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miércoles, 26 de diciembre de 2007

chistes de matrimonio

Una muchacha pasa todo el día con su novio en el parque centenario, en buenos aires, y al llegar a su casa, escribe en su diario:"querido diario: hoy estuve con mi novio en el parque centenario, nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, corrí!! : mis piernas son mis mejores amigas..."Al día siguiente, va con el novio para palermo, y al llegar a su casa, escribe en su diario:"querido diario: hoy estuve con mi novio en palermo, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, corrí!!!: Mis piernas son mis mejores amigas.." Al otro día, se va con el novio a su apartamento, y al llegar a su casa escribe en su diario:"querido diario: hoy estuve con mi novio en su apartamento, nos besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y ....¡¡¡¡hasta las mejores amigas se separan!!!!"


· Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al mesero:
- a mí tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña.
El mesero le pregunta:
- ¿y a su señora? ¿desea algo ahora?
- si, envíele un fax diciéndole que la estoy pasando de maravilla!



· De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿te sirvo?- a veces.


· ¿por qué los hombres se casan de negro?... Porque esa noche entierran lo que más quieren.



· Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico, desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atras de el y le voltea un santo sartenazo: 'zas!'. Le dice él, sobandose la cabeza:
- ¿y eso?, ¿que te pasa?
- a ver, grandisimo cabron. ¿que es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de marilu escrito en el?
- ¿que es?... ¿eh?... Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, Marilu es el nombre de uno del caballo al que le aposte.
La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres dias despues, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomandose un aperitivo, cuando de repente, takate! Otro madrazo con el sarten en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice el:
- ¿y ahora que pasó?!
- tu caballo te llamo por telefono!

chistes: carta de amor

· Este era un viejito como de 98 años que llega con el doctor a hacerse una prueba de fertilidad entonces el doctor le da un frasco y le pide que entre al baño... Pasa una hora y el viejito no salía.Pasan dos horas... Tres horas... Hasta que desesperado el doctor toca la puerta y sale el viejito diciendo:ay doctorcito... Estuve una hora con una mano... Otra hora con otra mano... Otra hora con las dos manos...Hasta le pedí a mi mujer que me ayude, intento mi mujer con una mano, con la otra mano, con la boca!!... Y todavía no pude abrir el maldito frasquito!!!



Estimada senorita:desearia con todo mi ser co-
rresponder al afecto que usted me brinda y prote-
gerla como yo creo que se merece por ser la pu-
reza hecha mujer. A vuestro lado me lleva la ru-
ta mas hermosa que he conocido. Es grande el pe-
sar cuando estamos lejos, pero saber le convie-
ne que tengo bien guardado para usted, un tro-
feo: mi pertinaz solteria, que entregare con go-
zo realmente inmenso. Yo quiero obtener su con-
sentimiento para visitarla, para aumentar mi di-
cha, para cubrirla de besos y llegar a sus te-
soros mas preciados. En todo esto resumo las me-
tas que siempre he deseado, pero tambien su or-
denada vida es digna de todo mi respe-
to que merece mi profunda admiracion. Por eso co-
nocernos intimamente y nuestras vidas entrete-
jer cuanto antes, es lo mejor para los dos.

Nota: en caso de no aceptar mi propuesta o para tener mas claras mis intenciones, le suplico proceda a leer mi carta renglon por medio.

chistes de ancianos

Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos...Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro:- ya me canse, ya sacamos como 50 cocodrilos y ninguno tiene zapatos


· Coños josé! Como tienes ese ojo!- lo tengo morado, verdad?- como una ciruela!- me lo ha dejado así mi novia, la asunción, por agarrarle una teta!- joder, que tipa mas delicada! Eso es cosa de todos los días... Entre novios...- si, pero yo se la agarre con la puerta del auto!


· Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras.... Pues a mi me fue rebién con esas maquinas tragamonedas esta chupao, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo único que al final no sabia que hacer con tanta coca cola?


· Hola, manolo? Te llamo por la cortadora de césped.... - joder, pero que bien se escucha!




