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martes, 25 de septiembre de 2007

chistes de sexo 2

Tres niñas de 10, 7 y 2 años respectivamente, iban caminando por la playa cuando se encuentran con una pareja que estaban haciendo haciendo el amor en forma desenfrenada. Entonces la nena de 10 años dice:- Miren! una pareja jugando!La de 7 años agrega:- No, no estan jugando, estan haciendo el amor!Y la de 2 años se saca en chupete y dice:- Y lo estan haciendo mal!



¿A que huele el pito de Popeye?... a aceite de Oliva



Un viejo vaquero, vestido para matar, con camisa vaquera, sombrero, jeans, wrangler, espuelas y chaparreras, entra a un bar y ordena una bebida. Mientras estaba sentado bebiendo su whiskey, una joven se sienta al lado de este. Después de ordenar su trago se vuelve al vaquero y le pregunta:- ¿Es usted un vaquero de verdad?- Bueno he pasado toda mi vida en un rancho, enlazandos vacas, domando caballos, construyendo y arreglando cercas, por lo que creo que lo soy.Después de un rato el le pregunta a ella que es. Ella responde:- Yo nunca he estado en un rancho. Soy lesbiana. Paso el dia entero pensando en mujeres. Me despierto en la mañana pensando en mujeres, cuando como pienso en mujeres, bañandome, viendo TV, todo me hace pensar en mujeres.Un rato después ella se marcha, y el vaquero ordena otra bebida. Una pareja se sienta a su lado y le preguntan:- ¿Es usted un vaquero de verdad?- Yo siempre pensé que lo era, pero me acabo de dar cuenta que soy una lesbiana



Una muchacha pasa todo el dia con su novio en el Parque, y al llegar a su casa, escribe en su diario:"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Amor, nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corri, corri, corri!! : mis piernas son mis mejores amigas..."Al dia siguiente, va con el novio a Barranco y al llegar a su casa, escribe en su diario:"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en Barranco, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corri, corri, corri!!!: mis piernas son mis mejores amigas.."Al otro dia, se va con el novio a su departamento, y al llegar a su casa escribe en su diario:"Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su departamento, nos besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y... Me di cuenta que hasta las mejores amigas se separan."



Las amigas mas unidas son Justa y Celina, donde va justa 'va-celina



Resulta que Raúl decidio proponerle matrimonio a su novia Juanita. Pero antes ella de aceptar, penso que seria prudente confesarle que debido a una enfermedad de infancia, sus senos no se desarrollaron normalmente, y debido a eso se le habian quedado de un tamaño equivalente a una niña de 12 años.Al confesarle su secreto a Raúl, este le aseguro que no se preocupara, que el amor que sentia por ella estaba por encima de su pequeño problema.ya que estaban con el tema de confesiones, el penso que tambien propicio contarle un secreto que el tambien abrigaba por muchos años. la miro alos ojos y le dijo:- Juanita, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recien nacido, espero que esto no sea un problema.A lo que ella contesto que lo amaba tanto que buscaria la manera de solucionar su pequeño problema. Se casaron y al llegar al sitio de su luna de miel comenzaron los agasajos, al introducir ella su mano en los calzoncillo de el; solto un grito ensordecedor y salio corriendo de la habitacion, despues Raul la alcanzo y le pregunto que la habia asustado. A lo que ella dice:- Me mentiste, me dijiste que tenias el pene del tamaño de un recien nacido!- Si, lo tengo del tamaño de un recien nacido: pesa tres kilos y mide cuarenta y ocho centimetros de largo



Un dia estaba un ventrílocuo paseando por el campo, cuando vio a un pastor con sus ovejas y decidio hacerla una broma. Le dijo al pastor:- ¿Sabes que tus ovejas hablan?- Claro que no, ¿como van a hablar?- Vas a ver. A ver tu, la blanquita, ¿como los trata el pastor?Y el ventrilocuo proyecta su voz y dice:- Es bien ojete. Nos pega mucho y a veces nos deja sin comer.Al pastor se le salian los ojos, mientras el ventrilocuo le preguntaba a otras ovejas y todas contestaban lo mismo. En eso, el ventrilocuo se acerca a una ovejita negra y el pastor le dice:- A esa ni le pregunte. Es bien mentirosa, le va a decir que me la ando cogiendo

chistes de sexo

Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:- Cuando te mueras voy a comprar una lápida con el siguiente epitafio: "Aqui yace mi mujer, tan fria como siempre."- Y yo voy a poner: "Aquí yace mi marido, al fin rígido."


