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Hasta alla

Coincidencias

Un matrimonio mexicano va de viaje a Europa de vacaciones.
En la aduana de Alemania el esposo, que sabe hablar el idioma, hacia todos los tramites.
Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:
- Buenos días señor, ¿sus papeles?
- Aquí los tiene señor.
La mujer preguntaba al no entender nada: - Mi amor, ¿qué dijo?
- Me pidió los papeles.
Continua el empleado en alemán:- ¿De donde vienen señor?
- De Monterrey, Nuevo Leon, México.
Nuevamente insiste la mujer:- Mi amor, ¿qué dijo?
- Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta:- México! Una vez estuve allí. Conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz además tuve el peor sexo de mi vida!
- ¿Que dijo mi amor? -insiste la mujer.- Creo que este cabrón te conoce!



¡Hasta alla....!

Un día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban algo entrados
en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de cada uno: El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares. El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares. Cuando llega el turno del tercer General, para espanto de todos, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando esta comenzando a medir, exclama: - Pero ¿donde diablos están los testículos?! - En Vietnam.


Adivinanza

¿Sabes cuál es la diferencia entre una silla y un pene?
- No.
- Entonces ten cuidado donde te sientas!



Entrenamiento militar

- Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina? - El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.

Solicitud de aumento de sueldo

Mision Apolo 69

La NASA ha enviado al espacio la mision APOLO 69, mision experimental tripulada por dos Orangutanes y una mujer. Los siguientes son partes de la comunicacion entre el control de Tierra ubicado en Houston y la tripulacion:
- Houston a Orangutan 1:
- Orangutan 1, verifique sistemas hidraulicos,
- Verifique presion en los propulsores de arranque e indicadores de desgaste en el fuselaje,
- A 60000 pies disminuya un 25% en la velocidad de arranque.
El Orangutan hace señal de OK

- Houston a Orangutan 2:
- Orangutan 2, nivele velocidad al cruzar la estratosfera y active sistemas anticongelantes.
- No olvide monitorear cada 15 minutos sistemas de comunicacion e indicadores de presion.
- Revise computadoras 1, 2, 3 y 4, y reporte cualquier actividad anormal. El Orangutan hace señal de OK

- Houston a Mujer:
- Es muy importante que recuerde sus instrucciones...
- Mujer a Houston:
- Si, Si, Si YA SE! ... YA SEEEEEEEEEEEE!!! QUE NO SE ME OLVIDE DE DARLE DE COMER A ESTOS CONDENADOS MONOS DE Y QUE NI SE ME VAYA A OCURRIR TOCAR NADA




Una Chupadita

El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida, cuando llegan a la entrada de la casa, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice, con mucha confianza:

- oye mi amor, ¿ por qué no me das una chupadita?

- ¿Aquí? Tu estas loco o que te pasa!!!

- Andale rapidito, no pasa nadaaa

- No!!!! Puede aparecer alguien de mi familia o algún vecino y reconocerme.

- Pero es un ratito nada mas, a esta hora no viene nadie

- Te dije que no, no y ???no!!!!

- Dale, si a ti te gusta mucho, una chupadita nada mas

- No!!!

- Andale, no seas así

En ese momento aparece la hermana mas pequeña de la chica, en camisón y toda despeinada, avisándole: "Dice papa que se lo chupes, y si no, que se lo chupe yo, y si no, dice que baja el y se lo chupa, pero que por favor levante la mano del botón del citofono que son las 4:00 de la mañana".




Solicitud de aumento de sueldo


YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SUELDO POR LAS
SIGUIENTES RAZONES:

- Ejecuto trabajo físico
- Trabajo a grandes profundidades
- Trabajo que requiere de cabeza
- No gozo de descanso semanal, ni días feriados
- Trabajo en un local extremadamente húmedo
- No me pagan horas extras ni nocturnidad
- Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
- Trabajo a altas temperaturas
- Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas


RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:


Después de lo planteado por el solicitante y considerando los
argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias
del mismo por las siguientes razones:


- No trabaja ocho horas consecutivas
- Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta
actividad laboral
- No siempre responde a las exigencias de la Jefatura
- No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros
departamentos
- Descansa mucho antes de tiempo
- No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y
presionarlo
- Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la
jornada de trabajo
- No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de
protección e higiene del trabajo
- No espera a la jubilación para retirarse
- No le gusta doblar turnos
- A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene
faena pendiente

Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del
puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Trabajo para el hijo

No hay alternatva

Dos gays conversan por teléfono:

-¿Manita?

Sí, Betito

-Oye, ¿y tú le sigues dando a pesar de todo el peligro que hay?

¡Ay, sí! Yo le doy con todo el que me lo pida, cariño...

-Pero, ¿y no te da miedo eso del SIDA?

¡Ay, sí, pero no hay otra alternativa!

-¿Por qué dices eso?-

"Porque si das el trasero, te da SIDA, y si no lo das... ¡Se te oxida!"




El jugador de tenis

Un señor entra en una tienda de deportes y le dice al vendedor:
-`Por favor, ¿tiene pelotas para jugar tenis?
- Sí.
- Pues te espero mañana a las ocho.



