viernes, 7 de marzo de 2008
chistes cortos sexo 1
Tres amigas hablaban intimidades.- A Jose, cuando hacemos el amor, se les calientan los testiculos.- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan tambien le pasa. - respondio la otra- Pues yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche lo sabre.Al otro dia esta la mujer de Luis con ojos hinchados y un brazo enyesado.-Que paso, por que te golpeo Luis?- le preguntaron las dos amigas.-Que anoche cuando haciamos el amor, le toque los testiculos para comprobar lo que habiamos hablado y al ver que los tenia calientes, le dije:"SE TE CALENTARON AL IGUAL QUE A JOSE Y JUAN".
Un espermatozoide le dice a otro:- Che, Falta mucho para llegar al ovuloY el otro le contesta:- Estas loco, vos dale, no aflojes que recien vamos por las amigdalas.
Los Viejitos Van Al Cine.Dice que dos viejitos siempre ingresaban al cine y cuando se apagaban las luces el viejito sacaba su pipi :) y jalaba la mano de la viejita y la colocaba encima de su situacion, y esto era todos los dias, hasta que un dia el viejito no llegaba y la vieja dice donde estara este viejo sin verguenza, asi que ingresa al cine y lo ve con otra viejita haciendo lo mismo; al termino de la funcion la viejita encara al viejo y le dice oye viejo conc ...... ~#$%&)=$#&% ... mare que tiene esta vieja puta que no tenga yo, asi que el viejo le contesta muy orondo:- PARKINSON.
Resulta que se encuentran dos pulgos (pulgas machos) y uno de ellos estaba azul del frio que tenia. Entonces el otro le pregunta:- Pero que te pasa? Porque estas asi?Entonces el otro temblando le explica:-Lo que pasa es que donde yo duermo me muero de frio...- Y donde dormis?- En los bigotes del motociclista.- Ahhh!!!! Tonto, con razon, es logico que tengas frio, te da todo el viento... claro... Pero sabes que? Tenes que ser mas piola, como yo...- Y vos donde dormis?- Mira, te cuento: Resulta que yo me subo a una chica linda, bajo por el cuellito, paso por entre el corpinito, bajo, bajo, esquivo el ombligo (porque si no me caigo) y ahi levanto un poquito la bombachita y... es el cielo!Impresionante, duermo calentito, sin sobresaltos, abrigadito...Escuchame, haceme caso.- Si, tenes razon, lo voy a intentar.Pasa un tiempo largo y se vuelven a encontrar. Y este seguia azul del frio.Entonces el otro le pregunta:- Pero... Como???!!!!! No me hiciste caso?- Si, si, hice todo lo que me dijiste... Me subi a una chica, baje por el cuello, pase por entre el corpinito, baje por la pancita, esquive el ombligo, y cuando llegue levante la bombachita y me acoste ahi...- YYYYY????!!!!!!!!!!! que pasoooo??????!!!!!!!!!!- Me desperte en los bigotes del motociclista...!!!!!!!
El lobo feroz había violado a caperucita roja y caperucita le dice:- le voy a decir a mi mama que usted me violo dos veces.Y el lobo le dice a caperucita:- dos veces? Si yo solo te viole una vezCaperucita responde:- ah... Es que ya se va?
Cuatro monjitas tienen un accidente, mueren y van al cielo. Cuando llegan al cielo las recibe San Pedro, este le pregunta a la 1er. monjita:SP: - Alguna vez ha tocado un pene?1er.monjita: - Si.SP: - Con que parte de su cuerpo ha pecado?1er.monjita: - Con la punta de mi dedo indiceSP: - Si quieres pasar, tendras que ir a esa tina con agua bendita y lavate el dedoLuego le hace la misma pregunta a la 2da.monjita. A lo que ella responde.2da.mojita: - Si, con esta mano. - Dijo señalando su mano derechaSP: - Si quieres pasar, tendras que ir a esa tina con agua bendita y lavate la manoY en el momento de increpar a la 3ra. monjita, se escucha la voz de la 4ta. monjita gritando4ta.monjita: - Ah, no, yo no me voy a lavar la boca con el mismo agua que ella se lavo el culo!!!!
chistes cortos politicos 1
· Ministerio de marina boliviano.
