señor, si tiene hora con el medico. Es usted paciente??- que si soy paciente??. Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que le hice a su auto. Vaya si soy paciente!!!

· Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas?- sigue sin cambio.

· Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadisimo y muy nervioso. El doctor le pregunta:- que le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado?- mire, tengo pelos por todos lados. En las manos, debajo de las uñas, en el pecho, mire estas lanas! En las piernas, no hay lugar que no tenga pelos y encima en demasía. Dígame que padezco??? Que padezco???- y... Padece un osito.

chistes cortos 1

2008-03-07T10:28:00.001-08:00

· Un nene le pregunta a su padre:
- papá ¿que quiere decir automaticamente?
El papé pensativo responde:
- mira hijo, supone que llegamos a casa y encontramos a tu mama en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿qué sería yo?
- y papá... Serías un cornudo!
- bueno y vos, automaticamente... Un hijo de puta.

· Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevandose acabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendicion y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:
- oye miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demas personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.
- la verdad, es lo menos que podia hacer, estuvimos casados 12 años.

· Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta:
- ¿qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿te acordas 10 años atrás cuando eramos novios y quedaste embarazada?
- sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?
- ¿te acordas también cuando tu padre me dio un ultimatum diciendome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
- si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena...

· Se va un santiagueño de vacaciones a cordoba, y en la peatonal la pierde a su señora. Medio desesperado, busca a un policía y le dice:
- agente, he perdío a mi mujer! ¿no me podría ayudar a buscarla?
- ¿como es ella? -dice el agente.
- es bajita, mas bien fierita de cara, medio renga, chueca, sorda y chicata. Tiene 63 años.
Entonces el cana lo mira fijo al santiagueño y le dice:
- sere curioso... ¿y para que la busca?

Un niño pregunton

2008-03-07T10:28:00.000-08:00

chistes de matrimonio

2007-12-26T09:32:00.000-08:00

Una muchacha pasa todo el día con su novio en el parque centenario, en buenos aires, y al llegar a su casa, escribe en su diario:"querido diario: hoy estuve con mi novio en el parque centenario, nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, corrí!! : mis piernas son mis mejores amigas..."Al día siguiente, va con el novio para palermo, y al llegar a su casa, escribe en su diario:"querido diario: hoy estuve con mi novio en palermo, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, corrí!!!: Mis piernas son mis mejores amigas.." Al otro día, se va con el novio a su apartamento, y al llegar a su casa escribe en su diario:"querido diario: hoy estuve con mi novio en su apartamento, nos besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y ....¡¡¡¡hasta las mejores amigas se separan!!!!"

· Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al mesero:
- a mí tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña.
El mesero le pregunta:
- ¿y a su señora? ¿desea algo ahora?
- si, envíele un fax diciéndole que la estoy pasando de maravilla!

· De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿te sirvo?- a veces.

· ¿por qué los hombres se casan de negro?... Porque esa noche entierran lo que más quieren.

· Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico, desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atras de el y le voltea un santo sartenazo: 'zas!'. Le dice él, sobandose la cabeza:
- ¿y eso?, ¿que te pasa?
- a ver, grandisimo cabron. ¿que es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de marilu escrito en el?
- ¿que es?... ¿eh?... Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, Marilu es el nombre de uno del caballo al que le aposte.
La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres dias despues, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomandose un aperitivo, cuando de repente, takate! Otro madrazo con el sarten en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice el:
- ¿y ahora que pasó?!
- tu caballo te llamo por telefono!

chistes: carta de amor

2007-12-26T09:22:00.000-08:00

· Este era un viejito como de 98 años que llega con el doctor a hacerse una prueba de fertilidad entonces el doctor le da un frasco y le pide que entre al baño... Pasa una hora y el viejito no salía.Pasan dos horas... Tres horas... Hasta que desesperado el doctor toca la puerta y sale el viejito diciendo:ay doctorcito... Estuve una hora con una mano... Otra hora con otra mano... Otra hora con las dos manos...Hasta le pedí a mi mujer que me ayude, intento mi mujer con una mano, con la otra mano, con la boca!!... Y todavía no pude abrir el maldito frasquito!!!

Estimada senorita:desearia con todo mi ser co-
rresponder al afecto que usted me brinda y prote-
gerla como yo creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta mas hermosa que he conocido. Es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que tengo bien guardado para usted, un tro-
feo: mi pertinaz solteria, que entregare con go-
zo realmente inmenso. Yo quiero obtener su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha, para cubrirla de besos y llegar a sus te-
soros mas preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado, pero tambien su or-
denada vida es digna de todo mi respe-
to que merece mi profunda admiracion. Por eso co-
nocernos intimamente y nuestras vidas entrete-
jer cuanto antes, es lo mejor para los dos.

Nota: en caso de no aceptar mi propuesta o para tener mas claras mis intenciones, le suplico proceda a leer mi carta renglon por medio.

chistes de ancianos

2007-12-26T09:08:00.000-08:00

Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos...Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro:- ya me canse, ya sacamos como 50 cocodrilos y ninguno tiene zapatos

· Coños josé! Como tienes ese ojo!- lo tengo morado, verdad?- como una ciruela!- me lo ha dejado así mi novia, la asunción, por agarrarle una teta!- joder, que tipa mas delicada! Eso es cosa de todos los días... Entre novios...- si, pero yo se la agarre con la puerta del auto!

· Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras.... Pues a mi me fue rebién con esas maquinas tragamonedas esta chupao, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta coca cola?

· Hola, manolo? Te llamo por la cortadora de césped.... - joder, pero que bien se escucha!

Tres viejos están sentados en un banco tomando sol.- si es que hay que ver lo que es la edad... Tengo 70 anos, y todos los días a las 7 en punto me despierto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.- eso no es nada. A mis 80 anos, me despierto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera y así me paso el día entero, sin poder cagar.- lo mío es peor. Con mis 90 anos, yo meo todos los días a las 7 y cago a las 8; luego, a las 9, me despierto.

bromas de gallegos

2007-12-26T08:52:00.000-08:00

· Un gallego es atropellado; mientras se encontraba quejándose decía:
- inclínenme, inclínenme! -esta misma frase repetía durante varios minutos.
Como es de suponer la gente le ponía de un lado y luego de otro lado y el gallego seguía:
- inclínenme, inclínenme!!
Por suerte otro gallego estaba cerca y le escucha, entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:
- ignorantes!... ¿que no ven que el señor está pidiendo que le internen en una clínica?!

· Se escapan dos locos gallegos de un manicomio y empiezan a dar vueltas alrededor del mismo. El director llama a la policía y llegan dos uniformados gallegos. Les dice el director: - esos son los locos que se escaparon, atrápenlos. Le preguntan los policías al director:
- y ¿hace cuánto que escaparon?
- cerca de 4 horas -contesta el director.
Se voltean a ver los policías uno a otro y comentan:
- hay que empezar a correr porque nos deben de llevar como 50 vueltas.

· Dos gallegos iban caminando y a uno lo caga una paloma en la cabeza y este le pregunta al otro:
- oye manolo, ¿que tengo en la cabeza?
Y el otro le contesta.
- mierda.
- no, no, mas arriba.

· ¿por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... Porque tenía escrito "concentrado".

· Un letrero en el jardín de un parque gallego: "se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, no."

· Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿y para que quiero un auto vendado?

· Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas:- "hola tío que tal?"- mas o menos, ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.- que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?- es que me dijo el medico que los huevos ni tocarlos.

chistes de gallego

2007-12-26T08:48:00.000-08:00

· Dos gallegos querían cruzar el canal de la mancha nadando. 40 km. Más o menos. Salen de francia y a los 10 kilómetros manolo dice:
- pepe, no doy mas.
- seguí manolo, que después estamos en los records guinnes.
A los 20 km. Dice:
- no doy más pepe, no doy más.
- seguí, seguí, que ya hicimos la mitad.
Y así siguen. Cuando faltaban 100 metros para llegar manolo le dice:
- no, pepe, yo ya no siento las piernas. Perdóname, pero yo me vuelvo.

