En una clase de biologia, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa (azucar) hallados en el semen. Una jovencita (novata) levanto la mano y pregunto:- Si le he entendido, ¿esta ud. diciendo que hay un monton de glucosa, como azucar, en el semen masculino?- Es correcto -respondio el profesor, y fue a añadir informacion estadistica.Levantando la mano de nuevo la chica pregunto:- Entonces, ¿por que no tiene gusto dulce?Tras un silencio toda la clase estallo en risas, la cara de la pobre chica se volvio roja, brillante cuando se dio cuenta lo que habia dicho inadvertidamente (o mas bien a proposito), tomo sus libros sin decir una palabra y salio de la clase... para nunca mas volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor sin inmutarse y totalmente serio fue:- No tiene gusto dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de tu lengua y no al fondo de tu garganta.
- ¿Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene?- No.- Entonces ten cuidado donde te sientas!
Los 7 enanitos estan de viaje por Europa, y han llegado a Roma. Piden audiencia con el Papa, ya que estan por alli y por supuesto se la conceden, porque, claro para eso son LOS famosos siete Enanitos.Los enanitos, encabezados por Gruñon, entran en el sala de audiencias. El Papa les saluda:- Queridos hermanos, ¿quereis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete?Gruñon se adelanta:- Disculpe Santidad, queriamos saber si en Roma hay monjas enanas.El Papa le responde sorprendido:- Pueeees, no, en Roma no hay monjas enanas.Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. Gruñon mira atras molesto y todos se callan. Gruñon vuelve a preguntar:- ¿Y en Europa no hay monjas enanas?El Papa responde de nuevo con santa paciencia:- No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas.Ahora los enanitos se rien francamente mientras Gruñon se va poniendo colorado.- ¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo no hay monjas enanas?- No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas.Los enanitos se rien a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan:- Gruñon se cojio a un pinguino... Gruñon se cojio a un pinguino... Gruñon se cojio a un pinguino!!!
Un marica va al psicologo a consultar por su problema y el doctor le pregunta por algun antecedente de homosexuales en su familia:- Si, la verdad que mi hermano tambien es homosexual, ah! ,y mi padre tambien.- ¿Nadie mas?- Si, ahora que pienso mi tio tambien.- Digame, en su familia, ¿a nadie le gustan las mujeres?.A lo que el responde:- Sííí, a mi hermana y a mi mamá, sí
sábado, 13 de octubre de 2007
Chistes sobre sexo (monja importunada)
Un tipo se sube a un autobus y empieza a coquetear impertinentemente con una monja; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice:- Pero bueno, ¿es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada?- No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con una monja.- Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se va todas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezar debajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se la aparezca y le haga el amor.- Anda, genial ! Pues ya me encargare de que esta tarde se le aparezca, ja, ja.Esa tarde, este tipo se va disfrazado con una toga y una mascara al descampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detras de ella y le dice:- Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte.- Oh, Señor, muchisimas gracias, pero es que has venido durante esos dias mios del mes. ¿Te importaria usar la via menos tipica?- Pues bueno.Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tio se quita la mascara y le dice a la monja:- Sorpresa! Soy el del autobus!Entonces la monja se retira el habito y dice sorpresa soy el conductor del autobus
Un hombre manejaba por la carretera muy entrada la noche, sintiendose de pronto muy "cachondo". Al pasar por un jardin de Calabazas, su mente empiesa a trabajar. El piensa, mmmmm... una calabaza es suave y bien jugosa por dentro, y no hay nadie cerca por millas. El para su auto al lado de la carretera, coje una calabaza bien jugosa, le hace una cortada de un tamaño apropiado, y empiesa a "meterselo". Despues de un rato el esta bien emocionado, y no se da de cuenta que hay un carro de policia asercandosele. El policia va hacia el y le dice:- Disculpe señor, ¿no se da cuenta que Ud. se lo esta metiendo a una calabaza?El hombre mira al policia con pleno horror, piensa rapido y dice:- ¿Una calabaza? No me diga que ya son las 12 de la noche!!!