Esta el presidente menem, visitando bolivia, el presidente de bolivia le dice:- "bueno, este es nuestro ministerio de marina"sorprendido caldera le contesta:- "ja, ja, de marina, si ustedes no tienen salida al mar"a lo que el avivado presidente boliviano le responde:- "acaso, ustedes no tienen ministerio de justicia? "
· Fidel en el cielo.
Fidel castro muere y esta en las puertas del cielo, esperando para entrar, cuando san pedro lo ve, lo devuelve y lo manda para el infierno.Despues de mucho discutir, fidel camina hacia el infierno donde el diablo esta esperandolo con tres orquestas, mariachis, mujeres y champana. Luego de abrazarse y saludarse, fidel se da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo- ese maldito viejo hizo que me olvidara el bulto de la ropa, esperate diablo que voy a buscarla.- no hombre, yo mando dos ayudantes a buscartela - dijo satanas, y en seguida envio dos diablitos al encargo.Los dos diablos cuando llegaron al cielo vieran la tremenda cola que habia. - hacemos la cola? - pregunto un diablillo al otro.- no, mejor vamos a brincar la pared.Y dicho y hecho, cuando estaban trepando la pared, san pedro los observa y dice:- no hace ni media hora que llego al infierno y ya comienzan a llegar los refugiados.
· Se organiza una competencia entre las centrales de inteligencia de todo el mundo.La misma consistia en soltar un conejo y la que menos tardaba en encontrarlo ganaba.Comienza el fbi. Sueltan el conejo y atras los agentes federales. Pasan 30 segundos... 60 segundos... 1 minuto y medio, y vuelven con el conejo.Luego, le toca el turno a los de scotland yard. Sueltan el conejo y salen a buscarlo. Pasan 30 segundos... 60 segundos... 1 minuto y medio... Dos minutos, y llegan con el conejo.Los siguientes son los de la policia federal de argentina. Sueltan el conejo y al rato salen a buscarlo. Pasan 30 segundos... 60 segundos...2 minutos... 3 minutos... 1 hora... 2 horas, y no llegaban.A los 3 dias aparecen con un cerdo atado y golpeado por todas partes que no paraba de decir:- soy un conejo, soy un conejo, soy un conejo...
· Mientras bill, hillary y chelsea andaban de vacaciones en camp david, el mayordomo de la casa blanca quedó encargado de cuidar al periquito de la familia.No hacía ni dos días que se fueron los señores cuando, sorpresivamente el periquito fue encontrado muerto en el fondo de su jaula.El mayordomo se dio cuenta de la desolación que esto traería a la ya de por sí atribulada familia y se dio a la tarea de encontrar un remplazo de la tan amada mascota, y empezó a recorrer las tiendas de washington.Después de dos días de una búsqueda deseseperada encontró un duplicado casi exacto de la mascota.Cuando hacía el trato para comprar el animalito, eldueño de la tienda creyó su deber informarle que el ave había pertenecido anteriormente a una conocida madam, dueña de varias casas de mala nota.El mayordomo replicó que eso nadie lo sabría, y se llevó el ave a la casa blanca. En la mañana que siguió al regreso de las vacaciones de la familia presidencial, chelsea pasó por la habitación donde estaba el perico y el pájaro dijo:- muy joven.Al poco rato entró hillary y el periquito dijo:- muy vieja.Ese día, en la tarde el presidente entró a la sala y el pajarraco dijo:- hola, bill
Esta el presidente menem, visitando bolivia, el presidente de bolivia le dice:- "bueno, este es nuestro ministerio de marina"sorprendido caldera le contesta:- "ja, ja, de marina, si ustedes no tienen salida al mar"a lo que el avivado presidente boliviano le responde:- "acaso, ustedes no tienen ministerio de justicia? "
· Fidel en el cielo.