Un viejito de 70 años se casa con una chica de 20. En la noche de bodas, a la hora de la cuestión, el viejito le enseña su mano extendida a su mujer. La mocosa se asombra y le dice:- ¿Qué?! ¿quieres cinco veces?!Y el viejito le responde:- NO, escoje que dedo quieres


Iba un chico caminando con su padre, y de pronto ven un burro con un miembro impresionante:- Papá, ¿que es eso?!- Un burro, hijo -contestó el padre con naturalidad.- A la mierda, como la tendras vos que sos ingeniero!


El mejor método anticonceptivo es el 'Di Caprio'. Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada


Dos amigas, deciden ir al prostibulo para mujeres de la ciudad, llegan y ven que tiene 5 pisos. Suben al 1er Piso y leen un cartel que dice:"ACA LAS TIENEN CORTAS Y FINITAS"Las dos amigas deciden ir al 2do piso a ver que encuentran y se topan con otro cartel que dice:"ACA LAS TIENEN LARGAS Y FINITAS"Se miran y prefieren seguir subiendo, en el 3er piso leen un cartel que dice:"ACA LAS TIENEN GORDAS Y CORTITAS"Entonces deciden seguir al 4to piso. Llegan y leen un nuevo cartel que dice:"ACA LAS TIENEN GORDAS, LARGAS Y JUGOSAS"Las minas se vuelven a mirar y como todavia quedaba un piso, deciden seguir subiendo para ver que hay. Llegan al 5to piso y leen un cartel grande y luminoso que dice:"ESTE PISO FUE CREADO PARA DEMOSTRAR, QUE A LAS MUJERES NO HAY Pito
QUE LES VENGA BIEN".


Un camionero de Coca Cola va por la ruta, una chica espectacular le hecha dedo, el camionero la recoge y cuando estaban llegando, la chica recaliente, le agradece eternamente y le ofrece su cuerpo como pago por el favor de llevarla. Raudo y velozmente el camionero frena y se le tira encima... pero ella amaba la naturaleza y queria hacerlo a pleno sol. Nuevamente y a toda velocidad el tipo saca la lona de Coca Cola del camion, agarra 4 cajones con botellas, pone uno en cada punta de la lona para que no se la lleve el viento, la chica se quita la poca ropa que llevaba, se echa en medio de la lona y el camionero se pone a darle.Tan mala suerte tuvo el tipo, que en medio del asunto, la chica se desmaya y el camionero huye despavorido temiendo que lo acusen de asesinato, dejando a la chica botada al rayo del sol. A los cinco minutos frena un carro con 4 tipos y al ver la situacion se fornican repetidamente a la chica desmayada. Mientras se tomaban una Coca Cola del cajon, uno le dice al resto:- Estas SI son promociones, no como la mierda de Pepsi con las tapitas

martes, 18 de septiembre de 2007

Chistes bunos

Después de unos días, el Señor llamó a Adán a él, y dijo:- Es tiempo que vos y Eva empiecen el proceso de poblar la Tierra, de manera yo quiero que empieces besando a Eva.- Sí Señor, ¿pero que es un beso? - preguntó Adán.De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán tomó Eva entonces por la mano, y la llevó detrás de un arbusto cercano. Después de unos minutos Adán surgió, y dijo:- Señor que agradable era.Y el Señor contestó:- Sí, Adán, yo pensé que vosotros disfrutarían, y ahora me gustaría que vos acariciaras a Eva.- Señor, ¿que es una caricia?De modo que el Señor le dio una descripción breve a Adán y Adán fue de nuevo detrás del arbusto con Eva. Varios minutos después, Adán volvió, sonriente, y dijo:- Señor, fue incluso mejor que el beso.- Has hecho bien, Adán, y ahora quiero que hagas el amor con Eva.- Señor, ¿que es hacer el amor?Por lo que el Señor le dio instrucciones de nuevo a Adán, y Adán fue con Eva, detrás del arbusto. Pero este reapareció en dos segundos:- Señor, ¿que es un el dolor de cabeza?