· Tres obreros estaban trabajando en una construcción, uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera y ve hot-dog y dice:
- fuck! My esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow my lonchera haber hot-dog me suicido!
El mexicano abre la lonchera y ve frijoles y dice:
- compadre! Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles si mañana abro mi lonchera y veo frijoles me suicido!
El gallego abre la lonchera y ve pasta y dice:
- bestia! Si mañana abro mi lonchera y veo pasta me suicido!
Al día siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el gallego hacen lo mismo. Juntan los funerales, la esposa del estadounidense dice:
- oh my dear ¿por que no me dijiste que no querías más hot-dog? Te habría hecho una pizza o algo así!
La esposa del mexicano dice:
- ¿por que no me dijiste que ya no querías frijoles? Te hubiera dado tacos o algo así.
La esposa del gallego dice tranquilamente:- no es mi culpa el prepara su propio almuerzo.

· Suena el teléfono y manolo va a atender:
- hola, ¿quien habla?
- oye manolo, somos tus amigos, te queremos invitar a salir. Esta nooooche, nos vamos de putas a joder!
- pero no puedo, estoy con gonorrea y blenorragia.
- pues dile a los vascos que vengan también!

de gallegitos

2007-12-26T08:35:00.000-08:00

· Resulta que un español (seguramente gallego) ya quería jubilarse y lo lleva al hijito de 25, monolito, a conocer la fabrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el área comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:
- mira monolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
Monolito contesta:
- ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
- ah comprendo papá.
Continuaron con la visita y cuando disponían irse para comer monolito le dice a su papá:
- haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- joder!; Mira manolo, la única maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre!

· Un gallego entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
- ¿cuanto cuesta esa bicicleta?
- $400, señor.
- claro, entonces son $200.
- no, le dije $400.
- si, entiendo... $200 -insiste el cliente.
El vendedor enojado le pregunta:
- ¿por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?
- mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de descuento en pelotas y zapatillas".

· Hay un congreso internacional de policías en galicia y están un policía americano, un policía ingles y un guardia civil de galicia tomándose un finito en una tasca durante un descanso. El policía americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice:
- new york city.
El policía ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice:
- london city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- apendi-citi.

de gallegos

2007-12-26T08:29:00.000-08:00

· Un arabe le pidió dinero prestado a un judío. Sucede que el arabe jamas había pagado una deuda, y el judío jamas había perdido un solo centavo en alguna transacción. Paso el tiempo y el arabe había estado escondiéndose del judío, y este nunca había logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un día ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahí comenzaron a discutir. El arabe acorralado, no encontró otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo:
- podré irme al infierno, pero no pagare esta deuda.
Y apretó al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El judío no quiso hacer menos, así que agarro la pistola del árabe, la puso sobre su cabeza y dijo:
- voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!
Y jalo el gatillo, suicidándose también. El gallego que había observado todo, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- poz hombre! Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!

· Un avión iba de madrid a bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice:
- señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.
A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice:
- señoras y señores, nos hemos quedado sin motores...
Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
- ¿y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño!

· El gallego fernández entró en el negocio y pidió:
- deme dos kilos de chorizo colorado.
El empleado, detrás del mostrador, esbozó una pequeña sonrisa y se quedó mirándolo. El gallego comenzó a gritar:
- ¿que me mira, eh? Coño! Yo los conozco a los tíos como usted. Son racistas, si señor! Usted me mira y piensa: "este pide chorizo colorado... Por lo tanto es un gallego de mierda..."
- no señor, yo...
- si hubiese entrado alguien a pedirle salchichas hubiese dicho: "este es un alemán y seguramente es un hijo de puta, nazi y asesino".
- en realidad...
- no me interrumpa! Ustedes los racistas son todos iguales! Prepotentes, irrespetuosos. Seguro que si hubiese entrado alguien a pedirle pastrón, usted hubiese pensado: "que judío amarrete!", Y si hubiese entrado un tipo a pedirle salame hubiese dicho "este es un tano; seguro que es sucio y grasiento!"
- no, señor, yo...
- usted se calla, coño! Usted es un intolerante porque si entraba aquí un cliente a pedirle queso camambert hubiese pensado: "ahh, un francés! Seguro que es sucio y maricón!". Y si llegaba alguien a pedirle frijoles usted hubiese pensado: "este es un mejicano. Sin dudas es analfabeto y se tira pedos."
- señor... No... No...
- y si hubiese entrado alguien a pedirle un...
- no, señor! Yo no pienso nada de eso. Esta equivocado!
- ¿y por qué estoy equivocado, carajo?
- porque esto es una joyería, señor...

de abogados

2007-12-26T08:21:00.000-08:00

· Un marica va al psicólogo a consultar por su problema y el doctor le pregunta por algún antecedente de homosexuales en su familia:- si, la verdad que mi hermano también es homosexual,ah ,y a mi padre también- nadie mas!!- si, ahora que pienso mi tío también.- dígame en su familia, a nadie le gustan las mujeres.A lo que el responde:- si, a mi hermana y a mi mama, si.

· La mujer le pregunta al medico preocupada:
- doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados?

· Un abogado se compra un bmw nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- mi coche recién sacado del concesionario!, Este animal bestia!, Hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- pero señor, ¿como puede ser ud. Tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el munon atónito y dice:
- mierda! ¿donde esta mi rolex?!

· Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el río grande de vez en cuando y robar bancos en texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un texas ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revolver a la cabeza del bandolero, y dice:
- usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el texas ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del ranger. El aterrado bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿qué dijo? -le preguntó el ranger.
El abogado contestó:
- dijo, 'vete a cagar, gringo. No te atreverías a dispararme'.

· Llega un gallego a un bar y le dice al cantinero:
- por favor, deme 5 tequilas.
Se los sirven y se toma uno tras otro sin parar, después dice:
- cantinero, cuatro tequilas, por favor.
Una vez mas se los toma sin inmutarse. Al rato:
- cantineero, trressh tequilitas.
Los termina:
- oye, dosshh tequiilasshh.
Se los toma y por ultimo:
- un... Hic... Ddequila.
Concluye su tequila y se empieza a quejar con el cantinero:
- coño, hombre... Hic!... Que no lo entiendo! ¿por que me shucede eshto a mi... Hic!
El cantinero pregunta queriendo entender la actitud:
- ¿a que se refiere caballero? ¿que es lo que no entiende?
- ¿esh que no lo ve?!... Hic!... Entre menos tomo, mas borracho me pongo.

de borrachos

2007-12-26T08:10:00.000-08:00

· Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:
- rameraaaa!
Al no contestar nadie, repite:
- rammeraaaaa cabronaaaaa! Abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!
Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes:
- rameraaaaaa cabronaaaaaaa, abre la puerta que es tu inquilino!
En eso aparece la dueña del lugar y le grita:- borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es ramona cabrera!!!

· Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía:
- ¿que es lo que hace?
- pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
- ay! ¿por donde se habrá ido la llave!?

· Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:
- deme un tragooo...
El cantinero lo mira fuertemente y se va así pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice:
- mire señor, aquí solo se le da trago a la gente que lo pide en rima.
Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:
- deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero.
El cantinero se pica y le responde:
- mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente.
Entonces en eso llega un trolo y les dice:
- no, no, mejor un ron marquez para que venga el negro y nos coja a los tres!