Fidel castro muere y esta en las puertas del cielo, esperando para entrar, cuando san pedro lo ve, lo devuelve y lo manda para el infierno.Despues de mucho discutir, fidel camina hacia el infierno donde el diablo esta esperandolo con tres orquestas, mariachis, mujeres y champana. Luego de abrazarse y saludarse, fidel se da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo- ese maldito viejo hizo que me olvidara el bulto de la ropa, esperate diablo que voy a buscarla.- no hombre, yo mando dos ayudantes a buscartela - dijo satanas, y en seguida envio dos diablitos al encargo.Los dos diablos cuando llegaron al cielo vieran la tremenda cola que habia. - hacemos la cola? - pregunto un diablillo al otro.- no, mejor vamos a brincar la pared.Y dicho y hecho, cuando estaban trepando la pared, san pedro los observa y dice:- no hace ni media hora que llego al infierno y ya comienzan a llegar los refugiados.
· Se organiza una competencia entre las centrales de inteligencia de todo el mundo.La misma consistia en soltar un conejo y la que menos tardaba en encontrarlo ganaba.Comienza el fbi. Sueltan el conejo y atras los agentes federales. Pasan 30 segundos... 60 segundos... 1 minuto y medio, y vuelven con el conejo.Luego, le toca el turno a los de scotland yard. Sueltan el conejo y salen a buscarlo. Pasan 30 segundos... 60 segundos... 1 minuto y medio... Dos minutos, y llegan con el conejo.Los siguientes son los de la policia federal de argentina. Sueltan el conejo y al rato salen a buscarlo. Pasan 30 segundos... 60 segundos...2 minutos... 3 minutos... 1 hora... 2 horas, y no llegaban.A los 3 dias aparecen con un cerdo atado y golpeado por todas partes que no paraba de decir:- soy un conejo, soy un conejo, soy un conejo...
· Mientras bill, hillary y chelsea andaban de vacaciones en camp david, el mayordomo de la casa blanca quedó encargado de cuidar al periquito de la familia.No hacía ni dos días que se fueron los señores cuando, sorpresivamente el periquito fue encontrado muerto en el fondo de su jaula.El mayordomo se dio cuenta de la desolación que esto traería a la ya de por sí atribulada familia y se dio a la tarea de encontrar un remplazo de la tan amada mascota, y empezó a recorrer las tiendas de washington.Después de dos días de una búsqueda deseseperada encontró un duplicado casi exacto de la mascota.Cuando hacía el trato para comprar el animalito, eldueño de la tienda creyó su deber informarle que el ave había pertenecido anteriormente a una conocida madam, dueña de varias casas de mala nota.El mayordomo replicó que eso nadie lo sabría, y se llevó el ave a la casa blanca. En la mañana que siguió al regreso de las vacaciones de la familia presidencial, chelsea pasó por la habitación donde estaba el perico y el pájaro dijo:- muy joven.Al poco rato entró hillary y el periquito dijo:- muy vieja.Ese día, en la tarde el presidente entró a la sala y el pajarraco dijo:- hola, bill
chistes de militares 2
· En un fuerte viene el vigía y le dice al capitán:
- ¡¡capitán, capitán, vienen los indios!!
- pero, ¿son amigos o enemigos?
- parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
· Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿una flota?
- no, flotan las quince.
- ¡¡capitán, capitán, vienen los indios!!
- pero, ¿son amigos o enemigos?
- parece que son amigos, porque vienen todos juntos.
· Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿una flota?
- no, flotan las quince.
chistes cortos militares 1
· Esta es la transcripción de una conversación radial real entre un buque de la armada de estados unidos y autoridades canadienses costeras de newfoundland en octubre de 1995.
Americanos: por favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar colisión.
Canadienses: recomendamos que usted cambie su curso 15 grados al sur a fin de evitar la colisión.
Americanos: les habla el capitán de un buque de la armada de ee.uu., Repito: cambien su curso.
Canadienses: no, repetimos: ustedes deben cambiar su curso.
Americanos: este es el portaaviones abraham lincoln, el segundo buque en tamaño de los estados unidos de américa en el atlántico. Nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque.Canadienses: este es un faro. Ustedes deciden.
· Un capitán al sargento:
- a ver, sargento, como usted tiene mas trato con los soldados vaya y comuniquele al soldado sanchez, que su padre ha muerto, pero digaselo con delicadeza pues ya sabe que es un poco impresionable.