Trabajo para el Hijo

Un tipo va a visitar a su amigo gerente de un Banco, y ya que esta en esa, le pide un trabajo para su hijo adolescente:

- Mira, es un inutil, no sabe hacer nada, se la pasa rascandose la panza, no estudia ni mierda, y me gustaría que trabaje un poco, me entiendes?

- Si, no hay problema, mándalo a que trabaje conmigo, lo hago figurar como asesor pero no tiene que hacer nada, y gana como 1,500 dolares al mes.

- Mmmmm, No se compadre, te agradezco, pero eso es demasiado dinero para un menzo de 18 años

- Tienes razon. Lo que podemos hacer es conseguirle un carguito de ayudante, tiene que escribirme las notas en el computador, manejar un poco mis mails, y le pago cerca de 1,000 dolares mensual.

- Me sigue pareciendo mucho, tiene 18 años... no hay otro trabajo?

- Sabes que es lo que pasa?, Si tengo trabajos de 500 dolares mensuales,...pero tiene que tener titulo universitario...



Coartando la libertad de expresión, ¿donde he visto yo eso.....?

Matematicas de pepito (chiste)

Las matemáticas de Pepito:

Un profesor de matemáticas quiere hacerles un chiste malo a sus alumnos y les dice:

- Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km./h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados. La tripulación esta compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeroses de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero1 esta de huelga).

La pregunta es...
CUANTOS AÑOS TENGO?

Los chicos se miran asombrados, el silencio podría cortarse con uncuchillo...
Entonces Pepito desde el fondo del salón y sin levantar la mano dice depronto:
- 44 años, profesor.

El profe, muy sorprendido, lo mira y le dice:
- Es cierto, tengo 44 años, pero como adivinaste?

Y Pepito le contesta:
- Lo que pasa es que tengo un primo de 22 años que es la medio de mamon.




Clases de Anatomia masculina

Un doctor dando una clase de Anatomia masculina, y pregunta al azar:
-Calculen cuantos mililitros cubicos salen en una eyaculacion?
Los alumnos se quedan callados, y despues de un silencio, dice una alumna.
- 700 milimetros., profesor.
El profesor con tono sarcastico responde:
-Déjeme decirle señorita, que creo que a usted la orinaron.




El cabo y el general

Cabo: -General, general, vienen los indios!
General: -Vienen en son de guerra o de paz!
Cabo: -Para mi que vienen en son de fiesta, por que estan todos pintados!!


Cabo: -General, general, se acerca una tropa!
General: -Son amigos o enemigos?
Cabo: -Para mi que son amigos, por que vienen muy juntitos!!



En una clase de Medicina

En clase de Medicina , pregunta el profesor:
-Quien me puede decir cual es el organo del cuerpo que puede
agrandarse hasta 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy timida levanta la mano y dice:
-El pene
Y el profesor responde:
-No, es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.

Embajador Mexicano

El bicho.


Un hombre y una mujer van en auto discutiendo acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él. De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene.

Mas enojada aun, lanza el miembro por la ventana.
Detrás de ellos venia una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 años.
El pene volando, golpea en el parabrisas de la comioneta, queda pegado un instante, y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad.

La niñita asombrada, le pregunta a su papa: "¿Papito, que fue eso?." El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas del sexo, se limito a contestarle: "Fue solo un bicho".

La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice:
"¡¡La tremendo pito que tenia, verdad!!"




Embajador Mexicano

El Embajador Mexicano, El Sr. Correa, visitó Japón con su esposa, su hija y su suegra. Antes de entrevistarse con el Primer Ministro, tuvo que ser recibido por un secretario, al que le dijo:
-Yo soy el Sr. Correa; ésta es mi esposa, la Sra. Correa mi hija,la Srita.Correa, y esta señora no es Correa pero es la mamá.

El Secretario llevó a la familia Correa frente al Ministro y los presenta:
-Señol Ministlo: el señol Culea, la señola Culea, la señolita Culea y la otla señola no Culea pelo mama.



El Niño escritor (para fanaticos de la computadora)


A un niño le preguntaban qué quería ser cuando sea mayor. Él contestaba siempre muy entusiasmado:
- Yo quiero ser un gran escritor.
Al preguntarle lo que significaba para él exactamente ser "un gran escritor" contestaba:
- Es alguien cuyas líneas son leídas por millones de personas. Y no sólo eso, sino que hace reaccionar a la gente, les hace llorar, reír, gritar, alterarse y emocionarse de muchas maneras. 20 años después este chico ha conseguido su objetivo.
Es programador de Microsoft, escribe los mensajes de error.


El Marinero


Un marinero que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.

El marinero que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:

Pero? como es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tu también?
La mujer claramente nerviosa contesta subiendo la voz, pues como no tenia leche, tuve que buscarme una nodriza para que amamantara al niño, y como ella era negra, pues el niño se puso de color negro..
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
"Claro que puede ser, fijate por ejemplo tu mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos de buey te están saliendo.....

Otro Inutil

El Inutil.