· En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... Inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno.De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui.Asombrado exclama:- pero que están haciendo?Uno de ellos responde :- es que aquí el compañero tenia problemas de asfixia por el humo.- y por que no le haces respiración boca a boca ?- y como cree que empezamos ?

· Un tío esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola:- no dispare, no dispare, le daré todo el dinero !- pues venga, rápido ! Abra la caja registradora !- tome, tome...- ahora se me arrodilla !- si, si, pero no dispare...En esto que el ladrón se baja la cremallera, saca el instrumento y le dice al dependiente : - y ahora me la mama !- si, si, lo que usted quiera, pero no dispare...Al cabo de un rato, el ladrón se corre y en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos tíos se quedan un momento mirándola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y le dice :- pero que hace ? Y si entra alguien que me conoce ?

· Un ex-presidiario llega a su casa y se encuentra con su mujer- querido, comienza ella, tengo que confesarte algo. Pense que ibas a estar mucho mas tiempo en la cárcel y en todo este tiempo me acosté con, por lo menos, una docena de tipos- no te preocupes, nena, contesta el, todavía te llevo seis o siete tipos de ventaja...

Chistes (humor negro)

2007-11-02T09:59:00.000-07:00

En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice:-era usted amigo suyo?-si-le quería mucho?-si, sus ultimas palabras fueron para mi.-ah, si? Y cuales fueron?-mariano, no muevas el andamio!

Están un americano y un ruso fanfarroneando con su nacionalidad.El americano saca una moneda del bolsillo, la arroja al aire y rápidamente le pega tres tiros con su revolver. Al caer la moneda, la agarra muy canchero, se la muestra al ruso y le dice:- "bill...buffalo bill..."El ruso, muy tranquilo, se baja los pantalones. El americano no puede creer lo que ve. El ruso tiene cinco penes, uno al lado del otro. Lo mira al americano y le dice:- "bill...cherno bill..."

El vigilante de un cementerio se pasea de madrugada con una linterna por entre las tumbas.De repente, observa a una pareja dale que te pego en todas las posiciones imaginablescomo se veía tierno, el hombre, les deja divertirse un rato. Luego, le enchufa con la linterna la cara del chico y le dice:- que! Vosotros ahí divirtiéndose y a los demás que nos quedamos mirando ?........y el chaval responde:- joder, ahí tienes una pala, desentiérrate tu otra.

Se encuentran dos mariquitas y le dice uno al otro:- qué crees, mana??- qué? - contesta la otra.- ya estoy menstruando- y como le hiciste?- tomé un té de hojas.- de cuales hojas?- de esas...las de afeitar!

Che... Tu papa de que murió?- de cataratas.- lo operaron?- no, lo empujaron.

chistes (humor negro)

2007-11-02T09:50:00.000-07:00

Dos borrachos tocan la puerta de un convento. A lo cual sale la madre superiora.Uno de los borrachos pregunta:- madrecita, tiene monjas de 2 metros?- Si hijo, como 2 o 3 monjas- madre, y tiene monjas de 1.50 metros ?- Si hijo, como unas 14- y madre, tiene monjas de 1 metro ?- no hijo, no....ninguna !?Y uno de los borrachos le dice al otro:- te lo dije manuel, nos violamos a un pingüino

Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
-fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
-pónmela mamí, ya pónmela!
-la mamá le pone la pomada mientras le dice:
-te voy a vendar tus ojitos y después de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... Mi amorcito.
-mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., Le dice a su mamá:
-ya mamita, ya quítamela!
-si mi amor, como tu digas.
-la mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
-mamá... Snif... Snif... No veo nada.
-feliz día de los inocentes, cariño!

Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta:- mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió.El hombre con cara de tristeza pregunta:- y como?- bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplasto.- mi caballo pura sangre!!... ? Y que hacia el loro en el establo?- bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y...- mi casa!!! Como pudo suceder eso?.- bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendio.- pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre.- bueno, no quisieras que a tu mujer la velásemos con las luces prendidas!.- mi mujer!!!... Se murió?... Y como murió?!?!- bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu único hijo ahogado en el lago...- mi hijo?!?!?!; Exclama el hombre con sobrada angustia - bueno, si hubiese sabido que te pondrías así no te cuento lo del loro...

Iban dos nativos en la selva cuando se encuentran una escopeta y uno le dice al otro: - qué será eso ?, - no sé, y aquí se ve todo oscuro.Respondió cuando observaba por el cañón, mientras tanto el otro que se había puesto a ver como funcionaba, apretó el gatillo y...Boom!!!, Voltea a ver al que estaba en el cañón y le dice: - no me hagas esa cara que yo también me asusté

chistes (juez borracho)

2007-11-02T09:45:00.000-07:00

Un borracho entra a un bar y se sienta al lado de una mujer:- señora, ushted esh horriblemente fea.- y ud. Está borracho!.- si... Pero a mi después se me pasa.

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:- psss!!, No haga ruido que su mujer se va a despertar!- no se preocupe!, Cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!- ¿ah, si?... ¿y cómo es eso?- bueno, ella me sermonea y yo vomito!

El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice apavorado a su mujer:- ana mi vida... Hic!... Creo que debemos cambiar de casa, esta tiene fantasmas!- ¿fantasmas?... Pero si estás borracho!- si, imaginate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo.- la puta que te parió, me volviste a mear la heladera.

El distinguido sr. Juez se puso una noche en pedo y cuando volvía a su casa en el subte vomito, llego a la casa, entro en puntas de pies al dormitorio y se fue a dormir.A la mañana le cuenta a su esposa: - ayer en el subte un borracho me vomito encima, hoy lo cite al juzgado por "disturbio en la vía publica" y que lo voy a condenar a 30 idas de prisión por eso.Ese día en el juzgado, al mediodía lo llama su esposa y le dice:- condenalo a 60 por que además de vomitarte encima se te cago adentro de tus calzoncillos

chistes (borracho futbolista)

2007-11-02T09:37:00.000-07:00

Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta:
- ¿no vio a alguien doblar la esquina?
Y el borracho le responde:- no, cuando llegué ya estaba doblada

Un señor totalmente borracho, entra a un colectivo y después de sacar el boleto con mucha dificultad, dice:
- me voy a tirar un pedo.
Y todos se van para la parte de atrás del colectivo y el borracho grita:
- dije que me voy a tirar un pedo, no un córner!!!

Llega un borracho a la cantina:
- me da un whisky doble.
Se lo toma y le pregunta al cantinero:
- oiga... ¿los pingüinos viven en el polo norte, verdad?
- así es, señor...
- ok... Tráigame otro whisky doble.
Después vuelve a preguntarle:
- y esos pingüinos... ¿son negros con blanco?
- si señor.
Pide otro whisky doble y al rato:
- y los pingüinos miden menos de 90 cm... ¿cierto?
- así es... 90 cm aproximadamente.
- ay, dios mío!... Entonces acabo de atropellar a una monja!!

Una patota de borrachos toca el timbre en una casa:
- dishculpe, ¿eshta esh la casha de rodríguez?
- si.
- ¿nosh podría decir cual de todosh nosotrosh es?... Hics!

Dos borrachos estan tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro.- a ver, usted que hace?... Por que le mete el dedo en el culo a su amigo?- estoy intentando que vomite.- ah si, claro! Me está tomando el pelo, así no lo va a conseguir.- ah... No?... Espere a que le meta el dedo en la boca...

chistes...

2007-11-02T09:30:00.000-07:00

Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
- oiga, ¿sabe que a mi todavía no se me quitan las ganas de beber?
A lo que el otro responde:
- yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina!
- pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
- no, yo vivo en la esquina.
- no! Que yo vivo en la esquina!
- a ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahí!
- listo.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
- pero que bien! Que bien!... Padre e hijo borrachos!!

