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viernes, 27 de junio de 2008

Solicitud de aumento de sueldo


Mision Apolo 69

La NASA ha enviado al espacio la mision APOLO 69, mision experimental tripulada por dos Orangutanes y una mujer. Los siguientes son partes de la comunicacion entre el control de Tierra ubicado en Houston y la tripulacion:
- Houston a Orangutan 1:
- Orangutan 1, verifique sistemas hidraulicos,
- Verifique presion en los propulsores de arranque e indicadores de desgaste en el fuselaje,
- A 60000 pies disminuya un 25% en la velocidad de arranque.
El Orangutan hace señal de OK

- Houston a Orangutan 2:
- Orangutan 2, nivele velocidad al cruzar la estratosfera y active sistemas anticongelantes.
- No olvide monitorear cada 15 minutos sistemas de comunicacion e indicadores de presion.
- Revise computadoras 1, 2, 3 y 4, y reporte cualquier actividad anormal. El Orangutan hace señal de OK

- Houston a Mujer:
- Es muy importante que recuerde sus instrucciones...
- Mujer a Houston:
- Si, Si, Si YA SE! ... YA SEEEEEEEEEEEE!!! QUE NO SE ME OLVIDE DE DARLE DE COMER A ESTOS CONDENADOS MONOS DE Y QUE NI SE ME VAYA A OCURRIR TOCAR NADA




Una Chupadita

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida, cuando llegan a la entrada de la casa, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice, con mucha confianza:

- oye mi amor, ¿ por qué no me das una chupadita?

- ¿Aquí? Tu estas loco o que te pasa!!!

- Andale rapidito, no pasa nadaaa

- No!!!! Puede aparecer alguien de mi familia o algún vecino y reconocerme.

- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie

- Te dije que no, no y ???no!!!!

- Dale, si a ti te gusta mucho, una chupadita nada mas

- No!!!

- Andale, no seas así

En ese momento aparece la hermana mas pequeña de la chica, en camisón y toda despeinada, avisándole: "Dice papa que se lo chupes, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja el y se lo chupa, pero que por favor levante la mano del botón del citofono que son las 4:00 de la mañana".




Solicitud de aumento de sueldo


YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SUELDO POR LAS
SIGUIENTES RAZONES:

- Ejecuto trabajo físico
- Trabajo a grandes profundidades
- Trabajo que requiere de cabeza
- No gozo de descanso semanal, ni días feriados
- Trabajo en un local extremadamente húmedo
- No me pagan horas extras ni nocturnidad
- Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
- Trabajo a altas temperaturas
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas


RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:


Después de lo planteado por el solicitante y considerando los
argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias
del mismo por las siguientes razones:


- No trabaja ocho horas consecutivas
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta
actividad laboral
- No siempre responde a las exigencias de la Jefatura
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros
departamentos
- Descansa mucho antes de tiempo
- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y
presionarlo
- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la
jornada de trabajo
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de
protección e higiene del trabajo
- No espera a la jubilación para retirarse
- No le gusta doblar turnos
- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene
faena pendiente

Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del
puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

viernes, 20 de junio de 2008

Trabajo para el hijo

No hay alternatva

Dos gays conversan por teléfono:

-¿Manita?

Sí, Betito

-Oye, ¿y tú le sigues dando a pesar de todo el peligro que hay?

¡Ay, sí! Yo le doy con todo el que me lo pida, cariño...

-Pero, ¿y no te da miedo eso del SIDA?

¡Ay, sí, pero no hay otra alternativa!

-¿Por qué dices eso?-

"Porque si das el trasero, te da SIDA, y si no lo das... ¡Se te oxida!"




El jugador de tenis

Un señor entra en una tienda de deportes y le dice al vendedor:
-`Por favor, ¿tiene pelotas para jugar tenis?
- Sí.
- Pues te espero mañana a las ocho.



Trabajo para el Hijo

Un tipo va a visitar a su amigo gerente de un Banco, y ya que esta en esa, le pide un trabajo para su hijo adolescente:

- Mira, es un inutil, no sabe hacer nada, se la pasa rascandose la panza, no estudia ni mierda, y me gustaría que trabaje un poco, me entiendes?

- Si, no hay problema, mándalo a que trabaje conmigo, lo hago figurar como asesor pero no tiene que hacer nada, y gana como 1,500 dolares al mes.

- Mmmmm, No se compadre, te agradezco, pero eso es demasiado dinero para un menzo de 18 años

- Tienes razon. Lo que podemos hacer es conseguirle un carguito de ayudante, tiene que escribirme las notas en el computador, manejar un poco mis mails, y le pago cerca de 1,000 dolares mensual.

- Me sigue pareciendo mucho, tiene 18 años... no hay otro trabajo?

- Sabes que es lo que pasa?, Si tengo trabajos de 500 dolares mensuales,...pero tiene que tener titulo universitario...