Tres viejos están sentados en un banco tomando sol.- si es que hay que ver lo que es la edad... Tengo 70 anos, y todos los días a las 7 en punto me despierto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.- eso no es nada. A mis 80 anos, me despierto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera y así me paso el día entero, sin poder cagar.- lo mío es peor. Con mis 90 anos, yo meo todos los días a las 7 y cago a las 8; luego, a las 9, me despierto.

bromas de gallegos

· Un gallego es atropellado; mientras se encontraba quejándose decía:
- inclínenme, inclínenme! -esta misma frase repetía durante varios minutos.
Como es de suponer la gente le ponía de un lado y luego de otro lado y el gallego seguía:
- inclínenme, inclínenme!!
Por suerte otro gallego estaba cerca y le escucha, entonces les dice a todos los que trataban de ayudarlo:
- ignorantes!... ¿que no ven que el señor está pidiendo que le internen en una clínica?!


· Se escapan dos locos gallegos de un manicomio y empiezan a dar vueltas alrededor del mismo. El director llama a la policía y llegan dos uniformados gallegos. Les dice el director: - esos son los locos que se escaparon, atrápenlos. Le preguntan los policías al director:
- y ¿hace cuánto que escaparon?
- cerca de 4 horas -contesta el director.
Se voltean a ver los policías uno a otro y comentan:
- hay que empezar a correr porque nos deben de llevar como 50 vueltas.


· Dos gallegos iban caminando y a uno lo caga una paloma en la cabeza y este le pregunta al otro:
- oye manolo, ¿que tengo en la cabeza?
Y el otro le contesta.
- mierda.
- no, no, mas arriba.



· ¿por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?... Porque tenía escrito "concentrado".


· Un letrero en el jardín de un parque gallego: "se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, no."


· Oye manolo, te vendo un auto.
- ¿y para que quiero un auto vendado?


· Se encuentran 2 gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas:- "hola tío que tal?"- mas o menos, ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.- que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?- es que me dijo el medico que los huevos ni tocarlos.

chistes de gallego

· Dos gallegos querían cruzar el canal de la mancha nadando. 40 km. Más o menos. Salen de francia y a los 10 kilómetros manolo dice:
- pepe, no doy mas.
- seguí manolo, que después estamos en los records guinnes.
A los 20 km. Dice:
- no doy más pepe, no doy más.
- seguí, seguí, que ya hicimos la mitad.
Y así siguen. Cuando faltaban 100 metros para llegar manolo le dice:
- no, pepe, yo ya no siento las piernas. Perdóname, pero yo me vuelvo.


· Tres obreros estaban trabajando en una construcción, uno era mexicano, otro era estadounidense y otro era gallego. Ya era hora de descanso, suena la chicharra y salen los tres obreros. El americano abre su lonchera y ve hot-dog y dice:
- fuck! My esposa siempre mandarme hot-dog y yo no querer hot-dog si tomorrow my lonchera haber hot-dog me suicido!
El mexicano abre la lonchera y ve frijoles y dice:
- compadre! Mi esposa siempre me manda frijoles y a mi ya me hartaron los frijoles si mañana abro mi lonchera y veo frijoles me suicido!
El gallego abre la lonchera y ve pasta y dice:
- bestia! Si mañana abro mi lonchera y veo pasta me suicido!
Al día siguiente llega la hora del descanso, suena la chicharra y el estadounidense abre la lonchera, ve hot-dog y se suicida. El mexicano y el gallego hacen lo mismo. Juntan los funerales, la esposa del estadounidense dice:
- oh my dear ¿por que no me dijiste que no querías más hot-dog? Te habría hecho una pizza o algo así!
La esposa del mexicano dice:
- ¿por que no me dijiste que ya no querías frijoles? Te hubiera dado tacos o algo así.
La esposa del gallego dice tranquilamente:- no es mi culpa el prepara su propio almuerzo.


· Suena el teléfono y manolo va a atender:
- hola, ¿quien habla?
- oye manolo, somos tus amigos, te queremos invitar a salir. Esta nooooche, nos vamos de putas a joder!
- pero no puedo, estoy con gonorrea y blenorragia.
- pues dile a los vascos que vengan también!

de gallegitos

· Resulta que un español (seguramente gallego) ya quería jubilarse y lo lleva al hijito de 25, monolito, a conocer la fabrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el área comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice:
- mira monolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
Monolito contesta:
- ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos.
- ah comprendo papá.
Continuaron con la visita y cuando disponían irse para comer monolito le dice a su papá:
- haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro.
- joder!; Mira manolo, la única maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre!


· Un gallego entra a una casa de deportes totalmente desnudo, menos los pies que llevaba zapatillas. Se acerca al mostrador y le pregunta al vendedor:
- ¿cuanto cuesta esa bicicleta?
- $400, señor.
- claro, entonces son $200.
- no, le dije $400.
- si, entiendo... $200 -insiste el cliente.
El vendedor enojado le pregunta:
- ¿por que dice que son $200 si yo le digo que son $400?
- mire en la puerta de su negocio tiene un cartel grande, que dice "50% de descuento en pelotas y zapatillas".