Está un borracho en un bar y el cantinero le dice:
- no se vaya a quedar dormido porque hay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los viola.
El borracho como era porfiado sigue tomando y se queda dormido, hasta que de repente despierta en una carretilla y ve al tremendo negro que la llevaba, entonces le pregunta:
- ¿dónde me llevas?

Llega un borracho a su casa a las 4 a.m. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice:
- cállate que todo el vecindario se va a despertar!
A lo que el borracho responde:¿y qué?, Prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo
Y el negro le responde:
- ¿cómo que dónde te llevo?, Si ya te traigo de vuelta.

Corría una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice:
- estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno.
El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción.
- bueno -dice el borracho- ¿qué tengo que hacer?
- bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo fife.
- epa! ¿usted está loco o qué?
El diablo le dice que o entrega el marrón o se lo lleva al infierno.
- bueno, total acá nadie me ve.
Después del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo:
- yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora?- mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera... Yo me voy a los carnavales que para eso me he disfrazado de amo de las tinieblas

chistes de borrachines

2007-11-02T09:18:00.000-07:00

Un borracho esta en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de tumbalatas, y pregunta:
- oiga ¿cuanto sale jugar?
- un peso - le responde.
- bueno deme un juego.
El borracho tira y voltea tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice:
- oiga deme otro tiro.
Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plástico. Entonces le pregunta al tipo del puesto:
- perdón ¿no le quedan mas de esos sadwiches que me dio antes?

Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:
- rameraaaa!
Al no contestar nadie, repite:
- rammeraaaaa cabronaaaaa! Abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!
Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes:
- rameraaaaaa cabronaaaaaaa, abre la puerta que es tu inquilino!
En eso aparece la dueña del lugar y le grita:
- borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es ramona cabrera!!!

Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita:
- ahora yo pago una copa para, los que están bailando, los que están en las mesas, en el baño y al barman!
El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice:
- son 100 pesos.
- pero yo no tengo un mango.
El barman se calienta y los saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita:
- ahora yo pago una copa para, los que están bailando... - si, si, ya se. - interrumpe el barman- a todos los que están en las mesas, en el baño y una para mi.
El borracho enojado le dice:- a vos no, porque te pones en pedo y te pones muy violento.

Dos borrachos discutían lo que veían en el cielo: para uno era el sol, y el otro decía que era la luna, no el sol, no la luna. Y así largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntándole a él. Entonces uno le pregunta:
- disculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusión y ud. Nos puede sacar de la duda. El dice que el que esta allá arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna.
Este mira el cielo y responde:- perdónenme, yo no soy de este barrio

Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía:
- ¿que es lo que hace?
- pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
- ay! ¿por donde se habrá ido la llave!?

chistes de borrachos

2007-11-02T09:05:00.000-07:00

Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado:- me da por favor la mitad de ese melón.- señor, lo siento pero solo podemos vender la fruta entera, por kilo.El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice:- bueno, mire, déjeme hablar con el gerente a ver que se puede hacerel empleado va a la oficina del gerente sin darse cuenta que el tipo lo seguía...- jefe, ahí hay un pendejo que insiste en comprar medio melón y ya no se que decirle para que se largue.Hasta que el gerente le hace señas que el hombre esta atrás oyendo todo...- lo bueno... (agrega el empleado) es que aquí el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorización para vender los 2 medios melones...Finalmente el tipo se va con su medio melón y el gerente manda a llamar al empleado:- lo felicito, una salida genial, que le parece un puesto de gerente en nuestra sucursal en guadalajara?- uy, no, es que en guadalajara solo hay putas y futbolistas...- oiga, que dice, que mi madre es de guadalajara!!- no me diga, y en que equipo juega??

Estaban en una mesa de tragos un medico, un político y un matemático, los tres discutían "que es el amor..."Dice el medico:- "el amor, es una enfermedad contagiosa, porque tanto el hombre como la mujer, terminan en la cama"- no creo, - respondió el político, para mi "el amor es como la democracia, porque tanto el que esta arriba como el que esta abajo, gozan de los mismos placeres y beneficios"...El matemático se queda pensativo, solicita una pizarra para explicar lo siguiente:- el amor es una ecuación matemática perfecta, porque en
Primer lugar tenemos que el hombre eleva a su máxima potencia su unidad o miembro, la mujer lo agarra y lo encierra entre paréntesis, le extrae el factor común y lo reduce a su mínima expresión

Entra un tipo a una cafetería y le pide un café solo al camarero.Al terminar, el cliente pregunta:- cuánto es?- trece pesetas.El cliente, bastante hijo de puta, saca trece monedas de una peseta y las va tirando una a una en diferentes direcciones (una detrás de las botellas, otra dentro de la ensaladilla, otra encima de la lampara, otra en el vaso de un borracho que andaba por allí, etc...).Obviamente, el camarero se cabrea pero las recoge guardando la calma (por aquello de "el cliente siempre tiene la razón").Al día siguiente, el cliente vuelve y otra vez le tira las trece pesetas para todos los rincones (esta vez el borracho tapa el vaso a tiempo).Así van pasando los días hasta que una mañana, el tipo no tiene suficientes pesetas, con lo que paga con una moneda de cinco duros (25 pesetas, para los no familiarizados con el lenguaje).El camarero al verla piensa:- ja, esta es la mía, el cabronazo este se va a enterar ahora!Y dice:- caballero, su cambio...Y empieza a tirarle las doce pesetas del vuelto en todas las posibles direcciones. Cuando acaba, todo sonriente y satisfecho, el cliente lo mira con tranquilidad y dice al tiempo que pone una peseta en la barra:- me da otro café?

Un borracho entra a su casa a las 3 am, y su esposa que lo está esperando le dice:
- mira, desgraciado a la hora que venís llegando!
- ¿quién te dijo que vengo llegando?... Vine a buscar mi guitarra.

Entra un tipo a un bar y pide:
- deme un vaso de whisky.
Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato:
- deme otro vaso de whisky.
Y continua con el boxeo. Al rato:
- otro, por favor.
Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿y? ¿cuándo empieza la pelea?- cuando usted quiera, no tengo dinero...

Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir.
- déjame entrar! Por favor! - gritaba el borracho.
Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice:
- abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda.
La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta:
- ¿y la flor?
Y el borracho le contesta:
- ¿y la mujer mas linda?!

Chistes (garganta sin papilas gustativas)

2007-10-13T18:33:00.000-07:00

En una clase de biologia, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa (azucar) hallados en el semen. Una jovencita (novata) levanto la mano y pregunto:- Si le he entendido, ¿esta ud. diciendo que hay un monton de glucosa, como azucar, en el semen masculino?- Es correcto -respondio el profesor, y fue a añadir informacion estadistica.Levantando la mano de nuevo la chica pregunto:- Entonces, ¿por que no tiene gusto dulce?Tras un silencio toda la clase estallo en risas, la cara de la pobre chica se volvio roja, brillante cuando se dio cuenta lo que habia dicho inadvertidamente (o mas bien a proposito), tomo sus libros sin decir una palabra y salio de la clase... para nunca mas volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor sin inmutarse y totalmente serio fue:- No tiene gusto dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de tu lengua y no al fondo de tu garganta.

- ¿Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene?- No.- Entonces ten cuidado donde te sientas!