Va el sargento, llama a formar a todos los soldados y dice:
- que den un paso al frente todos los que tengan padre.
Lo dan todos los que que lo tienen y el sargento grita:
- a ver, sanchez... Creo haber dicho los que tengan padre.
· El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería, donde hay 25 soldados enfermos. Llega a la primer cama y le pregunta al soldado:
- soldado, ¿de qué sufre?
- de hemorroides, mi general.
- ¿con qué se las curan?
- con una pincelada de iodo mi general.
- ¿cúal es su mayor deseo?
- morir por la patria mi general.
Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado.
- ¿qué tiene?
- hemorroides.
- ¿con qué se las curan?
- con una pincelada de iodo.
- ¿cúal es su mayor deseo?
- morir por la patria.
Y así cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son curados con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria. Llega a la cama 25:
- soldado, ¿que tiene?
- anginas, mi general.
- ¿con qué se las curan?
- con una pincelada de iodo, mi general.
- ¿cuál es su mayor deseo?
- que me cambien el pincel!!!
· En un cuartel ha desaparecido la cartera del capitán. El capitán manda formar a la tropa en el polideportivo y dice:
- ha desaparecido 'misteriosamente' mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a darles una oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el medio de la habitación, apagaremos la luz, se iran acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido.
Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento:
- mi capitán, ¡ya está!
- ¿ya apareció la cartera?
- no, ya han robado la manta
· Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
- el procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.
Americanos: por favor, cambien su curso 15 grados al norte a fin de evitar colisión.
Canadienses: recomendamos que usted cambie su curso 15 grados al sur a fin de evitar la colisión.
Americanos: les habla el capitán de un buque de la armada de ee.uu., Repito: cambien su curso.
Canadienses: no, repetimos: ustedes deben cambiar su curso.
Americanos: este es el portaaviones abraham lincoln, el segundo buque en tamaño de los estados unidos de américa en el atlántico. Nos acompañan tres destructores, tres cruceros y numerosos buques de apoyo. Demando que usted cambie su curso 15 grados al norte, o tomaremos medidas para garantizar la seguridad de este buque.Canadienses: este es un faro. Ustedes deciden.
· Un capitán al sargento:
- a ver, sargento, como usted tiene mas trato con los soldados vaya y comuniquele al soldado sanchez, que su padre ha muerto, pero digaselo con delicadeza pues ya sabe que es un poco impresionable.
Va el sargento, llama a formar a todos los soldados y dice:
- que den un paso al frente todos los que tengan padre.
Lo dan todos los que que lo tienen y el sargento grita:
- a ver, sanchez... Creo haber dicho los que tengan padre.
· El general está pasando revista a la tropa y decide entrar en la enfermería, donde hay 25 soldados enfermos. Llega a la primer cama y le pregunta al soldado:
- soldado, ¿de qué sufre?
- de hemorroides, mi general.
- ¿con qué se las curan?
- con una pincelada de iodo mi general.
- ¿cúal es su mayor deseo?
- morir por la patria mi general.
Pasa a la segunda cama, y le pregunta lo mismo al segundo soldado.
- ¿qué tiene?
- hemorroides.
- ¿con qué se las curan?
- con una pincelada de iodo.
- ¿cúal es su mayor deseo?
- morir por la patria.
Y así cama por cama hasta la número 24, todos tienen hemorroides, todos son curados con una pincelada de iodo, y todos anhelan morir por la patria. Llega a la cama 25:
- soldado, ¿que tiene?
- anginas, mi general.
- ¿con qué se las curan?
- con una pincelada de iodo, mi general.
- ¿cuál es su mayor deseo?
- que me cambien el pincel!!!
· En un cuartel ha desaparecido la cartera del capitán. El capitán manda formar a la tropa en el polideportivo y dice:
- ha desaparecido 'misteriosamente' mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a darles una oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el medio de la habitación, apagaremos la luz, se iran acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido.
Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento:
- mi capitán, ¡ya está!
- ¿ya apareció la cartera?
