Chistes de huevos

Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia despues de una larga operación, el medico le dice:- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?- Bueno, digame la mala primero.- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.- Oh!... ¿y la buena cual es?- Que ahora tiene una poronga que le llega hasta el piso


Tres hombres se jactaban sobre cuantas veces hacen el amor en una noche. El primero les dice a los otros dos:- Anoche hice el amor 3 veces con mi esposa, y hoy por la mañana me despertó con el desayuno y me dijo que ella nunca podría amar a otro.El segundo les dice:- Yo hice el amor 6 veces anoche con mi esposa, y hoy por la mañana me hizo un tremendo desayuno, tenia la ducha lista, toda mi ropa a un costado de la cama preparada y me dijo que ella nunca podría amar a otro.Cuando el tercero se quedo callado, el segundo le pregunta:- ¿Y tu? ¿Cuantas veces le hiciste el amor a tu mujer anoche?- Una vez.Los otros dos se ríen de el y le preguntan:- ¿Y que te dijo esta mañana?- Pooooor favooor detenteeee que deboooo iiiir a traaabajaaar!!!

¿En que se parece una mujer a una guitarra electrica?... en que la guitarra electrica se enchufa, se toca y se calienta y la mujer se calienta, se toca y la enchufas


María y Juan eran dos residentes de una casa de asistencia para ancianos que habían estado sosteniendo una aventura amorosa. Los dos tenían 96 años y andaban en silla de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala de televisión. Pasivamente, María tomaba el pene de Juan y se pasaban mirando la tele por una hora o algo así. No era mucho, pero era todo lo que tenían. Una noche, Juan no llego. Tampoco apareció las dos noches siguientes. María supuso que había muerto. Pero poco después lo vió paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios. Lo enfrentó y le dijo:- ¿Donde estuviste estas dos ultimas noches ,cabrón?- Bueno, si quieres saberlo, estoy viendo a otra mujer.- Maldito conchetumadre... -grito ella- ¿Que estuviste haciendo?- Hacemos exactamente lo mismo que tu y yo, María...- ¿Es ella mas joven o mas bonita que yo? -pregunto ella.- No, es parecida a ti y tiene 98 años.- Entonces ¿que tiene ella que no tenga yo?Juan se sonrío y le dijo:- El mal de Parkinson



Unos turistas que estaban por Madrid y el guia les lleva a ver lo mas caracteristico de España, los toros. El guia les lleva a ver una cuadra de sementales.Guia: Este es un toro de 400 kg. y realiza 4 montas diarias.Alicia toca a su marido con el codo y le dice:- ¿Ves?Guia: Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, pesa 500 kg. y como es mas toro realiza 6 montas diarias.Alicia mira a su marido y dice:- ¿Ves?Guia: Llegamos al verdadero semental, pesa 800 kg. y realiza diariamente, si, siii, diariamente, 20 montas, casi nada, ¿eh?.Ricardo: Perdone señor guia, ¿pero realiza las 20 montas a la misma vaca?Guia: no no no, siempre con vacas distintas.Ricardo mira a su mujer y dice:- ¿VES?!


Una mujer divorciada, ya desilusionada de tanto fracaso amoroso, decide poner una nota en el periódico para buscarse un hombre nuevo. En la nota escribe:"Se busca un hombre con quien compartir mi vida, tendra que tener las siguientes cualidades:1- Nunca me dejara.2- No me golpeara.3- Tendra que ser bueno en el sexo."Después de 6 meses de cartas y llamadas sin frutos, alguien toca el timbre de su casa, abre la puerta y ve a un hombre sin piernas y sin brazos:- ¿Que quiere? -le pregunta ella.- Bueno, vengo por la nota en el periódico... no tengo piernas, por eso no podré dejarte, no tengo brazos, por eso no podré golpearte...- ¿Y que tal de sexo?- Bueno, ¿con que crees que toque el timbre?


Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo:- Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas.A lo que las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron luego de las dos semanas. El cura fue donde la pareja mayor y les pregunto:- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?- Pero por supuesto padre!- Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!Luego el cura fue a la segunda pareja:- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?Y el cuarentón contesto:- En realidad la primera semana no tuvimos ningun problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos.- Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia!Entonces el cura se dirigió a la joven pareja:- ¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?- Bueno padre, la verdad es que NO lo logramos.- ¿Que paso?! -dijo el padre exaltado.- Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de mas arriba pero se le cayo, cuando se inclino para recojerla no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveche de ella.- ¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia? -dijo el cura con tono solemne.- Si padre, no hay problema -dijo el joven- Total ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado.


La diferencia entre una puta y una amiga es que las putas cogen con todos y las amigas cogen con todos menos contigo