Un tipo adinerado muy conservador queria casarse y buscaba una mujer virgen y lo mas pura posible. Invito a salir a una que le gusto y como prueba inicial cuando estaban solos el tipo se saco el pene y le pregunto:- ¿Sabes que es esto?- Esa es la verga! -respondio la mujer.Piensa el tipo: 'muy vulgar, se ve que ha tenido muchos'. Y la descarto. Invita a una segunda y le hace la misma pregunta y ella responde:- Ese es el pene.Piensa el tipo: 'muy educada. Puede conocer mucho y eso no me gusta'. Y la descarto. Invita a una tercera y le pregunta lo mismo. Ella responde:- Esa es una ramita.Piensa el tipo: 'que inocencia! esta es la mia! se ve que no conoce nada de sexo y cree que el pene es una ramita'. Le propuso matrimonio y se casaron. Durante la primera noche la mujer cogio al ricachon y le hizo de todo, posiciones que el ni conocia, sexo oral, lo puso a chillar como un condenado, etc, etc. Al final de la primera sesion el tipo sorprendido le pregunta:- ¿Por que me dijiste que esto era una ramita?- Claro, esa es una ramita comparada con los troncotes que me he metido
Un hombre manejaba por la carretera muy entrada la noche, sintiendose de pronto muy "cachondo". Al pasar por un jardin de Calabazas, su mente empiesa a trabajar. El piensa, mmmmm... una calabaza es suave y bien jugosa por dentro, y no hay nadie cerca por millas. El para su auto al lado de la carretera, coje una calabaza bien jugosa, le hace una cortada de un tamaño apropiado, y empiesa a "meterselo". Despues de un rato el esta bien emocionado, y no se da de cuenta que hay un carro de policia asercandosele. El policia va hacia el y le dice:- Disculpe señor, ¿no se da cuenta que Ud. se lo esta metiendo a una calabaza?El hombre mira al policia con pleno horror, piensa rapido y dice:- ¿Una calabaza? No me diga que ya son las 12 de la noche!!!
Un tipo adinerado muy conservador queria casarse y buscaba una mujer virgen y lo mas pura posible. Invito a salir a una que le gusto y como prueba inicial cuando estaban solos el tipo se saco el pene y le pregunto:- ¿Sabes que es esto?- Esa es la verga! -respondio la mujer.Piensa el tipo: 'muy vulgar, se ve que ha tenido muchos'. Y la descarto. Invita a una segunda y le hace la misma pregunta y ella responde:- Ese es el pene.Piensa el tipo: 'muy educada. Puede conocer mucho y eso no me gusta'. Y la descarto. Invita a una tercera y le pregunta lo mismo. Ella responde:- Esa es una ramita.Piensa el tipo: 'que inocencia! esta es la mia! se ve que no conoce nada de sexo y cree que el pene es una ramita'. Le propuso matrimonio y se casaron. Durante la primera noche la mujer cogio al ricachon y le hizo de todo, posiciones que el ni conocia, sexo oral, lo puso a chillar como un condenado, etc, etc. Al final de la primera sesion el tipo sorprendido le pregunta:- ¿Por que me dijiste que esto era una ramita?- Claro, esa es una ramita comparada con los troncotes que me he metido
Chistes, chistes, chistes
Pepa está de viaje de luna de miel en Acapulco y al levantarse a la mañana ve en el balcón del hotel de enfrente a su amiga Tita y le grita:- Tita! ¿que haces aca?!Tita le responde, también a los gritos:- Me casé!!!- Yo también!!! -dice Pepa.- Estoy de luna de miel!!!- Yo también!!!Y haciendo pantalla con las manos le grita:- LLA MA ME!!!- Yooo tambieeeeen!!!
Un hombre sube a la carrera en un ascensor, al entrar rápidamente golpea con su codo a una mujer en un seno. Al no saber como disculparse le dijo a la señora:- Señora, si su corazón es tan blando como su pecho, usted me sabrá perdonar.La señora responde:- Tranquilo señor, pero si el resto de su cuerpo es tan duro como su codo, mi apartamento es el 302
Dos vecinos de un pueblo hablando:- ¿Viste la Pepi, la cuñada del de la tienda?- Si.- Pues yo me acoste con ella... ¿y te acuerdas de la hija del Edelmiro?- Si.- Pues también me la he tirado.- ¡Jode tio!, entre tu mujer y tu se van a cojer a todo el pueblo!
Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:- Mira! -dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.- No tengo dudas -dice el otro- Murió por una sobredosis.
Una pareja de sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaba con la luz apagada porque no podrán ver las señas que le hacia su pareja. Después de varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solución.- Amor -dice ella- ¿Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales simples? Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi teta izquierda y la aprietas 1 vez. Sino, tomas mi teta derecha y la aprietas 1 vez.El esposo piensa que es una buena idea y decide las señales que ella debe dar:- De acuerdo... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y lo jalas 1 vez. Pero si no quieres tener sexo agarras mi pene y lo jalas 50 veces.
Un hombre sube a la carrera en un ascensor, al entrar rápidamente golpea con su codo a una mujer en un seno. Al no saber como disculparse le dijo a la señora:- Señora, si su corazón es tan blando como su pecho, usted me sabrá perdonar.La señora responde:- Tranquilo señor, pero si el resto de su cuerpo es tan duro como su codo, mi apartamento es el 302
Dos vecinos de un pueblo hablando:- ¿Viste la Pepi, la cuñada del de la tienda?- Si.- Pues yo me acoste con ella... ¿y te acuerdas de la hija del Edelmiro?- Si.- Pues también me la he tirado.- ¡Jode tio!, entre tu mujer y tu se van a cojer a todo el pueblo!
Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:- Mira! -dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.- No tengo dudas -dice el otro- Murió por una sobredosis.
Una pareja de sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaba con la luz apagada porque no podrán ver las señas que le hacia su pareja. Después de varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solución.- Amor -dice ella- ¿Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales simples? Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi teta izquierda y la aprietas 1 vez. Sino, tomas mi teta derecha y la aprietas 1 vez.El esposo piensa que es una buena idea y decide las señales que ella debe dar:- De acuerdo... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y lo jalas 1 vez. Pero si no quieres tener sexo agarras mi pene y lo jalas 50 veces.
miércoles, 10 de octubre de 2007
Como conquistar a una mujer (gracioso)
Cuentan que en la montaña más alta del Tibet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez un joven fue en su búsqueda para descubrir el camino del corazón de cierta mujer. Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña más alta le preguntó: "Maestro de los Maestros, Guía de la Luz, ¿cuál es el camino más corto y seguro para el corazón de una mujer?" El Maestro le respondió "No hay camino seguro para el corazón de una mujer, >hijo. Sólo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas lleno de piedras y ladeados por serpientes venenosas..." "Pero, entonces, Maestro... ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de >mi amada?" Y el gran Gurú le dijo, "Oh! Aplicado discípulo. Conserva bien estas enseñanzas, síguelas atentamente sin errar y tendrás lo que buscas: - No escupas en el piso - Lávate los dientes con dilgencia y sin falta - No te rasques las bolas(cojones) delante de ella - Regálale flores cada vez que te acuerdes de ella, y si no te acuerdas, dos veces seguidas - Levanta la tapa del inodoro antes de orinar, y que no se te olvide bajarla al terminar - Lávate las manos después de cagar u orinar. - No mastiques con la boca abierta - No eructes alto. O mejor, no eructes - No te eches pedos debajo de las sábanas - No te limpies los dientes con palillos en público - Córtate y límpiate las uñas aunque no estén demasiado largas - No hables mal de la madre de ella - Usa desodorante (que sirva) - No hables con palabrotas - Ríe siempre de los chistes de ella, por más malos que sean - No tengas celos de ella - No tengas barriga. Es más, no engordes - No demores mucho dentro del baño - No mojes el baño, ni la casa - No dejes la toalla tirada, y menos tu ropa interior - No te sientes a la mesa sin camisa - No digas que ella no sabe manejar (guárdate esa verdad sólo para tí) - No llegues tarde a casa - No bebas hasta tarde con tus amigos - No seas tacaño. Usa por lo menos dos tarjetas de crédito y dáselas >también a ella - No mires a otras mujeres - No hables de tu ex-novia - Dile "Te amo" por lo menos 24 veces por día - Aprende a cocinar - Aprende a lavar los platos - Arregla la cama - Llámala de cualquier lugar que estés. Ya éso de 'no había teléfono' no sirve de excusa. - Deja que ella compre ropa y zapatos siempre que ella quiera -Acompáñala a recorrer durante horas las tiendas de ropa - Deja que ella converse durante horas por teléfono - Discute siempre la relación, aunque no tengas nada que discutir - No ronques - No veas el fútbol - Aféitate todos los días para no lastimarla - No ronques - Todos sus parientes te caer bien, hasta los insoportables - Pasa todos los fines de semana en casa, con su suegra - Nunca proteste por nada - No ronques - Trabaja poco y gana mucho >>- Diga en todo momento que ella es la mujer más linda que jamás viste - No ronques - Elogia siempre la ropa que ella lleva, aunque sea la de todos los días - Dáte cuenta cuando ella se corta el cabello, aun que sea apenas las >puntas,y dile siempre que le quedó fabuloso -Y lo más importante, hijo mío... Hijo... Espera.. Vuelve aquí! !!..." El discípulo se detiene, da media vuelta y le contesta: "Descuide Maestro, ahora entiendo por qué hay tanto MARICON!!!!
