Chistes, chistes, chistes

Pepa está de viaje de luna de miel en Acapulco y al levantarse a la mañana ve en el balcón del hotel de enfrente a su amiga Tita y le grita:- Tita! ¿que haces aca?!Tita le responde, también a los gritos:- Me casé!!!- Yo también!!! -dice Pepa.- Estoy de luna de miel!!!- Yo también!!!Y haciendo pantalla con las manos le grita:- LLA MA ME!!!- Yooo tambieeeeen!!!



Un hombre sube a la carrera en un ascensor, al entrar rápidamente golpea con su codo a una mujer en un seno. Al no saber como disculparse le dijo a la señora:- Señora, si su corazón es tan blando como su pecho, usted me sabrá perdonar.La señora responde:- Tranquilo señor, pero si el resto de su cuerpo es tan duro como su codo, mi apartamento es el 302



Dos vecinos de un pueblo hablando:- ¿Viste la Pepi, la cuñada del de la tienda?- Si.- Pues yo me acoste con ella... ¿y te acuerdas de la hija del Edelmiro?- Si.- Pues también me la he tirado.- ¡Jode tio!, entre tu mujer y tu se van a cojer a todo el pueblo!



Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones:- Mira! -dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo.- No tengo dudas -dice el otro- Murió por una sobredosis.


Una pareja de sordos se casan. Durante la primera semana de matrimonio se dan cuenta que era imposible comunicarse en la cama cuando estaba con la luz apagada porque no podrán ver las señas que le hacia su pareja. Después de varias noches de malentendidos, la esposa decide encontrar una solución.- Amor -dice ella- ¿Por qué no nos ponemos de acuerdo con señales simples? Por ejemplo, si en la noche quieres tener sexo conmigo, tomas mi teta izquierda y la aprietas 1 vez. Sino, tomas mi teta derecha y la aprietas 1 vez.El esposo piensa que es una buena idea y decide las señales que ella debe dar:- De acuerdo... y si tu quieres tener sexo conmigo agarras mi pene y lo jalas 1 vez. Pero si no quieres tener sexo agarras mi pene y lo jalas 50 veces.