Un joven llega a una empresa que esta solicitando empleados y le dice a la recepcionista:

- Vengo por lo del anuncio
- ¿Trae su acta de nacimiento?, pregunta la recepcionista.
- No,
- ¿Trae su credencial?
- No
- ¿Trae papeles?
- No

La recepcionista molesta le replica:
- ¿A qué vino entonces?
- Por lo de anuncio, no ve que decía "inútil presentarse sin papeles."




Virgen despues de 6 matrimonios

Un abogado se casó con una mujer que se habia casado 6 veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

-Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen........

Perplejo, ya que conocia el hecho de que ella se habia casado en 6 oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.

-Ella respondió:

Mi primer marido era un psiquiatra. El sólo queria conversar sobre el sexo.

Mi segundo marido era ginecologo. El sólo queria examinar el local.

Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El sólo queria lamer.

Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decia que sabia que tenia el producto, pero no sabia como utilizarlo.

Mi quinto marido era Funcionario Publico. El decia que comprendia perfectamente como era, pero no tenia la certeza de que fuera competencia de él.

Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.

Por eso ahora decidí casarme con un abogado, porque estoy totalmente segura de que de una u otra forma tú si me vas a Joder !!!!





Sermonear a un hombre "No Funciona"

Lo que una mujer dice:

"!Esto esta hecho un desastre!,! Vamos!,
tú y yo tenemos que ordenar todo esto.
Tus cosas estan tiradas en el suelo
y no tendrás nada de ropa
que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo"


Lo que un hombre oye es:

blah, blah, blah, blah, VAMOS!
blah, blah, blah, blah, TU Y YO
blah, blah, blah, blah, EN EL SUELO
blah, blah, blah, blah, NADA DE ROPA
blah, blah, blah, blah, AHORA MISMO

Aaaandele

Aaaaandele


Un Chileno está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un Típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El Chileno ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?" "Por supuesto", contesta el Chileno.
"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a Chile". El Chileno escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue Mascando chicle e insiste:
¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?" "Por supuesto", contesta el Chileno.
"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Chile". El Chileno, ya un poco alterado, le pregunta:
"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?" "Los tiramos a la basura, 'of course'". "Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los
Estados Unidos".



Uno de gallegos


Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en París. Charlan, toman y se divierten como locos. De repente el inglés dice:
- Qué bien que se pasa en este bar; pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y ¡ Andrew te regala la tercera !

El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza y John te regala la segunda, tomas la tercera y ¡ John te regala la cuarta !

El Gallego dice:
- Lo siento pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama
"Bodega de Manolo" donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta ! y hasta puedes ir al segundo piso y ¡ coger como loco !

El gringo y el inglés se miran y dicen:
- ¡ Increíble ese sitio !, no lo podemos creer, ¿ realmente te pasó ?
- No, responde el gallego, a mí no, ¡ pero a mi hermana sí !



Monja


Una monja iba caminando con un grupo de internas por un pasillo, cuando ve a un HOMBRE bien formado y desnudo tirado en el suelo. Ella piensa que sus alumnas no deben ver eso, y decide sacrificar su pudor y sentarse sobre el hombre, tapandolo con su hábito. Al poco rato de sentada, empieza a decir:

AY! SAN ELOY, ESTO NO LO HABIA SENTIDO HASTA HOY.
AY! SANTA MARIA, YO NO QUERIA.
AY! PADRE NUESTRO, QUE BUENO ESTA ESTO.
AY! SAN BERNARDINO, SIENTO QUE ME ORINO.
AY! SAN ALEJO, SE ME ESTA ROMPIENDO EL PELLEJO.
AY! SANTA MARTA, MIDE MAS DE UNA CUARTA.
AY! SAN FEDERICO, MIRA QUE ESTO ESTA MUY RICO.
AY! SAN CLEMENTE, MIRA QUE ESTO ESTA CALIENTE.
AY! SAN BENITO, MIRA QUE ESTO ES MUY BONITO.
AY! SAN ROLANDO, SIENTO QUE ME ESTOY MOJANDO.
AY! SAN ROSENDO, SERA QUE ME ESTOY VINIENDO?
AY! SAN TOMAS, ESTOY QUE NO AGUANTO MAS.
AY! SAN BERNABE, SIENTO QUE YA ACABE.
AY! SANTA CANUTA, A PARTIR DE HOY ME CONVIERTO EN PUTA

El mudo

El mudo


En una fiesta de empresa llegó el momento de los regalos y como eran muchos los invitados y pocos los regalos, deciden rifarlos. Entre los asistentes había un mudo que de repente oye al moderador anunciar el número ganador.

"El número ganador es el 2440". El mudo mira su número y comienza a gemir "jum, jum, jum" mientras trata de abrirse paso entre los asistentes para llegar a la tarima y reclamar su premio pero nadie se da cuenta de lo que pasa.

"El 2440 a la una": dice nuevamente el moderador y el mudo más desesperado sigue sacando la gente del medio con sus brazos y gimiendo "jum, jum, jum" como seña de tener el número premiado, pero estaba muy atrás en el gentío.

