Chistes sexo

Un hombre esta en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre dice:- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.A lo que la chica le responde:- Si tu pija es tan dura como tu codo, te espero en la habitacón 1221


Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven; el día de su cumpleaños, decide hacerse un estiramiento de cara. Hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios, compra uno y le pregunta al vendedor:- Óigame amigo, no lo tome a mal pero tengo una curiosidad, quisiera que me conteste una pregunta: ¿cuantos años cree que tengo?El diariero le dice:- Y, no sé.... unos 32.Contento de la vida, el tipo le dice:- En realidad tengo 47 años.Luego este buen señor entra a un Mc'Donalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero. El cajero le dice:- Y, yo le calculo unos 29 años.El hombre, cada vez mas agrandado, le dice:- No, tengo 47.Luego toma el ómnibus para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana. Una vez mas, el tipo hace la pregunta:- Discúlpeme, señora, ¿cuantos años piensa usted que tengo?La viejita lo miro pensativa con su cara llena de arrugas, y le contesto:- Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenia un método para adivinar la edad de los hombres. Les metía la mano en el calzoncillo y les decía la edad correcta.El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el omnibus penso: "bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea. La viejita le mete la mano en el bulto, y le franelea los testículos al tipo. Al cabo de exactos diez minutos, la señora dice:- Usted tiene 47 años.El tipo, asombradísimo exclama:- Pero, que increíble! Dígame, ¿como lo hace?Y la anciana le contesta:- Es que yo estaba detrás suyo en la cola del Mc'Donalds


Había una vez un tipo que cuidaba mucho de su cuerpo. Era completamente narcisista, corría 10 km por día, iba al peluquero y tomaba mucho sol. Una mañana se miró al espejo para admirar su cuerpo, y notó que estaba todo bronceado a excepción de su pene. Entonces decidió hacer algo al respecto. Fue a la playa, se desvistió completamente y se cubrió todo de arena, excepto su pene, que quedó al ras del piso. Unos minutos más tarde, dos pequeñas ancianas venían caminando por la playa, y una de ellas usaba bastón para ayudarse a caminar. Al ver esta cosa saliendo de la arena, la que tenía el bastón comenzó a observarlo dándole vueltas con el bastón. Al reaccioanr qué era, dijo:- No hay juscticia en el mundo.La otra, que también observaba le preguntó a qué se refería. La del bastón contestó:- Mirá eso... a los 20, me daba curiosidad; a los 30, me daba placer; a los 40, tenía que pedirlo; a los 50, tenía que pagarlo; a los 60, rezaba por él; a los 70 me olvidé que existía... ahora que tengo 80 y crecen del piso, soy muy vieja para agacharme


Se encontraban 3 señoras hablando:- Mi marido tiene el pene grueso, pero chico, eso es robustez.Otra dice:- Mi marido tiene el pene largo, pero delgado, eso es elegancia.Y la otra piensa un poco y dice:- Mi marido tiene el pene grueso y largo... eso es un pene!



El lesbianismo es producido por una encima... una encima de la otra.


En plena noche de luna de miel, la virgen e inexperta esposa, al ver que su marido calzaba bastante grande le dice al esposo:- Espera mi amor, me voy a poner cremita.A lo que el portentoso marido le contesta:- ¿Cremita?!... Ja! te vas a poner MORADA