Los 7 enanitos estan de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Piden audiencia con el Papa, ya que estan por alli y por supuesto se la conceden, porque, claro para eso son LOS famosos siete Enanitos.Los enanitos, encabezados por Gruñon, entran en el sala de audiencias. El Papa les saluda:- Queridos hermanos, ¿quereis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?Gruñon se adelanta:- Disculpe Santidad, queriamos saber si en Roma hay monjas enanas.El Papa le responde sorprendido:- Pueeees, no, en Roma no hay monjas enanas.Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñon mira atras molesto y todos se callan. Gruñon vuelve a preguntar:- ¿Y en Europa no hay monjas enanas?El Papa responde de nuevo con santa paciencia:- No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas.Ahora los enanitos se rien francamente mientras Gruñon se va poniendo colorado.- ¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo no hay monjas enanas?- No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas.Los enanitos se rien a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan:- Gruñon se cojio a un pinguino... Gruñon se cojio a un pinguino... Gruñon se cojio a un pinguino!!!

Un marica va al psicologo a consultar por su problema y el doctor le pregunta por algun antecedente de homosexuales en su familia:- Si, la verdad que mi hermano tambien es homosexual, ah! ,y mi padre tambien.- ¿Nadie mas?- Si, ahora que pienso mi tio tambien.- Digame, en su familia, ¿a nadie le gustan las mujeres?.A lo que el responde:- Sííí, a mi hermana y a mi mamá, sí

Chistes sobre sexo (monja importunada)

2007-10-13T18:27:00.000-07:00

Un tipo se sube a un autobus y empieza a coquetear impertinentemente con una monja; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice:- Pero bueno, ¿es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada?- No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con una monja.- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar debajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y le haga el amor.- Anda, genial ! Pues ya me encargare de que esta tarde se le aparezca, ja, ja.Esa tarde, este tipo se va disfrazado con una toga y una mascara al descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detras de ella y le dice:- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte.- Oh, Señor, muchisimas gracias, pero es que has venido durante esos dias mios del mes. ¿Te importaria usar la via menos tipica?- Pues bueno.Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tio se quita la mascara y le dice a la monja:- Sorpresa! Soy el del autobus!Entonces la monja se retira el habito y dice sorpresa soy el conductor del autobus

Un hombre manejaba por la carretera muy entrada la noche, sintiendose de pronto muy "cachondo". Al pasar por un jardin de Calabazas, su mente empiesa a trabajar. El piensa, mmmmm... una calabaza es suave y bien jugosa por dentro, y no hay nadie cerca por millas. El para su auto al lado de la carretera, coje una calabaza bien jugosa, le hace una cortada de un tamaño apropiado, y empiesa a "meterselo". Despues de un rato el esta bien emocionado, y no se da de cuenta que hay un carro de policia asercandosele. El policia va hacia el y le dice:- Disculpe señor, ¿no se da cuenta que Ud. se lo esta metiendo a una calabaza?El hombre mira al policia con pleno horror, piensa rapido y dice:- ¿Una calabaza? No me diga que ya son las 12 de la noche!!!

Un tipo adinerado muy conservador queria casarse y buscaba una mujer virgen y lo mas pura posible. Invito a salir a una que le gusto y como prueba inicial cuando estaban solos el tipo se saco el pene y le pregunto:- ¿Sabes que es esto?- Esa es la verga! -respondio la mujer.Piensa el tipo: 'muy vulgar, se ve que ha tenido muchos'. Y la descarto. Invita a una segunda y le hace la misma pregunta y ella responde:- Ese es el pene.Piensa el tipo: 'muy educada. Puede conocer mucho y eso no me gusta'. Y la descarto. Invita a una tercera y le pregunta lo mismo. Ella responde:- Esa es una ramita.Piensa el tipo: 'que inocencia! esta es la mia! se ve que no conoce nada de sexo y cree que el pene es una ramita'. Le propuso matrimonio y se casaron. Durante la primera noche la mujer cogio al ricachon y le hizo de todo, posiciones que el ni conocia, sexo oral, lo puso a chillar como un condenado, etc, etc. Al final de la primera sesion el tipo sorprendido le pregunta:- ¿Por que me dijiste que esto era una ramita?- Claro, esa es una ramita comparada con los troncotes que me he metido

Chistes, chistes, chistes

2007-10-13T18:01:00.000-07:00

Pepa está de viaje de luna de miel en Acapulco y al levantarse a la mañana ve en el balcón del hotel de enfrente a su amiga Tita y le grita:- Tita! ¿que haces aca?!Tita le responde, también a los gritos:- Me casé!!!- Yo también!!! -dice Pepa.- Estoy de luna de miel!!!- Yo también!!!Y haciendo pantalla con las manos le grita:- LLA MA ME!!!- Yooo tambieeeeen!!!

Un hombre sube a la carrera en un ascensor, al entrar rápidamente golpea con su codo a una mujer en un seno. Al no saber como disculparse le dijo a la señora:- Señora, si su corazón es tan blando como su pecho, usted me sabrá perdonar.La señora responde:- Tranquilo señor, pero si el resto de su cuerpo es tan duro como su codo, mi apartamento es el 302

Dos vecinos de un pueblo hablando:- ¿Viste la Pepi, la cuñada del de la tienda?- Si.- Pues yo me acoste con ella... ¿y te acuerdas de la hija del Edelmiro?- Si.- Pues también me la he tirado.- ¡Jode tio!, entre tu mujer y tu se van a cojer a todo el pueblo!

Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:- Mira! -dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.- No tengo dudas -dice el otro- Murió por una sobredosis.

Una pareja de sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaba con la luz apagada porque no podrán ver las señas que le hacia su pareja. Después de varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solución.- Amor -dice ella- ¿Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales simples? Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi teta izquierda y la aprietas 1 vez. Sino, tomas mi teta derecha y la aprietas 1 vez.El esposo piensa que es una buena idea y decide las señales que ella debe dar:- De acuerdo... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y lo jalas 1 vez. Pero si no quieres tener sexo agarras mi pene y lo jalas 50 veces.

Como conquistar a una mujer (gracioso)

2007-10-10T14:58:00.001-07:00

Cuentan que en la montaña más alta del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez un joven fue en su búsqueda para descubrir el camino del corazón de cierta mujer. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña más alta le preguntó: "Maestro de los Maestros, Guía de la Luz, ¿cuál es el camino más corto y seguro para el corazón de una mujer?" El Maestro le respondió "No hay camino seguro para el corazón de una mujer, >hijo. Sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas lleno de piedras y ladeados por serpientes venenosas..." "Pero, entonces, Maestro... ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de >mi amada?" Y el gran Gurú le dijo, "Oh! Aplicado discípulo. Conserva bien estas enseñanzas, síguelas atentamente sin errar y tendrás lo que buscas: - No escupas en el piso - Lávate los dientes con dilgencia y sin falta - No te rasques las bolas(cojones) delante de ella - Regálale flores cada vez que te acuerdes de ella, y si no te acuerdas, dos veces seguidas - Levanta la tapa del inodoro antes de orinar, y que no se te olvide bajarla al terminar - Lávate las manos después de cagar u orinar. - No mastiques con la boca abierta - No eructes alto. O mejor, no eructes - No te eches pedos debajo de las sábanas - No te limpies los dientes con palillos en público - Córtate y límpiate las uñas aunque no estén demasiado largas - No hables mal de la madre de ella - Usa desodorante (que sirva) - No hables con palabrotas - Ríe siempre de los chistes de ella, por más malos que sean - No tengas celos de ella - No tengas barriga. Es más, no engordes - No demores mucho dentro del baño - No mojes el baño, ni la casa - No dejes la toalla tirada, y menos tu ropa interior - No te sientes a la mesa sin camisa - No digas que ella no sabe manejar (guárdate esa verdad sólo para tí) - No llegues tarde a casa - No bebas hasta tarde con tus amigos - No seas tacaño. Usa por lo menos dos tarjetas de crédito y dáselas >también a ella - No mires a otras mujeres - No hables de tu ex-novia - Dile "Te amo" por lo menos 24 veces por día - Aprende a cocinar - Aprende a lavar los platos - Arregla la cama - Llámala de cualquier lugar que estés. Ya éso de 'no había teléfono' no sirve de excusa. - Deja que ella compre ropa y zapatos siempre que ella quiera -Acompáñala a recorrer durante horas las tiendas de ropa - Deja que ella converse durante horas por teléfono - Discute siempre la relación, aunque no tengas nada que discutir - No ronques - No veas el fútbol - Aféitate todos los días para no lastimarla - No ronques - Todos sus parientes te caer bien, hasta los insoportables - Pasa todos los fines de semana en casa, con su suegra - Nunca proteste por nada - No ronques - Trabaja poco y gana mucho >>- Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás viste - No ronques - Elogia siempre la ropa que ella lleva, aunque sea la de todos los días - Dáte cuenta cuando ella se corta el cabello, aun que sea apenas las >puntas,y dile siempre que le quedó fabuloso -Y lo más importante, hijo mío... Hijo... Espera.. Vuelve aquí! !!..." El discípulo se detiene, da media vuelta y le contesta: "Descuide Maestro, ahora entiendo por qué hay tanto MARICON!!!!