"El 2440 a las dos": dice el moderador. El mudo viendo que no llegaría a tiempo a la tarima para reclamar su premio en un acto desesperado se abre el cierre y se saca su pene. Una señora a su lado histérica comienza a gritar:

¡¡¡EL MUDO SE LO SACO, EL MUDO SE LO SACO!!!




En Misa


El padre dice en la misa: - Si tienen fe se sanaran, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá. Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas. La viejita lo ve y le dice: - Viejo, el cura dijo milagro, no resurrección.




La Rana y el Viejo


Iba un viejito por el bosque cuando escucho a sus pies una débil voz. Se agacho y descubrió que quien le hablaba era una ranita: -"Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir". El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada: - ?Que? ?No me vas a besar? - ?No! -Respondió el viejecito - A mi edad es mas divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.



Advertencias


Debido al incremento de los problemas resultantes por el consumo de alcohol,
el Gobierno ha sugerido a las compañías cerveceras y empresas destiladoras
incluir inmediatamente algunos de los siguientes mensajes de advertencia en
todos sus productos:

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de bailar como idiota.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia
aburrida una y otra vez hasta que sus amigos decidan propinarle una paliza.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias
están realmente desesperadas y deseosas de que les llame por teléfono a las cuatro de la mañana.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que está susurrando cuando no es así.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que dshiga cozax como eshtaj.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber qué rayos le ocurrió a su pantalón.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es Superman.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerle creer que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en karate.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre y/o especie no puede recordar).

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol es la causa principal de las marcas de alfombra en su frente.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede crearle la ilusión de que es más fuerte, listo y guapo que un tipo realmente grandote llamado FRANZ.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que es invisible.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se está riendo con usted.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsos, que le puede hacer creer que literalmente desaparecen.

ADVERTENCIA: El consumo de alcohol puede provocar embarazo.

Con protocolo

Chiste Cortito

- Dime muchacha, ¿está el señor en casa?
- No está, señor
- Me es preciso hablarle enseguida, ¿sabes a qué hora volverá?
- Ay señor, cuando el señor manda decir que no está en casa, no se sabe a que hora vuelve.



Con protocolo

Llega un tio a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Asi que el tio estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una. El tio nerviosisimo por la situacion decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima
del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrion y le dice:
- Que!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?



Como un toro

- Doctor, mi marido ya no es lo que era.
¿Puede usted hacer algo para dejarmelo como un toro?
- Por supuesto, desnudese y empezamos por los cuernos.

Feo, muy, muy feo

FEO, muy FEO


Voy a contarles mi historia. No es una historia de amor ni
tiene un final feliz, pero es la única que tengo por haber
nacido así: FEO, muy FEO.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a
mi padre: "Hicimos lo que pudimos...pero salió".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.
Como era prematuro me metieron en una incubadora... con
vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me
quería como amigo.

Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.
Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que
en lugar de ser enano, soy profundo.

De chico iba por los cuarteles para que me griten:
"¡alto!, ¡alto!".

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le
preguntaban: "Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?".

Mi padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya
venía en la cartera cuando la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis
juguetes para la bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos
a encontrar a mis padres. Me contesto: "No lo sé; hay un
montón de lugares donde se pudieron haber escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los
dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco, para hacer sombra tenía que pasar dos
veces por el mismo lugar. Pero mi problema no era ser tan
flaco sino ser FEO. Mis padres tenían que atarme un trozo
de carne al cuello para que el perro jugara conmigo.

Si amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un
auto y quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo
mío a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó
que quería mas pruebas.

Yo creo que no pagaron el rescate porque en casa éramos muy
pobres. Para calentarnos en invierno, nos cagábamos a puteadas.
Mi madre en lugar de sacar la basura, la entraba.

Pero eso sí, a pesar de nuestra situación económica, somos
muy honrados. Mi padre era tan honrado que un día encontró
trabajo, y lo devolvió. Por eso tuve que trabajar desde chico.
Trabajé en una tienda de animales y la gente no paraba de
preguntarme cuanto costaba yo.

Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa
que no hay nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo.
El otro día me llamo a casa desde un motel.


El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo; además
de loco es usted muy feo".

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la azotea de
un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas
palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas,
listos..."

El ultimo deseo de mi padre antes de morir era que me sentaraen sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.

Chistes de esposas

Cuando un hombre te roba a tu mujer no hay mejor venganza que dejar que se quede con ella



No es verdad que los hombres casados viven mas que los hombres solteros, Solo parece mas largo el tiempo



Un hombre entra corriendo a su casa y le grita a su esposa:
Claudia!!! empaca tus cosas. Acabo de ganar la Loto!!!
Claudia le responde:
Empaco para clima cálido o frio??
Y el marido le dice:
No me importa pero asegurate de estar fuera de casa antes del mediodia



Un hombre exitoso es aquel que hace mas dinero que el que su esposa pueda gastar,
Una mujer exitosa es aquella que pueda encontrar un hombre asi



A un hombre le robaron la tarjeta de credito pero decide no hacer la denuncia porque el ladron estaba gastando menos que su esposa