Alguna vez se ha preguntado: ¿quién es más inteligente?... ¿el niño que a los 8 meses ya come solo o el que a los 6 años todavía sigue chupando la teta?

Nena, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.- Ay, mami! La gente es mas chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.


El abuelo con su nietito estaban rastrillando El patio. El nietito encuentra una lombriz tratando de volver al agujero de donde salio, y le dice a su abuelo:- Abuelo, te apuesto a que soy capaz de meter la lombriz dentro de su agujero.- Te apuesto 5 pesos a que no podes. La lombriz es muy blandita y flexible, no vas a poder meterla en un orificio tan chico.El nene acepta la apuesta, corre hacia el interior de la casa, y vuelve con un aerosol de spray de cabello. Rocía al invertebrado, y este queda recto y duro. Inmediatamente procede a introducirlo al orificio. El abuelo, aceptando la derrota, le paga los 5 pesos correspondientes. Inmediatamente el abuelo se mete a la casa con la lata de spray. A la media hora sale y le da otros 5 pesos al nieto.- Abuelo, ya me diste los 5 pesos.- Si, pero estos te los manda tu abuela


- ¿A que hora te recojo, nena?- A las 7, si me redejo, nene

¿Por qué los pingüinos no se pueden domesticar?... porque un pájaro parado no entiende de razones

Chistes sexo

Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre dice:- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.A lo que la chica le responde:- Si tu pija es tan dura como tu codo, te espero en la habitacón 1221


Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven; el día de su cumpleaños, decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al vendedor:- Óigame amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta: ¿cuantos años cree que tengo?El diariero le dice:- Y, no sé.... unos 32.Contento de la vida, el tipo le dice:- En realidad tengo 47 años.Luego este buen señor entra a un Mc'Donalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice:- Y, yo le calculo unos 29 años.El hombre, cada vez mas agrandado, le dice:- No, tengo 47.Luego toma el ómnibus para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana. Una vez mas, el tipo hace la pregunta:- Discúlpeme, señora, ¿cuantos años piensa usted que tengo?La viejita lo miro pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesto:- Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenia un método para adivinar la edad de los hombres. Les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta.El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el omnibus penso: "bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea. La viejita le mete la mano en el bulto, y le franelea los testículos al tipo. Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice:- Usted tiene 47 años.El tipo, asombradísimo exclama:- Pero, que increíble! Dígame, ¿como lo hace?Y la anciana le contesta:- Es que yo estaba detrás suyo en la cola del Mc'Donalds


Había una vez un tipo que cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista, corría 10 km por día, iba al peluquero y tomaba mucho sol. Una mañana se miró al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene. Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto su pene, que quedó al ras del piso. Unos minutos más tarde, dos pequeñas ancianas venían caminando por la playa, y una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a observarlo dándole vueltas con el bastón. Al reaccioanr qué era, dijo:- No hay juscticia en el mundo.La otra, que también observaba le preguntó a qué se refería. La del bastón contestó:- Mirá eso... a los 20, me daba curiosidad; a los 30, me daba placer; a los 40, tenía que pedirlo; a los 50, tenía que pagarlo; a los 60, rezaba por él; a los 70 me olvidé que existía... ahora que tengo 80 y crecen del piso, soy muy vieja para agacharme


Se encontraban 3 señoras hablando:- Mi marido tiene el pene grueso, pero chico, eso es robustez.Otra dice:- Mi marido tiene el pene largo, pero delgado, eso es elegancia.Y la otra piensa un poco y dice:- Mi marido tiene el pene grueso y largo... eso es un pene!



El lesbianismo es producido por una encima... una encima de la otra.