- no, ya han robado la manta
· Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
- el procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.
chistes cortos de doctores 2
· Un tartamudo va a ver a un medico para librarse de su enfermedad:- ho-o-ol-a do-c-torr- si, señor,tome asiento, cuénteme, en que puedo ayudarlo?- qui-e-e-rro dd-ee-j-j-ar de s-er ta-ta-ta...- si señor, ya lo entiendo. Por favor, cuenteme como es un día rutinario de su vida.- bu-eno, la ver-da-d que me le-van-to a la ma-ñana y ha-go el a-mor c-on mi mu-jer, al me-diod-ia con mi sec-ret-aria, a la tar-de c-con mi am-ante, y a la no-ch-e de nue-vo con mmi mmujjjer.- Bueno señor, desvístase que lo voy a revisar...- pero, señor! Usted tiene tres huevos! Aquí esta su problema! Le voy a tener que operar y extraer el que esta de mas, con lo que su problema quedara solucionado definitivamente.Varios días después el tipo vuelve al consultorio:- hola doctor! Mire: estoy curado! Mire que bien que hablo, que fluido! Pero no sabe como disminuyo mi vida sexual... Así que quisiera que me devuélvame mi huevo!- e-e-eso nno sser-a po-po-sibb-le
Le cuenta un tipo a su doctor:- cené huevos, y a media noche sentí como una patada en el hígado- te fue bien....le dice el médico, qué tal si hubieras comido hígado?
· Va un tipo al doctor y con mucha prisa le consulta:- doctor, me puedo bañar con diarrea?A lo que el doctor le responde:- y.. Si la mierda le alcanza
Le cuenta un tipo a su doctor:- cené huevos, y a media noche sentí como una patada en el hígado- te fue bien....le dice el médico, qué tal si hubieras comido hígado?
· Va un tipo al doctor y con mucha prisa le consulta:- doctor, me puedo bañar con diarrea?A lo que el doctor le responde:- y.. Si la mierda le alcanza
chistes cortos de doctores
· Doctor, doctor ! Hay que operar de urgencia al paciente de la 109 !- si?? Que tiene?!- mucha plata !
· Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.- ha visto ya a un psicólogo?- no, solo elefantes azules.
· Un tipo desesperado va al medico y le dice:- doctor estoy desesperado!!! Ya no se a quien recurrir, por favor ayúdeme!!!- tranquilo hombre, cuénteme su problema.- bueno, resulta que tengo sífilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios en busca de alguna cura que no sea el bisturí. A todo medico que fui, todos me recomendaron lo mismo, que me tenían que amputar el sexo. A ver que dice usted!- bueno, desvístase y acuéstese en la camilla. - el doctor lo revisa y dice:- no, me parece que no van a tener que amputarle el sexo, esto es mucho mas sencillo. A ver! Súbase en aquel banquito. Muy bien, ahora salte! Vio, vio? No fue necesaria la cirugía, porque saltando se cayo solito.
· Llega un tipo al consultorio de un medico visiblemente molesto y le dice a la recepcionista:- señorita, vengo a ver al doctor bermudez!!!- tiene hora??- si, son las 3 y media.- no, señor, si tiene hora con el medico. Es usted paciente??- que si soy paciente??. Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que le hice a su auto. Vaya si soy paciente!!!
· Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas?- sigue sin cambio.
· Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadisimo y muy nervioso. El doctor le pregunta:- que le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado?- mire, tengo pelos por todos lados. En las manos, debajo de las uñas, en el pecho, mire estas lanas! En las piernas, no hay lugar que no tenga pelos y encima en demasía. Dígame que padezco??? Que padezco???- y... Padece un osito.
· Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes.- ha visto ya a un psicólogo?- no, solo elefantes azules.
· Un tipo desesperado va al medico y le dice:- doctor estoy desesperado!!! Ya no se a quien recurrir, por favor ayúdeme!!!- tranquilo hombre, cuénteme su problema.- bueno, resulta que tengo sífilis y ya estoy cansado de recorrer consultorios en busca de alguna cura que no sea el bisturí. A todo medico que fui, todos me recomendaron lo mismo, que me tenían que amputar el sexo. A ver que dice usted!- bueno, desvístase y acuéstese en la camilla. - el doctor lo revisa y dice:- no, me parece que no van a tener que amputarle el sexo, esto es mucho mas sencillo. A ver! Súbase en aquel banquito. Muy bien, ahora salte! Vio, vio? No fue necesaria la cirugía, porque saltando se cayo solito.