Un hombre le dice a otro muy orgulloso:
Mi mujer es un angel,
Y el otro le contesta:Que suerte que tienes, la mía sigue viva

Chistes matrimonio

Un niño le pregunta al padre:
Papá cuanto cuesta casarse?
El padre le responde:
No sé hijo pero yo todavía lo estoy pagando



- Después de una pelea una esposa le dijo a su marido:
Sabes yo era una tonta cuando me case contigo
Y el marido respondio:
Si querida pero yo estaba enamorado y no me di cuenta

- Un hombre puso un aviso en los clasificados que decía:
SE NECESITA UNA ESPOSA
Al dia siguiente recibió cientos de cartas y todas decían lo mismo:
PUEDES LLEVARTE A LA MIA

- un niño le pregunta al padre:
Papá es verdad que en algunos países de Africa el hombre no conoce a su mujer hasta que se ha
casado??
Y el padre responde:
Eso pasa en todos los países hijo

Chistes varios

Esta un judío esta en el hospital, y le han dicho que tiene los minutos contados. Sus familiares estan con él y en eso comienza a hablar:
- Sarita, ¿estas aqui? -dice el enfermo.
- Si, querido. Aqui estoy.
- Jacobo, ¿estas aquí?
- Si, padre. Aqui estoy.
- Abraham, ¿estas aquí? -dice el viejito, con sus últimas fuerzas.
- Si, padre, si. Aquí estoy. -contesta el joven.
- Y entonces... ¿Quién carajo está atendiendo el negocio!?



Una señorita va a la iglesia a confesarse:- Perdoneme padre porque he pecado.- dice la tipa.- Bueno hija, cuentame tus pecados.- le responde el cura.- El otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con un viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...- Fragil, hija, se dice fragil.- interpone el padre.- Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...- Fragil, hija, fragil.- dice otra vez el cura.- Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a conversar, y despues fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay cual es esa palabra, padre?- Puta, hija, puta.




Jaimito sale de la escuela y sentándose en la vereda comienza a llorar desconsoladamente, en eso pasa uno de sus profesores que al verlo en ese estado le pregunta angustiado:
- ¿Que pasó? ¿alguién te pego?, ¿te asaltaron?!
- No profe, ojalá hubiese sido eso.
- Entonces ¿que te sucedió para que llores así?
- Ay profe!, se me perdió el libro de historia.
- No me jodas muchacho y ¿por esa boludes estás así?
- Ay profe! lo que sucedió me puede costar la vida, mi papá definitivamente me va a matar.
- Mira si eres tonto ¿como crees que tu padre te va a matar por un cagado libro?
- Ay profe es que Ud. no conoce a mi papá, hace seis meses a mi hermana por una cagada regla que se le perdió, la botó de la casa y no la hemos vuelto a ver.



Causas de Divorcio.La maestra dice a los alumnos:- Hoy vamos a hablar sobre el porque nuestos padres se divorcian hoy en dia, vamos a ver Susanita tu e puedes decir una de las causas...- Si maestra, hoy en dia nuestos padres se divorcian por el machismo.- Muy bien susanita los hombres de hoy en dia son muy machistas. A ver Manuelito, usted me puede decir otra causa...- Si maestra nuesros padres se divorcian hoy en dia por Infidelidad.- Muy bien Manuelito los hombres son muy infieles hoy en dia y eso ocasiona el divorcio. A ver Jaimito, decime otra causa...- La diarrea maestra.- Como la diarrea?, que locura estas diciendo?, explicame eso.- Si maestra, yo escuche a mi mama decirle a mi papa: "si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio.



Hace mucho tiempo vivía un hombre de mar. El Capitán Bravo era muy valiente y jamás mostró temor ante un enemigo. Una vez navegando los siete mares el vigía vio que se acercaba un barco pirata y la tripulación del barco se volvió loca del terror.
El capitán Bravo gritó: "Traigan mi camisa Roja", llevándola puesta instigó a sus hombres al ataque. Vencieron a los piratas.
Unos días más tarde, el vigía vio dos barcos piratas. El capitán pidió nuevamente su camisa roja y la victoria volvió a ser suya.
Esa noche, sus hombre le preguntaron por qué pedía la camisa roja antes de entrar en batalla y el capitán contestó:
- Si soy herido en combate, la camisa roja no deja ver mi sangre y mis soldados continuarán peleando sin miedo.
Todos los hombres quedaron en silencio, maravillados por el coraje de su capitán. Al amanecer del día siguiente, el vigía vio no uno, no dos sino DIEZ barcos pirata que se acercaban. Toda la tripulación dirigió en silencio sus ojos al capitán, que con voz potente, sin demostrar miedo gritó:- Tráiganme mis pantalones cafés.