Coartando la libertad de expresión, ¿donde he visto yo eso.....?

sábado, 14 de junio de 2008

Matematicas de pepito (chiste)

Las matemáticas de Pepito:

Un profesor de matemáticas quiere hacerles un chiste malo a sus alumnos y les dice:

- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km./h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeroses de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero1 esta de huelga).

La pregunta es...
CUANTOS AÑOS TENGO?

Los chicos se miran asombrados, el silencio podría cortarse con uncuchillo...
Entonces Pepito desde el fondo del salón y sin levantar la mano dice depronto:
- 44 años, profesor.

El profe, muy sorprendido, lo mira y le dice:
- Es cierto, tengo 44 años, pero como adivinaste?

Y Pepito le contesta:
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 años que es la medio de mamon.





Clases de Anatomia masculina

Un doctor dando una clase de Anatomia masculina, y pregunta al azar:
-Calculen cuantos mililitros cubicos salen en una eyaculacion?
Los alumnos se quedan callados, y despues de un silencio, dice una alumna.
- 700 milimetros., profesor.
El profesor con tono sarcastico responde:
-Déjeme decirle señorita, que creo que a usted la orinaron.





El cabo y el general

Cabo: -General, general, vienen los indios!
General: -Vienen en son de guerra o de paz!
Cabo: -Para mi que vienen en son de fiesta, por que estan todos pintados!!


Cabo: -General, general, se acerca una tropa!
General: -Son amigos o enemigos?
Cabo: -Para mi que son amigos, por que vienen muy juntitos!!




En una clase de Medicina

En clase de Medicina , pregunta el profesor:
-Quien me puede decir cual es el organo del cuerpo que puede
agrandarse hasta 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy timida levanta la mano y dice:
-El pene
Y el profesor responde:
-No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.





jueves, 12 de junio de 2008

Embajador Mexicano


El bicho.


Un hombre y una mujer van en auto discutiendo acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él. De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene.

Mas enojada aun, lanza el miembro por la ventana.
Detrás de ellos venia una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 años.
El pene volando, golpea en el parabrisas de la comioneta, queda pegado un instante, y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad.

La niñita asombrada, le pregunta a su papa: "¿Papito, que fue eso?." El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas del sexo, se limito a contestarle: "Fue solo un bicho".

La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:
"¡¡La tremendo pito que tenia, verdad!!"




Embajador Mexicano

El Embajador Mexicano, El Sr. Correa, visitó Japón con su esposa, su hija y su suegra. Antes de entrevistarse con el Primer Ministro, tuvo que ser recibido por un secretario, al que le dijo:
-Yo soy el Sr. Correa; ésta es mi esposa, la Sra. Correa mi hija,la Srita.Correa, y esta señora no es Correa pero es la mamá.

El Secretario llevó a la familia Correa frente al Ministro y los presenta:
-Señol Ministlo: el señol Culea, la señola Culea, la señolita Culea y la otla señola no Culea pelo mama.



El Niño escritor (para fanaticos de la computadora)


A un niño le preguntaban qué quería ser cuando sea mayor. Él contestaba siempre muy entusiasmado:
- Yo quiero ser un gran escritor.
Al preguntarle lo que significaba para él exactamente ser "un gran escritor" contestaba:
- Es alguien cuyas líneas son leídas por millones de personas. Y no sólo eso, sino que hace reaccionar a la gente, les hace llorar, reír, gritar, alterarse y emocionarse de muchas maneras. 20 años después este chico ha conseguido su objetivo.
Es programador de Microsoft, escribe los mensajes de error.


El Marinero


Un marinero que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.

El marinero que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:

Pero? como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
La mujer claramente nerviosa contesta subiendo la voz, pues como no tenia leche, tuve que buscarme una nodriza para que amamantara al niño, y como ella era negra, pues el niño se puso de color negro..
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
"Claro que puede ser, fijate por ejemplo tu mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos de buey te están saliendo.....

martes, 10 de junio de 2008

Otro Inutil

El Inutil.

Un joven llega a una empresa que esta solicitando empleados y le dice a la recepcionista:

- Vengo por lo del anuncio
- ¿Trae su acta de nacimiento?, pregunta la recepcionista.
- No,
- ¿Trae su credencial?
- No
- ¿Trae papeles?
- No

La recepcionista molesta le replica:
- ¿A qué vino entonces?
- Por lo de anuncio, no ve que decía "inútil presentarse sin papeles."




Virgen despues de 6 matrimonios

Un abogado se casó con una mujer que se habia casado 6 veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

-Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen........

Perplejo, ya que conocia el hecho de que ella se habia casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.

-Ella respondió:

Mi primer marido era un psiquiatra. El sólo queria conversar sobre el sexo.

Mi segundo marido era ginecologo. El sólo queria examinar el local.

Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El sólo queria lamer.

Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decia que sabia que tenia el producto, pero no sabia como utilizarlo.