Chistes de huevos

2007-10-08T16:00:00.000-07:00

Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia despues de una larga operación, el medico le dice:- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?- Bueno, digame la mala primero.- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.- Oh!... ¿y la buena cual es?- Que ahora tiene una poronga que le llega hasta el piso

Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche. El primero les dice a los otros dos:- Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro.El segundo les dice:- Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno, tenia la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podría amar a otro.Cuando el tercero se quedo callado, el segundo le pregunta:- ¿Y tu? ¿Cuantas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?- Una vez.Los otros dos se ríen de el y le preguntan:- ¿Y que te dijo esta mañana?- Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!!

¿En que se parece una mujer a una guitarra electrica?... en que la guitarra electrica se enchufa, se toca y se calienta y la mujer se calienta, se toca y la enchufas

María y Juan eran dos residentes de una casa de asistencia para ancianos que habían estado sosteniendo una aventura amorosa. Los dos tenían 96 años y andaban en silla de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala de televisión. Pasivamente, María tomaba el pene de Juan y se pasaban mirando la tele por una hora o algo así. No era mucho, pero era todo lo que tenían. Una noche, Juan no llego. Tampoco apareció las dos noches siguientes. María supuso que había muerto. Pero poco después lo vió paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios. Lo enfrentó y le dijo:- ¿Donde estuviste estas dos ultimas noches ,cabrón?- Bueno, si quieres saberlo, estoy viendo a otra mujer.- Maldito conchetumadre... -grito ella- ¿Que estuviste haciendo?- Hacemos exactamente lo mismo que tu y yo, María...- ¿Es ella mas joven o mas bonita que yo? -pregunto ella.- No, es parecida a ti y tiene 98 años.- Entonces ¿que tiene ella que no tenga yo?Juan se sonrío y le dijo:- El mal de Parkinson

Unos turistas que estaban por Madrid y el guia les lleva a ver lo mas caracteristico de España, los toros. El guia les lleva a ver una cuadra de sementales.Guia: Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.Alicia toca a su marido con el codo y le dice:- ¿Ves?Guia: Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, pesa 500 kg. y como es mas toro realiza 6 montas diarias.Alicia mira a su marido y dice:- ¿Ves?Guia: Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?.Ricardo: Perdone señor guia, ¿pero realiza las 20 montas a la misma vaca?Guia: no no no, siempre con vacas distintas.Ricardo mira a su mujer y dice:- ¿VES?!

Una mujer divorciada, ya desilusionada de tanto fracaso amoroso, decide poner una nota en el periódico para buscarse un hombre nuevo. En la nota escribe:"Se busca un hombre con quien compartir mi vida, tendra que tener las siguientes cualidades:1- Nunca me dejara.2- No me golpeara.3- Tendra que ser bueno en el sexo."Después de 6 meses de cartas y llamadas sin frutos, alguien toca el timbre de su casa, abre la puerta y ve a un hombre sin piernas y sin brazos:- ¿Que quiere? -le pregunta ella.- Bueno, vengo por la nota en el periódico... no tengo piernas, por eso no podré dejarte, no tengo brazos, por eso no podré golpearte...- ¿Y que tal de sexo?- Bueno, ¿con que crees que toque el timbre?

Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo:- Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas.A lo que las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas. El cura fue donde la pareja mayor y les pregunto:- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?- Pero por supuesto padre!- Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!Luego el cura fue a la segunda pareja:- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?Y el cuarentón contesto:- En realidad la primera semana no tuvimos ningun problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.- Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!Entonces el cura se dirigió a la joven pareja:- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?- Bueno padre, la verdad es que NO lo logramos.- ¿Que paso?! -dijo el padre exaltado.- Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de mas arriba pero se le cayo, cuando se inclino para recojerla no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveche de ella.- ¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia? -dijo el cura con tono solemne.- Si padre, no hay problema -dijo el joven- Total ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado.

La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos menos contigo

chistes de sexo 2

2007-09-25T14:12:00.000-07:00

Tres niñas de 10, 7 y 2 años respectivamente, iban caminando por la playa cuando se encuentran con una pareja que estaban haciendo haciendo el amor en forma desenfrenada. Entonces la nena de 10 años dice:- Miren! una pareja jugando!La de 7 años agrega:- No, no estan jugando, estan haciendo el amor!Y la de 2 años se saca en chupete y dice:- Y lo estan haciendo mal!

¿A que huele el pito de Popeye?... a aceite de Oliva

Un viejo vaquero, vestido para matar, con camisa vaquera, sombrero, jeans, wrangler, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras estaba sentado bebiendo su whiskey, una joven se sienta al lado de este. Después de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le pregunta:- ¿Es usted un vaquero de verdad?- Bueno he pasado toda mi vida en un rancho, enlazandos vacas, domando caballos, construyendo y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy.Después de un rato el le pregunta a ella que es. Ella responde:- Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Paso el dia entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañandome, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres.Un rato después ella se marcha, y el vaquero ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:- ¿Es usted un vaquero de verdad?- Yo siempre pensé que lo era, pero me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana

Una muchacha pasa todo el dia con su novio en el Parque, y al llegar a su casa, escribe en su diario:"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor, nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corri, corri, corri!! : mis piernas son mis mejores amigas..."Al dia siguiente, va con el novio a Barranco y al llegar a su casa, escribe en su diario:"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en Barranco, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corri, corri, corri!!!: mis piernas son mis mejores amigas.."Al otro dia, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa escribe en su diario:"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y... Me di cuenta que hasta las mejores amigas se separan."