Un hombre entra a un banco y le dice a la cajera:
- Quiero abrir una puta cuenta de banco.
- Por favor, senor -dice la cajera- esta prohibido hablar de esa manera aqui.
- ¿Por que mierda prohiben eso?
- Senor, le suplico deje de decir vulgaridades.
- Me importa un sorete lo que piense usted, yo solo quiero abrir una miserable cuenta en este banco del orto.
Entonces la cajera se va y regresa con el presidente del banco. El presidente le pregunta al hombre:
- Disculpe, caballero, ¿lo puedo ayudar en algo?
- Carajo! Claro que si! Me acabo de ganar 35 millones de dolares en la loteria y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
- Ya veo... y esta estupida perra cabrona mal parida, hija de puta lo esta molestando...




Habia 2 aventureros en la selva misionera cuando uno de ellos se topo con una serpiente venenosa que le mordio en su miembro, el tipo del dolor se cae al suelo y le grita al amigo:- Apurate!!, no te quedes ahi parado!!, anda a buscar a un medico!!El otro sale disparado y llega a Posadas, alli encuentra a un medico y le dice:- Doctor, a mi amigo lo pico una serpiente venenosa, que hago??- Bueno, primero tiene que succionar fuertemente la zona de la herida y luego me lo traeEntonces el tipo vuelve al lugar donde estaba su pobre amigo todo retorcido y este le pregunta:- Y? Que te dijo el medico??- Y... que te vas a morir nomas.

Chistes (Suegras)

Los romanos y los cartagineses llevaban muchos años luchando en una batalla en la que ninguno de los dos bandos conseguía ganar. Un dia, el jefe romano llama al cartaginés y le dice:
- Llevamos años peleando sin conseguir nada. ¿Que te parece si organizamos una pelea entre dos perros?, y el ejercito cuyo perro gane, se queda con el territorio.
- Pues no esta mal.
- De acuerdo entonces, dentro de un mes quedamos en esta misma explanada, cada uno con su perro.
Pasa el mes y se presentan los romanos con un doberman negro gigantesco, con los ojos rojos inyectados en sangre, echando espuma por la boca... una bestia. Y llegan los cartagineses con un perro salchicha muy grande. Los romanos al verlo se empiezan a partir de risa. Se da una señal y empieza el combate. El doberman sale corriendo y cuando llega al otro, el salchicha mueve la cabeza, y de un bocado se zampa al doberman. Los romanos, agobiados, se retiran, pero antes el jefe habla con el cartaginés.
- Con lo que nos ha costado entrenar a esa bestia y...
- Si tu vieras lo que sufrimos para hacerle la cirugía estética al cocodrilo.




¿Cuál es la diferencia entre un doberman y una suegra?... que el doberman a veces suelta



Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
- Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.



¿De donde venís con tada la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, lo que pasa es que se resistió un poquito.



Pepe, te veo preocupado.- Es que por poco atropello a mi suegra.- Te fallaron los frenos?- No, no, el acelerador.

Chistes de animales

Los animales de la selva estaban aburridos y deciden hacer un concurso, a ver quien puede saltar por encima de una cerca bien alta.Primero lo intenta la gacela, pero no puede. Luego el mono, pero se de un golpe terrible.Al final le toca el turno a un burrito flaco y huesudo; todos los animales empiezan a reirse del pobre burro, pero este no se deja intimidar y decide saltar.Asi que, entre las carcajadas de los espectadores, el burro empieza a tomar carrera, y cuando se acerca a la valla ve que hay una burra al otro lado, entonces el resto de los animales deja de reirse y el leon, que hacia de arbitro, va y grita:- Oye burro, con garrocha no vale!!




Un criador de gallinas necesitaba un gallo que pudiera cubrir al menos 2000 gallinas, pero todos, antes de llegar a 500 caian agotados y venian los buitres y se los comian.Hasta que un dia el vendedor de gallos le recomienda uno que le garantizaba que cubriria las 2000 gallinas. El tipo lo compro y lo llevo al gallinero. El gallo no paraba: 500, 1000, 1500, 2000, 2100.El gallo se cogio a todas las gallinas y apenas termino cayo de espaldas al suelo.El tipo, desesperado por la perdida del valioso gallo salio corriendo al gallinero gritando:- Pobre gallo, pobre gallo.El gallo abrio un ojo, lo miro y le dijo en voz baja:- Callate boludo, que me espantas a los buitres y no me los voy a poder coger!



Estaban todos los animales reunidos en la selva tratando el tema de las fiestas que hacian. El leon muy molesto dice:- Ya estoy aburrido de fiestas infantiles les propongo que el proximo sabado tengamos una orgia, asi es que los quiero a todos con pareja ese dia.Eso si, voy a poner 2 condiciones, no se puede hacer el amor entre animales de la misma especie y no se puede usar condón.Todos aceptaron la propuesta y comenzaron a prepararse para el gran dia.Cuando el sabado llego y estaban todos reunidos, el leon inauguro la fiesta con un discurso y empezo la joda...De repente, el leon enojado, hecho al mono y a la mona...- Deje bien claro que no podian tener relaciones los de una misma especie!!Siguio la joda otra vez hasta que se oyo de nuevo la voz del leon echando al burro.- Yo?? Y yo que hice??- Deje bien claro que no se podia usar condon!!- Pero no estoy usando condon, es la serpiente que me esta haciendo sexo oral.