· Hay un congreso internacional de policías en galicia y están un policía americano, un policía ingles y un guardia civil de galicia tomándose un finito en una tasca durante un descanso. El policía americano se abre un poco la camisa y muestra una cicatriz de 10 cm y dice:
- new york city.
El policía ingles se remanga el brazo y muestra una cicatriz que da pena y miedo verla y dice:
- london city.
Finalmente el guardia civil se baja un poco los pantalones y mostrando una cicatriz dice:
- apendi-citi.

de gallegos

· Un arabe le pidió dinero prestado a un judío. Sucede que el arabe jamas había pagado una deuda, y el judío jamas había perdido un solo centavo en alguna transacción. Paso el tiempo y el arabe había estado escondiéndose del judío, y este nunca había logrado agarrarle para que le pagara. Hasta que un día ellos se cruzaron en el bar de un gallego, ahí comenzaron a discutir. El arabe acorralado, no encontró otra salida, saco una pistola, se la puso sobre su propia cabeza y dijo:
- podré irme al infierno, pero no pagare esta deuda.
Y apretó al gatillo, cayendo muerto de inmediato. El judío no quiso hacer menos, así que agarro la pistola del árabe, la puso sobre su cabeza y dijo:
- voy a recibir este dinero aunque sea en el infierno!
Y jalo el gatillo, suicidándose también. El gallego que había observado todo, tomo el mismo revolver, lo puso sobre su cabeza y dijo:
- poz hombre! Yo por nada del mundo me pierdo esta pelea!



· Un avión iba de madrid a bilbao en medio de una tormenta, después de media hora de vuelo un rayo cae en una de las alas y revienta uno de los cuatro motores, el piloto entonces dice:
- señoras y señores, un rayo alcanzó el motor número 1, pero no se preocupen, todavía tenemos tres, aunque llegaremos con media hora de atraso.
A los 20 minutos otro rayo cae en otro motor y el piloto dice:
- señoras y señores, otro rayo ha alcanzado otro motor, pero no se preocupen, todavía tenemos dos, aunque llegaremos con una hora y 15 minutos de retraso.
45 minutos después otro rayo y el piloto repite la frase pero con dos horas de retraso esta vez. 10 minutos después otro rayo alcanza el avión y el piloto dice:
- señoras y señores, nos hemos quedado sin motores...
Y en eso uno de los gallegos grita enojadísimo:
- ¿y ahora? ¿nos vamos a quedar toda la noche aquí?! Coño!


· El gallego fernández entró en el negocio y pidió:
- deme dos kilos de chorizo colorado.
El empleado, detrás del mostrador, esbozó una pequeña sonrisa y se quedó mirándolo. El gallego comenzó a gritar:
- ¿que me mira, eh? Coño! Yo los conozco a los tíos como usted. Son racistas, si señor! Usted me mira y piensa: "este pide chorizo colorado... Por lo tanto es un gallego de mierda..."
- no señor, yo...
- si hubiese entrado alguien a pedirle salchichas hubiese dicho: "este es un alemán y seguramente es un hijo de puta, nazi y asesino".
- en realidad...
- no me interrumpa! Ustedes los racistas son todos iguales! Prepotentes, irrespetuosos. Seguro que si hubiese entrado alguien a pedirle pastrón, usted hubiese pensado: "que judío amarrete!", Y si hubiese entrado un tipo a pedirle salame hubiese dicho "este es un tano; seguro que es sucio y grasiento!"
- no, señor, yo...
- usted se calla, coño! Usted es un intolerante porque si entraba aquí un cliente a pedirle queso camambert hubiese pensado: "ahh, un francés! Seguro que es sucio y maricón!". Y si llegaba alguien a pedirle frijoles usted hubiese pensado: "este es un mejicano. Sin dudas es analfabeto y se tira pedos."
- señor... No... No...
- y si hubiese entrado alguien a pedirle un...
- no, señor! Yo no pienso nada de eso. Esta equivocado!
- ¿y por qué estoy equivocado, carajo?
- porque esto es una joyería, señor...

de abogados

· Un marica va al psicólogo a consultar por su problema y el doctor le pregunta por algún antecedente de homosexuales en su familia:- si, la verdad que mi hermano también es homosexual,ah ,y a mi padre también- nadie mas!!- si, ahora que pienso mi tío también.- dígame en su familia, a nadie le gustan las mujeres.A lo que el responde:- si, a mi hermana y a mi mama, si.