lunes, 8 de octubre de 2007
Chistes de huevos
Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia despues de una larga operación, el medico le dice:- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?- Bueno, digame la mala primero.- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.- Oh!... ¿y la buena cual es?- Que ahora tiene una poronga que le llega hasta el piso
Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche. El primero les dice a los otros dos:- Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro.El segundo les dice:- Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno, tenia la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podría amar a otro.Cuando el tercero se quedo callado, el segundo le pregunta:- ¿Y tu? ¿Cuantas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?- Una vez.Los otros dos se ríen de el y le preguntan:- ¿Y que te dijo esta mañana?- Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!!
¿En que se parece una mujer a una guitarra electrica?... en que la guitarra electrica se enchufa, se toca y se calienta y la mujer se calienta, se toca y la enchufas
María y Juan eran dos residentes de una casa de asistencia para ancianos que habían estado sosteniendo una aventura amorosa. Los dos tenían 96 años y andaban en silla de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala de televisión. Pasivamente, María tomaba el pene de Juan y se pasaban mirando la tele por una hora o algo así. No era mucho, pero era todo lo que tenían. Una noche, Juan no llego. Tampoco apareció las dos noches siguientes. María supuso que había muerto. Pero poco después lo vió paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios. Lo enfrentó y le dijo:- ¿Donde estuviste estas dos ultimas noches ,cabrón?- Bueno, si quieres saberlo, estoy viendo a otra mujer.- Maldito conchetumadre... -grito ella- ¿Que estuviste haciendo?- Hacemos exactamente lo mismo que tu y yo, María...- ¿Es ella mas joven o mas bonita que yo? -pregunto ella.- No, es parecida a ti y tiene 98 años.- Entonces ¿que tiene ella que no tenga yo?Juan se sonrío y le dijo:- El mal de Parkinson
Unos turistas que estaban por Madrid y el guia les lleva a ver lo mas caracteristico de España, los toros. El guia les lleva a ver una cuadra de sementales.Guia: Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.Alicia toca a su marido con el codo y le dice:- ¿Ves?Guia: Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, pesa 500 kg. y como es mas toro realiza 6 montas diarias.Alicia mira a su marido y dice:- ¿Ves?Guia: Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?.Ricardo: Perdone señor guia, ¿pero realiza las 20 montas a la misma vaca?Guia: no no no, siempre con vacas distintas.Ricardo mira a su mujer y dice:- ¿VES?!
Una mujer divorciada, ya desilusionada de tanto fracaso amoroso, decide poner una nota en el periódico para buscarse un hombre nuevo. En la nota escribe:"Se busca un hombre con quien compartir mi vida, tendra que tener las siguientes cualidades:1- Nunca me dejara.2- No me golpeara.3- Tendra que ser bueno en el sexo."Después de 6 meses de cartas y llamadas sin frutos, alguien toca el timbre de su casa, abre la puerta y ve a un hombre sin piernas y sin brazos:- ¿Que quiere? -le pregunta ella.- Bueno, vengo por la nota en el periódico... no tengo piernas, por eso no podré dejarte, no tengo brazos, por eso no podré golpearte...- ¿Y que tal de sexo?- Bueno, ¿con que crees que toque el timbre?
Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo:- Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas.A lo que las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas. El cura fue donde la pareja mayor y les pregunto:- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?- Pero por supuesto padre!- Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!Luego el cura fue a la segunda pareja:- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?Y el cuarentón contesto:- En realidad la primera semana no tuvimos ningun problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.- Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!Entonces el cura se dirigió a la joven pareja:- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?- Bueno padre, la verdad es que NO lo logramos.- ¿Que paso?! -dijo el padre exaltado.- Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de mas arriba pero se le cayo, cuando se inclino para recojerla no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveche de ella.- ¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia? -dijo el cura con tono solemne.- Si padre, no hay problema -dijo el joven- Total ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado.
La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos menos contigo
Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche. El primero les dice a los otros dos:- Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro.El segundo les dice:- Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno, tenia la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podría amar a otro.Cuando el tercero se quedo callado, el segundo le pregunta:- ¿Y tu? ¿Cuantas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?- Una vez.Los otros dos se ríen de el y le preguntan:- ¿Y que te dijo esta mañana?- Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!!
¿En que se parece una mujer a una guitarra electrica?... en que la guitarra electrica se enchufa, se toca y se calienta y la mujer se calienta, se toca y la enchufas
María y Juan eran dos residentes de una casa de asistencia para ancianos que habían estado sosteniendo una aventura amorosa. Los dos tenían 96 años y andaban en silla de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala de televisión. Pasivamente, María tomaba el pene de Juan y se pasaban mirando la tele por una hora o algo así. No era mucho, pero era todo lo que tenían. Una noche, Juan no llego. Tampoco apareció las dos noches siguientes. María supuso que había muerto. Pero poco después lo vió paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios. Lo enfrentó y le dijo:- ¿Donde estuviste estas dos ultimas noches ,cabrón?- Bueno, si quieres saberlo, estoy viendo a otra mujer.- Maldito conchetumadre... -grito ella- ¿Que estuviste haciendo?- Hacemos exactamente lo mismo que tu y yo, María...- ¿Es ella mas joven o mas bonita que yo? -pregunto ella.- No, es parecida a ti y tiene 98 años.- Entonces ¿que tiene ella que no tenga yo?Juan se sonrío y le dijo:- El mal de Parkinson
Unos turistas que estaban por Madrid y el guia les lleva a ver lo mas caracteristico de España, los toros. El guia les lleva a ver una cuadra de sementales.Guia: Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.Alicia toca a su marido con el codo y le dice:- ¿Ves?Guia: Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, pesa 500 kg. y como es mas toro realiza 6 montas diarias.Alicia mira a su marido y dice:- ¿Ves?Guia: Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?.Ricardo: Perdone señor guia, ¿pero realiza las 20 montas a la misma vaca?Guia: no no no, siempre con vacas distintas.Ricardo mira a su mujer y dice:- ¿VES?!
Una mujer divorciada, ya desilusionada de tanto fracaso amoroso, decide poner una nota en el periódico para buscarse un hombre nuevo. En la nota escribe:"Se busca un hombre con quien compartir mi vida, tendra que tener las siguientes cualidades:1- Nunca me dejara.2- No me golpeara.3- Tendra que ser bueno en el sexo."Después de 6 meses de cartas y llamadas sin frutos, alguien toca el timbre de su casa, abre la puerta y ve a un hombre sin piernas y sin brazos:- ¿Que quiere? -le pregunta ella.- Bueno, vengo por la nota en el periódico... no tengo piernas, por eso no podré dejarte, no tengo brazos, por eso no podré golpearte...- ¿Y que tal de sexo?- Bueno, ¿con que crees que toque el timbre?
Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo:- Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas.A lo que las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas. El cura fue donde la pareja mayor y les pregunto:- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?- Pero por supuesto padre!- Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!Luego el cura fue a la segunda pareja:- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?Y el cuarentón contesto:- En realidad la primera semana no tuvimos ningun problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.- Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!Entonces el cura se dirigió a la joven pareja:- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?- Bueno padre, la verdad es que NO lo logramos.- ¿Que paso?! -dijo el padre exaltado.- Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de mas arriba pero se le cayo, cuando se inclino para recojerla no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveche de ella.- ¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia? -dijo el cura con tono solemne.- Si padre, no hay problema -dijo el joven- Total ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado.
La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos menos contigo
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