En un bosque había un oso y un conejo que estaban cagando al mismo tiempo. El oso mira al conejo y le pregunta:
- Conejito, ¿no te molesta que te quede caquita pegada en los pelitos?
- No, para nada.
Entonces el oso agarró y se limpió el culo con el conejo.

Chistes de cornudos

Un hombre va al medico desesperado y le dice:- Doctor por favor me tiene que ayudar, no hay forma de hacer el amor con mi mujer y que no quede embarazada y ya tengo 8 hijos.- Bueno, no se preocupe Sr. lo vamos a operar! Le sacaremos un testículo. A los dos meses...... El hombre vuelve al consultorio:- Doctor, Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada !!!- Bueno evidentemente es un caso de gran fertilidad (dice el medico)Prepárese que lo vamos a operar. Le sacaremos el otro testículo.Al tiempo..... El hombre vuelve al consultorio- Doctor mi mujer volvió a quedar embarazada !!!El Dr. grita: - Preparen cirugía !!!- Que me va a operar Dr.?- Los cuernos pedazo de bruto...!!



Estaba San Pedro en el paraíso, recibiendo a los difuntos:- Dime hijo has engañado a tu mujer alguna vez?- Mire San Pedro yo era un hijo de Puta, así que discúlpeme pero la engañe mas de 20 veces- Entonces hijo recorrerás el paraíso en una mula...Entra Claudio- Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer?- Si padre pero solo una vez- Entonces recorrerás el Paraíso en un sulky...Entra José- Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer?- Nunca en mi vida padre, yo siempre he sido muy fiel!- Entonces recorrerás el paraíso en un Mercedes Benz...Al rato caminando San Pedro por el Paraíso encuentra a José‚ llorando junto al Mercedes.- José, que te pasa? Te di un Mercedes para recorrer el paraíso... - Si pero recién paso mi mujer en patineta.




Antonio, agente de policía, consigue un relevo que le permite finalizar su ronda nocturna dos horas antes de lo acostumbrado.Al llegar a su casa decide no encender la luz para no despertar a su mujer que estaba durmiendo.A pesar de ello, su esposa se despierta y en la oscuridad, le grita:- Amor, tengo un dolor de cabeza que me esta matando. Podes ir a la farmacia a buscar unas aspirinas?Antonio, complaciente y siempre sin encender la luz, vuelve a ponerse el uniforme y se dirige a la farmacia de guardia. Al entrar, el farmacéutico lo mira estupefacto y le dice:- Pero.... Usted no es Antonio, el agente de policía?- Si, claro. Por que lo pregunta?- Entonces, que carajo hace con uniforme de Bombero?



Entra un tipo a una peluquería, y pregunta:- Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo?- Seis.- Muchas gracias - y se va.Al día siguiente, otra vez:- Hay mucha gente esperando?- Tres- Gracias - Y se va.Al día siguiente:- Hay mucha gente esperando?- No, este señor que estoy atendiendo y después va usted. 5 minutos.- Gracias. - Y se va.El peluquero se estaba poniendo bastante molesto.Al día siguiente, otra vez.- Hay mucha gente esperando?- Siete.- Gracias. - y se va.El peluquero, re-caliente, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz.- Bueno, que hizo?- Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa.- Este tipo es idiota! Venir aquí a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. Que tontería!- No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero)

Chistes y adivinanzas

Dos novios se estan besando y al terminar la chica dice:
- Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por que me lo pasas?
Y el novio con una voz medio gangosa le dice:
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe.



Un hombre todo machote termina de cogerse a una tipa, se para de la cama, la mira despectivamente y le dice:
- Oye, si te he dejado algo, ponle "Manolo".
La tipa se despereza, lo mira de lado y le dice:
- Y si yo te he dejado algo, ponle "Gonorrea".



Cual es el país con la tierra mas estéril?El Vaticano, que en 500 años solo ha dado 28 papas.



Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta... A usted que le parece la postura Servo-Bosnia?Esa postura no la conozco, pero a mi lo que mas me gusta es que me la chupen.


Deme una tortilla le dice al mesero, ¿francesa o española señor? Que mas da si ni voy a hablar con ella.


¿Que mujer ha tenido el mejor fisico?La esposa de Einstein



¿Por qué los mercedes cuestan tan caros?Porque hacen los test de colisión con princesas y millonarios.


La esposa le dice al marido:- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?

Chistes de medicos, gallegos

Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
- Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener ninguna repugnancia.
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego de un rato de silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue:
- El segundo elemento fundamental es un sentido muy agudo de observación: yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.




Dos gallegos fueron a asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un baño y se fueron directo a la sala de los cofres de seguridad. Allí Manuel forzó la cerradura del primero, al abrirlo exclamo:
- Joaquín! ven acá! Este cofre no tiene dinero. Esta lleno de yoghurt!
- Bueno Manolo, si lo guardaron aquí debe ser un yoghurt muy bueno, pues comámoslo todo! joder!
Después de comerlo todo, Manuel partió para forzar el segundo cofre.
- Coño! Yoghurt de nuevo! ¿Y ahora Joaquín?
- Y bueno Manolo, comámoslo también!
Y los dos comieron hasta que no aguantaban mas, entonces Manuel fue hacia el tercer cofre y lo abrió.
- Putas... que lo parió... yoghurt de nuevo! ¿Joaquín a que porquería de banco me has traído, que solo tienen yoghurt?!?!
- Manolo... pues ahí bien claro lo dice "banco de esperma"...