Las amigas mas unidas son Justa y Celina, donde va justa 'va-celina

Resulta que Raúl decidio proponerle matrimonio a su novia Juanita. Pero antes ella de aceptar, penso que seria prudente confesarle que debido a una enfermedad de infancia, sus senos no se desarrollaron normalmente, y debido a eso se le habian quedado de un tamaño equivalente a una niña de 12 años.Al confesarle su secreto a Raúl, este le aseguro que no se preocupara, que el amor que sentia por ella estaba por encima de su pequeño problema.ya que estaban con el tema de confesiones, el penso que tambien propicio contarle un secreto que el tambien abrigaba por muchos años. la miro alos ojos y le dijo:- Juanita, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recien nacido, espero que esto no sea un problema.A lo que ella contesto que lo amaba tanto que buscaria la manera de solucionar su pequeño problema. Se casaron y al llegar al sitio de su luna de miel comenzaron los agasajos, al introducir ella su mano en los calzoncillo de el; solto un grito ensordecedor y salio corriendo de la habitacion, despues Raul la alcanzo y le pregunto que la habia asustado. A lo que ella dice:- Me mentiste, me dijiste que tenias el pene del tamaño de un recien nacido!- Si, lo tengo del tamaño de un recien nacido: pesa tres kilos y mide cuarenta y ocho centimetros de largo

Un dia estaba un ventrílocuo paseando por el campo, cuando vio a un pastor con sus ovejas y decidio hacerla una broma. Le dijo al pastor:- ¿Sabes que tus ovejas hablan?- Claro que no, ¿como van a hablar?- Vas a ver. A ver tu, la blanquita, ¿como los trata el pastor?Y el ventrilocuo proyecta su voz y dice:- Es bien ojete. Nos pega mucho y a veces nos deja sin comer.Al pastor se le salian los ojos, mientras el ventrilocuo le preguntaba a otras ovejas y todas contestaban lo mismo. En eso, el ventrilocuo se acerca a una ovejita negra y el pastor le dice:- A esa ni le pregunte. Es bien mentirosa, le va a decir que me la ando cogiendo

chistes de sexo

2007-09-25T13:52:00.000-07:00

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:- Cuando te mueras voy a comprar una lápida con el siguiente epitafio: "Aqui yace mi mujer, tan fria como siempre."- Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin rígido."

Un viejito de 70 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, a la hora de la cuestión, el viejito le enseña su mano extendida a su mujer. La mocosa se asombra y le dice:- ¿Qué?! ¿quieres cinco veces?!Y el viejito le responde:- NO, escoje que dedo quieres

Iba un chico caminando con su padre, y de pronto ven un burro con un miembro impresionante:- Papá, ¿que es eso?!- Un burro, hijo -contestó el padre con naturalidad.- A la mierda, como la tendras vos que sos ingeniero!

El mejor método anticonceptivo es el 'Di Caprio'. Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada

Dos amigas, deciden ir al prostibulo para mujeres de la ciudad, llegan y ven que tiene 5 pisos. Suben al 1er Piso y leen un cartel que dice:"ACA LAS TIENEN CORTAS Y FINITAS"Las dos amigas deciden ir al 2do piso a ver que encuentran y se topan con otro cartel que dice:"ACA LAS TIENEN LARGAS Y FINITAS"Se miran y prefieren seguir subiendo, en el 3er piso leen un cartel que dice:"ACA LAS TIENEN GORDAS Y CORTITAS"Entonces deciden seguir al 4to piso. Llegan y leen un nuevo cartel que dice:"ACA LAS TIENEN GORDAS, LARGAS Y JUGOSAS"Las minas se vuelven a mirar y como todavia quedaba un piso, deciden seguir subiendo para ver que hay. Llegan al 5to piso y leen un cartel grande y luminoso que dice:"ESTE PISO FUE CREADO PARA DEMOSTRAR, QUE A LAS MUJERES NO HAY Pito
QUE LES VENGA BIEN".

Un camionero de Coca Cola va por la ruta, una chica espectacular le hecha dedo, el camionero la recoge y cuando estaban llegando, la chica recaliente, le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla. Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima... pero ella amaba la naturaleza y queria hacerlo a pleno sol. Nuevamente y a toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola del camion, agarra 4 cajones con botellas, pone uno en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en medio de la lona y el camionero se pone a darle.Tan mala suerte tuvo el tipo, que en medio del asunto, la chica se desmaya y el camionero huye despavorido temiendo que lo acusen de asesinato, dejando a la chica botada al rayo del sol. A los cinco minutos frena un carro con 4 tipos y al ver la situacion se fornican repetidamente a la chica desmayada. Mientras se tomaban una Coca Cola del cajon, uno le dice al resto:- Estas SI son promociones, no como la mierda de Pepsi con las tapitas

Chistes bunos

2007-09-18T14:26:00.000-07:00

Después de unos días, el Señor llamó a Adán a él, y dijo:- Es tiempo que vos y Eva empiecen el proceso de poblar la Tierra, de manera yo quiero que empieces besando a Eva.- Sí Señor, ¿pero que es un beso? - preguntó Adán.De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano. Después de unos minutos Adán surgió, y dijo:- Señor que agradable era.Y el Señor contestó:- Sí, Adán, yo pensé que vosotros disfrutarían, y ahora me gustaría que vos acariciaras a Eva.- Señor, ¿que es una caricia?De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva. Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo:- Señor, fue incluso mejor que el beso.- Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.- Señor, ¿que es hacer el amor?Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció en dos segundos:- Señor, ¿que es un el dolor de cabeza?

Alguna vez se ha preguntado: ¿quién es más inteligente?... ¿el niño que a los 8 meses ya come solo o el que a los 6 años todavía sigue chupando la teta?

Nena, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.- Ay, mami! La gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.

El abuelo con su nietito estaban rastrillando El patio. El nietito encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salio, y le dice a su abuelo:- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.- Te apuesto 5 pesos a que no podes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 pesos correspondientes. Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 pesos al nieto.- Abuelo, ya me diste los 5 pesos.- Si, pero estos te los manda tu abuela

- ¿A que hora te recojo, nena?- A las 7, si me redejo, nene

¿Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?... porque un pájaro parado no entiende de razones

Chistes sexo

2007-09-18T14:06:00.000-07:00

Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre dice:- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.A lo que la chica le responde:- Si tu pija es tan dura como tu codo, te espero en la habitacón 1221

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven; el día de su cumpleaños, decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al vendedor:- Óigame amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta: ¿cuantos años cree que tengo?El diariero le dice:- Y, no sé.... unos 32.Contento de la vida, el tipo le dice:- En realidad tengo 47 años.Luego este buen señor entra a un Mc'Donalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice:- Y, yo le calculo unos 29 años.El hombre, cada vez mas agrandado, le dice:- No, tengo 47.Luego toma el ómnibus para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana. Una vez mas, el tipo hace la pregunta:- Discúlpeme, señora, ¿cuantos años piensa usted que tengo?La viejita lo miro pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesto:- Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenia un método para adivinar la edad de los hombres. Les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta.El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el omnibus penso: "bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea. La viejita le mete la mano en el bulto, y le franelea los testículos al tipo. Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice:- Usted tiene 47 años.El tipo, asombradísimo exclama:- Pero, que increíble! Dígame, ¿como lo hace?Y la anciana le contesta:- Es que yo estaba detrás suyo en la cola del Mc'Donalds

Había una vez un tipo que cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista, corría 10 km por día, iba al peluquero y tomaba mucho sol. Una mañana se miró al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene. Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto su pene, que quedó al ras del piso. Unos minutos más tarde, dos pequeñas ancianas venían caminando por la playa, y una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a observarlo dándole vueltas con el bastón. Al reaccioanr qué era, dijo:- No hay juscticia en el mundo.La otra, que también observaba le preguntó a qué se refería. La del bastón contestó:- Mirá eso... a los 20, me daba curiosidad; a los 30, me daba placer; a los 40, tenía que pedirlo; a los 50, tenía que pagarlo; a los 60, rezaba por él; a los 70 me olvidé que existía... ahora que tengo 80 y crecen del piso, soy muy vieja para agacharme

Se encontraban 3 señoras hablando:- Mi marido tiene el pene grueso, pero chico, eso es robustez.Otra dice:- Mi marido tiene el pene largo, pero delgado, eso es elegancia.Y la otra piensa un poco y dice:- Mi marido tiene el pene grueso y largo... eso es un pene!

El lesbianismo es producido por una encima... una encima de la otra.