· Llega un tipo al consultorio de un medico visiblemente molesto y le dice a la recepcionista:- señorita, vengo a ver al doctor bermudez!!!- tiene hora??- si, son las 3 y media.- no, señor, si tiene hora con el medico. Es usted paciente??- que si soy paciente??. Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que le hice a su auto. Vaya si soy paciente!!!
· Doctor, doctor, como se encuentra mi hijo, el que se trago una moneda de cincuenta pesetas?- sigue sin cambio.
· Un hombre muy preocupado entra al consultorio de su doctor preocupadisimo y muy nervioso. El doctor le pregunta:- que le pasa, hombre que esta tan mal, tan exaltado?- mire, tengo pelos por todos lados. En las manos, debajo de las uñas, en el pecho, mire estas lanas! En las piernas, no hay lugar que no tenga pelos y encima en demasía. Dígame que padezco??? Que padezco???- y... Padece un osito.
chistes cortos 1
· Un nene le pregunta a su padre:
- papá ¿que quiere decir automaticamente?
El papé pensativo responde:
- mira hijo, supone que llegamos a casa y encontramos a tu mama en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿qué sería yo?
- y papá... Serías un cornudo!
- bueno y vos, automaticamente... Un hijo de puta.
· Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevandose acabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendicion y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:
- oye miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demas personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.
- la verdad, es lo menos que podia hacer, estuvimos casados 12 años.
· Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta:
- ¿qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿te acordas 10 años atrás cuando eramos novios y quedaste embarazada?
- sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?
- ¿te acordas también cuando tu padre me dio un ultimatum diciendome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
- si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena...
· Se va un santiagueño de vacaciones a cordoba, y en la peatonal la pierde a su señora. Medio desesperado, busca a un policía y le dice:
- agente, he perdío a mi mujer! ¿no me podría ayudar a buscarla?
- ¿como es ella? -dice el agente.
- es bajita, mas bien fierita de cara, medio renga, chueca, sorda y chicata. Tiene 63 años.
Entonces el cana lo mira fijo al santiagueño y le dice:
- sere curioso... ¿y para que la busca?
- papá ¿que quiere decir automaticamente?
El papé pensativo responde:
- mira hijo, supone que llegamos a casa y encontramos a tu mama en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿qué sería yo?
- y papá... Serías un cornudo!
- bueno y vos, automaticamente... Un hijo de puta.
· Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevandose acabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendicion y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:
- oye miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demas personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.
- la verdad, es lo menos que podia hacer, estuvimos casados 12 años.
· Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta:
- ¿qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿te acordas 10 años atrás cuando eramos novios y quedaste embarazada?
- sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?
- ¿te acordas también cuando tu padre me dio un ultimatum diciendome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
- si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena...
· Se va un santiagueño de vacaciones a cordoba, y en la peatonal la pierde a su señora. Medio desesperado, busca a un policía y le dice:
- agente, he perdío a mi mujer! ¿no me podría ayudar a buscarla?
- ¿como es ella? -dice el agente.
- es bajita, mas bien fierita de cara, medio renga, chueca, sorda y chicata. Tiene 63 años.
Entonces el cana lo mira fijo al santiagueño y le dice:
- sere curioso... ¿y para que la busca?
Un niño pregunton
· Un nene le pregunta a su padre:
- papá ¿que quiere decir automaticamente?
El papé pensativo responde:
- mira hijo, supone que llegamos a casa y
encontramos a tu mama en la cama con un hombre, desnuda y
haciendo el amor. ¿qué sería yo?
- y papá... Serías un cornudo!
- bueno y vos, automaticamente... Un hijo de puta.
· Unos hombres se encuentran jugando golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevandose acabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendicion y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:
- oye miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demas personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo.
- la verdad, es lo menos que podia hacer, estuvimos casados 12 años.
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