En plena noche de luna de miel, la virgen e inexperta esposa, al ver que su marido calzaba bastante grande le dice al esposo:- Espera mi amor, me voy a poner cremita.A lo que el portentoso marido le contesta:- ¿Cremita?!... Ja! te vas a poner MORADA

Chistes sexo

Llega una señorita a iglesia para confesarse y le dice al cura:- Padre he cometido un pecado.- A ver Hija cual es el pecado que has cometido.- Bueno padre, usted sabe padre, que yo estaba con mi novio, veníamos de una fiesta en su Volkswagen (Escarabajo), y yo INOCENTE padre, a mitad de camino el me ofreció unas cervezas yo no tomo pero yo acepte padre, y yo INOCENTE padre, después de unas cuantas cervezas el se metió por un supuesto atajo, y yo INOCENTE padre, y en medio de un callejón de pronto me tomo en sus brazos, y yo INOCENTE padre, me quito toda la ropa, y yo INOCENTE padre, empezó a besarme por todo el cuerpo, y yo INOCENTE padre, de pronto me puso las piernas en la correitas de las puertas y me hizo suya dos veces seguidas padre, y hasta ese momento fui INOCENTE padre...El padre interrumpe:- ¿Inocente tu?!... no me jodas!. El inocente soy yo, que hace 25 años que tengo un Volkswagen y recien ahora me entero para que sirven esas correitas



Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones "Condones Olímpicos". Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:- ¿"Condones Olímpicos"? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?- Vienen en tres colores. Dorado, Plata y Bronce, como las medallas.- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.- Oro, por supuesto. -dice el marido orgullosamente.- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata?. Sería bueno que alguna vez acabaras segundo!


Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior, trabajaba en una casa muy elegante, en su primer día de trabajo recogía botellas, botanas, prendas intimas, etc., ya que la señora había tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo, la muchacha asustada:- ¿Señora que es esto?- ¡Ay!, ¿Es que en tu pueblo no hacen el amor?- Si, si señora, pero no hasta que se nos caiga el pellejo.


¿En qué se parecen los carteros a los huevos?... en que golpean, pero nunca entran


Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede. Finalmente el joven le dice:- Anda mujer! Sólo te voy a meter la mitad!La mujer por fin convencida acepta, diciéndole:- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:- Metemela toda!El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo le dice:- Ah No! Promesas son promesas

Chistes de sexo

El viejito se esta bañando cuando de pronto siente que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:- Joshefina, Joshefina, ven pronto...La viejita va corriendo al baño y cuando ve este espectaculo le dice al viejito:- ¿Me desnudo?, ¿me desnudo?! -pregunta con emocion.- Dejate de eso, mujer!... y andá rápido a buscar la camara para tomar una foto!


Una chica que va en el metro le dice a un señor:- Me deja su sitio, es que estoy embarazada.- Sí, sí, por supuesto, siéntese -dice el hombre mientras se levanta- Así que esta embarazada, ¿de cuánto?- De hace media hora.- ¡¡¿De hace media hora?!!- Sí, pero es que aún me tiemblan las piernas



Se hunde el Titanic y el Capitán le dice al grumete:- Rápido!, agarrá ese pico, rompé la ventanilla y larguémonos en un bote!!!- Pero Capitán, hay mujeres a bordo!- Como para coger estoy yo ahora!


Una profesora de secundario les recuerda a sus alumnos que el exámen final será al día siguiente. Les dice que no habrán excusas admisibles para no presentarse, a excepción de una severa enfermedad, o la muerte de algún familiar directo. El piola de siempre, en el fondo del salón, pregunta por lo bajo:- ¿No podemos faltar por fatiga sexual extrema?La clase entera hace su mejor intento para contener las risas (con poco éxito). Cuando el silencio volvió al salón, la profesora sonrió simpáticamente al estudiante, sacudió su cabeza, y dulcemente le contestó su pregunta:- No, no es una excusa. En ese caso, escriba con la otra mano


- Ahí donde lo ves a mi Pepe, con sus 90 años, en la cama es como un animal salvaje.- ¿Te hace muchas veces el amor?- No, pero se mea en las sabanas para marcar el territorio


Una noche, un preso fugado irrumpe en una casa amenazando a una joven pareja, que dormía tranquilamente en su habitación. Apenas pudo, el esposo giró hacia su joven y voluptuosa mujer, que estaba tirada en la cama con sugerente "baby-doll" puesto, y susurró:- Cariño, este tipo no ha visto una mujer en años. Cooperemos en todo lo que quiera. Si quiere tener sexo con vos decí que sí y fingí que te gusta. Nuestras vidas dependen de eso.La mujer contesta:- Querido, me alegra tanto que pienses así, porque él me acaba de decir que sos hermoso y sexy.