· La mujer le pregunta al medico preocupada:
- doctor, ¿se puede quedar embarazada por tener relaciones anales?
- por supuesto señora ¿de donde cree que nacen los abogados?


· Un abogado se compra un bmw nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta limpita. El abogado se baja y empieza a putear y maldecir como un loco. Agarra su teléfono celular y llama a la policía, que llega muy pronto. Comienza otra vez con las puteadas:
- mi coche recién sacado del concesionario!, Este animal bestia!, Hijo de puta, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policía le dice:
- pero señor, ¿como puede ser ud. Tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?
El abogado se mira el munon atónito y dice:
- mierda! ¿donde esta mi rolex?!



· Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el río grande de vez en cuando y robar bancos en texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un texas ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encuentra, se para silenciosamente detrás del bandolero, apunta su revolver a la cabeza del bandolero, y dice:
- usted está bajo el arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos.
Pero el bandolero no hablaba inglés, y el texas ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del ranger. El aterrado bandolero le contesta que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina.
- ¿qué dijo? -le preguntó el ranger.
El abogado contestó:
- dijo, 'vete a cagar, gringo. No te atreverías a dispararme'.


· Llega un gallego a un bar y le dice al cantinero:
- por favor, deme 5 tequilas.
Se los sirven y se toma uno tras otro sin parar, después dice:
- cantinero, cuatro tequilas, por favor.
Una vez mas se los toma sin inmutarse. Al rato:
- cantineero, trressh tequilitas.
Los termina:
- oye, dosshh tequiilasshh.
Se los toma y por ultimo:
- un... Hic... Ddequila.
Concluye su tequila y se empieza a quejar con el cantinero:
- coño, hombre... Hic!... Que no lo entiendo! ¿por que me shucede eshto a mi... Hic!
El cantinero pregunta queriendo entender la actitud:
- ¿a que se refiere caballero? ¿que es lo que no entiende?
- ¿esh que no lo ve?!... Hic!... Entre menos tomo, mas borracho me pongo.

de borrachos

· Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar:
- rameraaaa!
Al no contestar nadie, repite:
- rammeraaaaa cabronaaaaa! Abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!!
Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes:
- rameraaaaaa cabronaaaaaaa, abre la puerta que es tu inquilino!
En eso aparece la dueña del lugar y le grita:- borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es ramona cabrera!!!


· Un borracho esta intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía:
- ¿que es lo que hace?
- pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa?
- pero ¿no ve que eso es un supositorio?!
- ay! ¿por donde se habrá ido la llave!?



· Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:
- deme un tragooo...
El cantinero lo mira fuertemente y se va así pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice:
- mire señor, aquí solo se le da trago a la gente que lo pide en rima.
Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:
- deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero.
El cantinero se pica y le responde:
- mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente.
Entonces en eso llega un trolo y les dice:
- no, no, mejor un ron marquez para que venga el negro y nos coja a los tres!



· En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... Inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno.De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve rítmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui.Asombrado exclama:- pero que están haciendo?Uno de ellos responde :- es que aquí el compañero tenia problemas de asfixia por el humo.- y por que no le haces respiración boca a boca ?- y como cree que empezamos ?



· Un tío esta a punto de cerrar su tienda cuando entra un ladrón con una pistola:- no dispare, no dispare, le daré todo el dinero !- pues venga, rápido ! Abra la caja registradora !- tome, tome...- ahora se me arrodilla !- si, si, pero no dispare...En esto que el ladrón se baja la cremallera, saca el instrumento y le dice al dependiente : - y ahora me la mama !- si, si, lo que usted quiera, pero no dispare...Al cabo de un rato, el ladrón se corre y en pleno éxtasis se le cae la pistola. Los dos tíos se quedan un momento mirándola, el tendero la coge, se la pone de nuevo en la mano al ladrón, y le dice :- pero que hace ? Y si entra alguien que me conoce ?


· Un ex-presidiario llega a su casa y se encuentra con su mujer- querido, comienza ella, tengo que confesarte algo. Pense que ibas a estar mucho mas tiempo en la cárcel y en todo este tiempo me acosté con, por lo menos, una docena de tipos- no te preocupes, nena, contesta el, todavía te llevo seis o siete tipos de ventaja...