de abogados

· Un marica va al psicólogo a consultar por su problema y el doctor le pregunta por algún antecedente de homosexuales en su familia:- si, la verdad que mi hermano también es homosexual,ah ,y a mi padre también- nadie mas!!- si, ahora que pienso mi tío también.- dígame en su familia, a nadie le gustan las mujeres.A lo que el responde:- si, a mi hermana y a mi mama, si.


· La mujer le pregunta al medico preocupada:
- doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados?


· Un abogado se compra un bmw nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- mi coche recién sacado del concesionario!, Este animal bestia!, Hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- pero señor, ¿como puede ser ud. Tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el munon atónito y dice:
- mierda! ¿donde esta mi rolex?!



· Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el río grande de vez en cuando y robar bancos en texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un texas ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revolver a la cabeza del bandolero, y dice:
- usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el texas ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del ranger. El aterrado bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿qué dijo? -le preguntó el ranger.
El abogado contestó:
- dijo, 'vete a cagar, gringo. No te atreverías a dispararme'.


· Llega un gallego a un bar y le dice al cantinero:
- por favor, deme 5 tequilas.
Se los sirven y se toma uno tras otro sin parar, después dice:
- cantinero, cuatro tequilas, por favor.
Una vez mas se los toma sin inmutarse. Al rato:
- cantineero, trressh tequilitas.
Los termina:
- oye, dosshh tequiilasshh.
Se los toma y por ultimo:
- un... Hic... Ddequila.
Concluye su tequila y se empieza a quejar con el cantinero:
- coño, hombre... Hic!... Que no lo entiendo! ¿por que me shucede eshto a mi... Hic!
El cantinero pregunta queriendo entender la actitud:
- ¿a que se refiere caballero? ¿que es lo que no entiende?
- ¿esh que no lo ve?!... Hic!... Entre menos tomo, mas borracho me pongo.

de borrachos

· Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:
- rameraaaa!
Al no contestar nadie, repite:
- rammeraaaaa cabronaaaaa! Abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!
Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes:
- rameraaaaaa cabronaaaaaaa, abre la puerta que es tu inquilino!
En eso aparece la dueña del lugar y le grita:- borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es ramona cabrera!!!


· Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía:
- ¿que es lo que hace?
- pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
- ay! ¿por donde se habrá ido la llave!?



· Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:
- deme un tragooo...
El cantinero lo mira fuertemente y se va así pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice:
- mire señor, aquí solo se le da trago a la gente que lo pide en rima.
Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:
- deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero.
El cantinero se pica y le responde:
- mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente.
Entonces en eso llega un trolo y les dice:
- no, no, mejor un ron marquez para que venga el negro y nos coja a los tres!



· En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... Inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno.De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui.Asombrado exclama:- pero que están haciendo?Uno de ellos responde :- es que aquí el compañero tenia problemas de asfixia por el humo.- y por que no le haces respiración boca a boca ?- y como cree que empezamos ?



· Un tío esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola:- no dispare, no dispare, le daré todo el dinero !- pues venga, rápido ! Abra la caja registradora !- tome, tome...- ahora se me arrodilla !- si, si, pero no dispare...En esto que el ladrón se baja la cremallera, saca el instrumento y le dice al dependiente : - y ahora me la mama !- si, si, lo que usted quiera, pero no dispare...Al cabo de un rato, el ladrón se corre y en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos tíos se quedan un momento mirándola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y le dice :- pero que hace ? Y si entra alguien que me conoce ?


· Un ex-presidiario llega a su casa y se encuentra con su mujer- querido, comienza ella, tengo que confesarte algo. Pense que ibas a estar mucho mas tiempo en la cárcel y en todo este tiempo me acosté con, por lo menos, una docena de tipos- no te preocupes, nena, contesta el, todavía te llevo seis o siete tipos de ventaja...