25 años de casados, ella no sabe que regalarle al marido. Se le ocurre, como el es fanatico de Brigitte Bardot, tatuarse BB; una 'B' en cada nalga. Lo hace, llama al marido a la oficina y le pide que se apure porque tiene una sorpresa para él.El tipo llega y ella lo atiende en un sugerente babydoll. Le da una copa de champagne y le pide que la siga al dormitorio para darle su regalo. Cuando llegan al cuarto ella se hecha en la cama en cuatro "patas" (tipo perrito) y le pide que le levante el babydoll, que ahi estaba su regalo. El tipo lo hace y cuando lo descubre pregunta exaltado:- Pero, ¿quién es BOB?!

Chistes

Están varios ancianos en una celebración. Un tipo se para y empieza a anunciar:- Cuando me muera quiero donar mis ojos.Otro se para y dice:- Cuando me muera quiero donar mi hígado.Todo el mundo empieza a decir lo que van a donar cuando mueran, pero falta un octogenario. Cuando llega su turno declara:- Cuando yo me muera voy a donar mi pene.Y todos los presentes exclaman:- ¡Ave maría, nadie nunca dijo eso! ¡¡¡Viva el señor que va a donar su pene!!!Con el fin de felicitarlo, la concurrencia empieza a gritar:- Que se pare!... que se pare!...El viejito, con una sonrisa, asegura:- Je... si se llega a parar no lo dono.



Tres amigos hablaban acerca de cuales consideraban las mejores posiciones durante el sexo:- El 69, ni hablar! -dice uno.- A mi me fascina la del misionero. -dice el otro.- No hay nada mejor que la del rodeo! -comenta el tercero.Los otros dos amigos se miran con cara de asombro, y rapido le preguntan en que consiste esa posicion. El hombre les explica:- Bueno, le dices a tu mujer que se ponga en cuatro patas y empiezas por detras; una vez que las cosas se pongan bien calientes, apoyas tu pecho sobre su espalda, la abrazas fuertemente, y con delicadeza le susurras al oido: "esta posicion le fascina a mi secretaria"... e intentas mantenerte encima de ella por mas de ocho segundos".


Un viajante de comercio para su coche al lado de la ruta y sube a una bella jovencita que hacia dedo. Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un hotel. Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta:- Y decime... ¿cuántos años tenés?- Trece -le responde la chica.- Por Dios!!, vestite inmediatamente y andate de acá! -le dijo alarmado el tipo.Y la chica dice:- Joder. Otro supersticioso!



Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo. Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno. Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.- Pero que bebé tan bueno, tan alegre! -exclama uno de los maricas.La enfermera responde:- Es cierto... pero no vayan a sacarle el chupete de la cola porque se pone como loco.


Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció un guardaparque en una lancha. Llamó la atención de la mujer y le dijo:- Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?- Leyendo -respondió ella.- Se encuentra en un área de pesca restringida.- Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?- Sí, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa.- Si usted hace eso lo denunciaré por violación! -dijo la mujer indignada.- Pero si ni siquiera la he tocado...!- Sí, ¡Pero tiene todo el equipo!


Una conductora de un programa de television estaba realizando una entrevista a un granjero tratando de saber la razon principal de la enfermedad llamada "de las vacas locas":- Buenas noches, Señor... estamos aqui para obtener informacion acerca de la razon que causa la enfermedad de las "vacas locas". ¿Tiene usted alguna idea de cual puede ser el verdadero motivo?El granjero, viendo fijamente a la mujer, le dice:- ¿Sabia usted que el toro se coge a la vaca una sola vez al año?La mujer notablemente avergonzada:- Bueno... Señor... esa es una nueva pieza de informacion... pero ¿que relacion tiene ese fenomeno con la enfermedad de las vacas locas?- Bueno, Señora... ¿sabia usted que nosotros, los granjeros, ordeñamos a las vacas CUATRO veces al dia?- Señor... esto en realidad es informacion muy valiosa... pero sigo sin ver la relacion con mi consulta...- Pero, señora. Nomas imaginese... si yo me pongo a jugar con sus tetas CUATRO veces al dia y me la COJO SOLO UNA VEZ AL AÑO... ¿no se volveria usted LOCA?!