Un hombre estabá contandoles a sus amigos su viaje al Africa:
- ...y en la mitad de la selva aparecese un león, se me paro en frente y rujió con mucha fuerza: UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!... y me cagué!
- Bueno... yo también me hubiera cagado! -acotó un amigo.
- No, me cagué ahora cuando dije UARGHHHHH!




Luego de culminada una batalla quedan perdidos entre los muertos tres soldados. Pasan las horas y uno le dice al otro:
- No puedo más, no aguanto el hambre!
Y agarró su bayoneta y abre el estómago de un muerto y encuentra ravioles y se los come desesperado. Luego de un rato, mientras el que comió dormía, el otro le abre la panza con un cuchillo, al ver la escena el tercer soldado le grita:
- ¿Que hacés?, si tenías hambre ¿por qué no comiste con él?
Y le contesta:
- Porque a mí los ravioles me gustan calentitos!

Chistes......

Entra a un café un hombre llevando a un monito con una correa.Se sienta, pide un whisky para él y un licuado de bananas para el mono. El animal se toma el licuado, tira el vaso a la mierda y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos. Finalente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que está sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come. El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre: - "Oigame, usted! Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda!"El hombre, avergonzado, le dice al dueño:- "No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños". Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va. Al cabo de una semana vuelven el hombre y su monito al mismo bar. El hombre pide un trago para el y un licuado de bananas para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada.En esas ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metersela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come. El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre:- "Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo! Vio lo que hizo?, Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come!"A lo que el hombre le contesta: - "Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar de la semana pasada, ahora antes de comer cualquier cosa primero se la mide"





Un hombre de negocios muy bien vestido entra a un bar a tomarse un martini cuando ve a un hombre muy preocupado sentado en la barra. El tipo esta muy ensimismado murmurando por lo bajo y estudiando con gran curiosidad algo que tiene en la mano. El hombre de negocios se acerca y le pregunta que sucede, ante lo cual el borracho levanta el objeto a la luz y dice:- Bueno, parece un plastico, pero se siente como si fuera goma. El tipo con gran curiosidad le pregunta:- Que es lo que tiene en la mano?- No se, se ve como plastico pero se siente como si fuese goma...- Permiteme analizarlo (dice el hombre de negocios) El pobre hombre lo extiende sobre la mano del gentil caballero, el cual exclama:- Ciertamente, se ve como plastico pero se siente como goma, pero no tengo la menor idea de lo que pueda ser, de donde lo saco?Y el borracho le responde:- De mi nariz...




Un tipo camina por el centro y esta a punto de cagarse. No puede aguantar mas. No encuentra ningun baño publico y ya se caga.Decide entrar a la recepcion de un edificio y se caga ahi nomas. Aparece el portero y le dice:-Pero que hace, asqueroso! Usted es un cerdo! Tendre que dar parte a la policia!-Por mi, dasela toda!




Estaban un grupo de amigos discutiendo sobre que cosa era mas rapida:- Lo más rápido en el universo es el trueno. Los demas lo miraron y algunos hasta se convencieron...- Para mi, lo más rápido es la luz. Eso parecio lo mas acertado ya que todos lo miraron asintiendolo menos uno...- Para mi lo más rápido que existe es la cagadera. Los demas no sabian que decir y se quedaron todos callados hasta que uno le pregunto:- Por qué decis que lo mas rápido es la cagadera? - Porque un día tuve una cagadera tan fuerte que me hizo parar de la cama como un trueno y para cuando encendí la luz, ya estaba todo CAGADO.



Una chica en un bar voluptuosmente, se relame el labio superior, le guiña el ojo al barman y lo llama moviendo con languidez los dedos índice y anular de la mano derecha.
El barman viene de inmediato y, seductora, ella le hace señas para que le acerque la oreja a sus labios. Cuando él lo hace, ella comienza a acariciar suavemente su tupida y boscosa barba, murmurándole al oído:- Sos el encargado de este bar?,- mientras, dulce y juguetona, frota ambas manos por todo su rostro.- Para ser sincero, no, pero ...- responde el barman.- Me lo podés traer? Necesito hablar con él ...- le pide ella, deslizando sus manos más allá de su barba y acariciando con dulzura los lóbulos de sus orejas, sus cabellos, haciéndole cosquillas alrededor de la incipiente calva.- Lo lamento, no está, - responde el barman boqueando, claramente excitado - pero sin duda yo puedo ayudarte con lo que necesites...- Claro, claro que podés. Necesito que le des un mensaje...- sigue diciendo ella, con voz ronca, llevando despacito dos dedos hacia los labios de él, acariciándole las encías, metiéndoselos en la boca y dejando que él se los mordisquee y chupe con delicadeza- Por favor, decile que no hay más papel higiénico en el baño de mujeres