Mi quinto marido era Funcionario Publico. El decia que comprendia perfectamente como era, pero no tenia la certeza de que fuera competencia de él.

Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.

Por eso ahora decidí casarme con un abogado, porque estoy totalmente segura de que de una u otra forma tú si me vas a Joder !!!!





Sermonear a un hombre "No Funciona"

Lo que una mujer dice:

"!Esto esta hecho un desastre!,! Vamos!,
tú y yo tenemos que ordenar todo esto.
Tus cosas estan tiradas en el suelo
y no tendrás nada de ropa
que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo"


Lo que un hombre oye es:

blah, blah, blah, blah, VAMOS!
blah, blah, blah, blah, TU Y YO
blah, blah, blah, blah, EN EL SUELO
blah, blah, blah, blah, NADA DE ROPA
blah, blah, blah, blah, AHORA MISMO

jueves, 5 de junio de 2008

Aaaandele

Aaaaandele


Un Chileno está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un Típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El Chileno ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?" "Por supuesto", contesta el Chileno.
"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Chile". El Chileno escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue Mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?" "Por supuesto", contesta el Chileno.
"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Chile". El Chileno, ya un poco alterado, le pregunta:
"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?" "Los tiramos a la basura, 'of course'". "Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los
Estados Unidos".



Uno de gallegos


Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en París. Charlan, toman y se divierten como locos. De repente el inglés dice:
- Qué bien que se pasa en este bar; pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y ¡ Andrew te regala la tercera !

El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y ¡ John te regala la cuarta !

El Gallego dice:
- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama
"Bodega de Manolo" donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta ! y hasta puedes ir al segundo piso y ¡ coger como loco !

El gringo y el inglés se miran y dicen:
- ¡ Increíble ese sitio !, no lo podemos creer, ¿ realmente te pasó ?
- No, responde el gallego, a mí no, ¡ pero a mi hermana sí !



Monja


Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve a un HOMBRE bien formado y desnudo tirado en el suelo. Ella piensa que sus alumnas no deben ver eso, y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, tapandolo con su hábito. Al poco rato de sentada, empieza a decir:

AY! SAN ELOY, ESTO NO LO HABIA SENTIDO HASTA HOY.
AY! SANTA MARIA, YO NO QUERIA.
AY! PADRE NUESTRO, QUE BUENO ESTA ESTO.
AY! SAN BERNARDINO, SIENTO QUE ME ORINO.
AY! SAN ALEJO, SE ME ESTA ROMPIENDO EL PELLEJO.
AY! SANTA MARTA, MIDE MAS DE UNA CUARTA.
AY! SAN FEDERICO, MIRA QUE ESTO ESTA MUY RICO.
AY! SAN CLEMENTE, MIRA QUE ESTO ESTA CALIENTE.
AY! SAN BENITO, MIRA QUE ESTO ES MUY BONITO.
AY! SAN ROLANDO, SIENTO QUE ME ESTOY MOJANDO.
AY! SAN ROSENDO, SERA QUE ME ESTOY VINIENDO?
AY! SAN TOMAS, ESTOY QUE NO AGUANTO MAS.
AY! SAN BERNABE, SIENTO QUE YA ACABE.
AY! SANTA CANUTA, A PARTIR DE HOY ME CONVIERTO EN PUTA

lunes, 2 de junio de 2008

El mudo

El mudo


En una fiesta de empresa llegó el momento de los regalos y como eran muchos los invitados y pocos los regalos, deciden rifarlos. Entre los asistentes había un mudo que de repente oye al moderador anunciar el número ganador.

"El número ganador es el 2440". El mudo mira su número y comienza a gemir "jum, jum, jum" mientras trata de abrirse paso entre los asistentes para llegar a la tarima y reclamar su premio pero nadie se da cuenta de lo que pasa.

"El 2440 a la una": dice nuevamente el moderador y el mudo más desesperado sigue sacando la gente del medio con sus brazos y gimiendo "jum, jum, jum" como seña de tener el número premiado, pero estaba muy atrás en el gentío.

"El 2440 a las dos": dice el moderador. El mudo viendo que no llegaría a tiempo a la tarima para reclamar su premio en un acto desesperado se abre el cierre y se saca su pene. Una señora a su lado histérica comienza a gritar:

¡¡¡EL MUDO SE LO SACO, EL MUDO SE LO SACO!!!




En Misa


El padre dice en la misa: - Si tienen fe se sanaran, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: - Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.




La Rana y el Viejo


Iba un viejito por el bosque cuando escucho a sus pies una débil voz. Se agacho y descubrió que quien le hablaba era una ranita: -"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir". El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: - ?Que? ?No me vas a besar? - ?No! -Respondió el viejecito - A mi edad es mas divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.



Advertencias


Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol,
el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas destiladoras
incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en
todos sus productos:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia
aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una paliza.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias
están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos le ocurrió a su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.