En plena noche de luna de miel, la virgen e inexperta esposa, al ver que su marido calzaba bastante grande le dice al esposo:- Espera mi amor, me voy a poner cremita.A lo que el portentoso marido le contesta:- ¿Cremita?!... Ja! te vas a poner MORADA

Chistes sexo

2007-09-18T13:50:00.000-07:00

Llega una señorita a iglesia para confesarse y le dice al cura:- Padre he cometido un pecado.- A ver Hija cual es el pecado que has cometido.- Bueno padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen (Escarabajo), y yo INOCENTE padre, a mitad de camino el me ofreció unas cervezas yo no tomo pero yo acepte padre, y yo INOCENTE padre, después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE padre, y en medio de un callejón de pronto me tomo en sus brazos, y yo INOCENTE padre, me quito toda la ropa, y yo INOCENTE padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE padre, de pronto me puso las piernas en la correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas padre, y hasta ese momento fui INOCENTE padre...El padre interrumpe:- ¿Inocente tu?!... no me jodas!. El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recien ahora me entero para que sirven esas correitas

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones "Condones Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:- ¿"Condones Olímpicos"? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?- Vienen en tres colores. Dorado, Plata y Bronce, como las medallas.- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.- Oro, por supuesto. -dice el marido orgullosamente.- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata?. Sería bueno que alguna vez acabaras segundo!

Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior, trabajaba en una casa muy elegante, en su primer día de trabajo recogía botellas, botanas, prendas intimas, etc., ya que la señora había tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo, la muchacha asustada:- ¿Señora que es esto?- ¡Ay!, ¿Es que en tu pueblo no hacen el amor?- Si, si señora, pero no hasta que se nos caiga el pellejo.

¿En qué se parecen los carteros a los huevos?... en que golpean, pero nunca entran

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:- Anda mujer! Sólo te voy a meter la mitad!La mujer por fin convencida acepta, diciéndole:- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:- Metemela toda!El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:- Ah No! Promesas son promesas

Chistes de sexo

2007-09-18T13:37:00.000-07:00

El viejito se esta bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:- Joshefina, Joshefina, ven pronto...La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectaculo le dice al viejito:- ¿Me desnudo?, ¿me desnudo?! -pregunta con emocion.- Dejate de eso, mujer!... y andá rápido a buscar la camara para tomar una foto!

Una chica que va en el metro le dice a un señor:- Me deja su sitio, es que estoy embarazada.- Sí, sí, por supuesto, siéntese -dice el hombre mientras se levanta- Así que esta embarazada, ¿de cuánto?- De hace media hora.- ¡¡¿De hace media hora?!!- Sí, pero es que aún me tiemblan las piernas

Se hunde el Titanic y el Capitán le dice al grumete:- Rápido!, agarrá ese pico, rompé la ventanilla y larguémonos en un bote!!!- Pero Capitán, hay mujeres a bordo!- Como para coger estoy yo ahora!

Una profesora de secundario les recuerda a sus alumnos que el exámen final será al día siguiente. Les dice que no habrán excusas admisibles para no presentarse, a excepción de una severa enfermedad, o la muerte de algún familiar directo. El piola de siempre, en el fondo del salón, pregunta por lo bajo:- ¿No podemos faltar por fatiga sexual extrema?La clase entera hace su mejor intento para contener las risas (con poco éxito). Cuando el silencio volvió al salón, la profesora sonrió simpáticamente al estudiante, sacudió su cabeza, y dulcemente le contestó su pregunta:- No, no es una excusa. En ese caso, escriba con la otra mano

- Ahí donde lo ves a mi Pepe, con sus 90 años, en la cama es como un animal salvaje.- ¿Te hace muchas veces el amor?- No, pero se mea en las sabanas para marcar el territorio

Una noche, un preso fugado irrumpe en una casa amenazando a una joven pareja, que dormía tranquilamente en su habitación. Apenas pudo, el esposo giró hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba tirada en la cama con sugerente "baby-doll" puesto, y susurró:- Cariño, este tipo no ha visto una mujer en años. Cooperemos en todo lo que quiera. Si quiere tener sexo con vos decí que sí y fingí que te gusta. Nuestras vidas dependen de eso.La mujer contesta:- Querido, me alegra tanto que pienses así, porque él me acaba de decir que sos hermoso y sexy.

25 años de casados, ella no sabe que regalarle al marido. Se le ocurre, como el es fanatico de Brigitte Bardot, tatuarse BB; una 'B' en cada nalga. Lo hace, llama al marido a la oficina y le pide que se apure porque tiene una sorpresa para él.El tipo llega y ella lo atiende en un sugerente babydoll. Le da una copa de champagne y le pide que la siga al dormitorio para darle su regalo. Cuando llegan al cuarto ella se hecha en la cama en cuatro "patas" (tipo perrito) y le pide que le levante el babydoll, que ahi estaba su regalo. El tipo lo hace y cuando lo descubre pregunta exaltado:- Pero, ¿quién es BOB?!

Chistes

2007-09-18T11:38:00.000-07:00

Están varios ancianos en una celebración. Un tipo se para y empieza a anunciar:- Cuando me muera quiero donar mis ojos.Otro se para y dice:- Cuando me muera quiero donar mi hígado.Todo el mundo empieza a decir lo que van a donar cuando mueran, pero falta un octogenario. Cuando llega su turno declara:- Cuando yo me muera voy a donar mi pene.Y todos los presentes exclaman:- ¡Ave maría, nadie nunca dijo eso! ¡¡¡Viva el señor que va a donar su pene!!!Con el fin de felicitarlo, la concurrencia empieza a gritar:- Que se pare!... que se pare!...El viejito, con una sonrisa, asegura:- Je... si se llega a parar no lo dono.

Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:- El 69, ni hablar! -dice uno.- A mi me fascina la del misionero. -dice el otro.- No hay nada mejor que la del rodeo! -comenta el tercero.Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rapido le preguntan en que consiste esa posicion. El hombre les explica:- Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detras; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido: "esta posicion le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella por mas de ocho segundos".

Un viajante de comercio para su coche al lado de la ruta y sube a una bella jovencita que hacia dedo. Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un hotel. Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:- Y decime... ¿cuántos años tenés?- Trece -le responde la chica.- Por Dios!!, vestite inmediatamente y andate de acá! -le dijo alarmado el tipo.Y la chica dice:- Joder. Otro supersticioso!

Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo. Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno. Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.- Pero que bebé tan bueno, tan alegre! -exclama uno de los maricas.La enfermera responde:- Es cierto... pero no vayan a sacarle el chupete de la cola porque se pone como loco.

Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció un guardaparque en una lancha. Llamó la atención de la mujer y le dijo:- Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?- Leyendo -respondió ella.- Se encuentra en un área de pesca restringida.- Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?- Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! -dijo la mujer indignada.- Pero si ni siquiera la he tocado...!- Sí, ¡Pero tiene todo el equipo!

Una conductora de un programa de television estaba realizando una entrevista a un granjero tratando de saber la razon principal de la enfermedad llamada "de las vacas locas":- Buenas noches, Señor... estamos aqui para obtener informacion acerca de la razon que causa la enfermedad de las "vacas locas". ¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser el verdadero motivo?El granjero, viendo fijamente a la mujer, le dice:- ¿Sabia usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al año?La mujer notablemente avergonzada:- Bueno... Señor... esa es una nueva pieza de informacion... pero ¿que relacion tiene ese fenomeno con la enfermedad de las vacas locas?- Bueno, Señora... ¿sabia usted que nosotros, los granjeros, ordeñamos a las vacas CUATRO veces al dia?- Señor... esto en realidad es informacion muy valiosa... pero sigo sin ver la relacion con mi consulta...- Pero, señora. Nomas imaginese... si yo me pongo a jugar con sus tetas CUATRO veces al dia y me la COJO SOLO UNA VEZ AL AÑO... ¿no se volveria usted LOCA?!